小王歲數不大，卻總是一副“憂國憂民”的表情，大家都不理解，那麼活潑的人，怎麼會長一副苦相。因為面部肌肉作祟，小王談了好幾個女朋友都吹了。
單位裡熱心的中年女士們不忍他孤獨終老，積極地為他四處張羅，但很多女孩一看他的照片就先皺眉，更別提面談了。這兩天，終於有一個女孩比較大膽，想看看“立體效果”。大家先給小王總結以前的教訓：這次見面，一定要露出快樂的表情，別把女孩嚇著。要不，先笑一個試試？
小王也知關系重大，立即調整面部表情，擠出了一個據說是笑的東西。大家看後，都不吭聲了。最後，李姐含蓄地說：“要不，咱還是保持本色吧？”
吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
“這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。”吉爾說。
“噢，這您不用擔心！”房主安慰道，“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。”
護士:你的朋友寄慰問信給你了
病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!
護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空三加.
………………
C君涉足麻壇隻一年光景，尚不具備封名資格，但由於在放炮事業上刻苦鑽研，亦小有斬獲，每場牌局（以25圈為例，C君被點炮率達到34.4％）都是全場放炮命中率最高者。遂被眾人評為：年度最佳炮手獎。特頒錦旗一面，望作鼓勵。希望C君：勝不驕，敗不餒，繼續為放炮事業貢獻自己的每月薪金。
這是一個真實的故事。
有一次，我們和某酒店老板就酒店管理系統進行談判，當談到Hp6L的打印機的價格時，他覺得我們每台Hp6L打印機價格過高。
酒店老板說：“你們這個Hp6升的打印機價格太貴了點吧，3200元，再說了，我們這裡的打印工作比較多，更大一點的打印機價格怎麼樣呀？比如說8升，或者10升的。”
醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病。
湯姆皺著眉頭：“你們醫院的水平就這麼差勁呀？”
醫生沒生氣，隻是意味深長地說：“這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。”
“這樣就能治我的病嗎？”
“不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。”
男人的標准身高應該這樣計算的：
1、當他擁抱自己的女人的時候，女人的下巴可以微微的擱在他的肩膊上，這樣他的身高就很標准。
2、當女人投入他的懷抱，一張臉剛好貼在他的胸前，聽到他的呼吸聲。如果女人隻能貼著他的橫隔膜，這個男的身高就不符合標准。
3、當女人痛恨他的時候，想摑他一巴掌時，手不用舉得太高，以致那一巴掌不夠重。
4、當女人用膝蓋撞他的時候，能夠撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。隨時被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合標准。
5、他的高度剛好要女人微微抬頭仰望他，而不是看到他頭頂的白發或禿頭。
6、當他蹲下來的時候，剛好可以讓女人踏在他的肩膊上，攀過一堵牆。
7、當女人受傷害的時候，需要保護時，男人忽然變得很大，能夠給她安全感，能夠站在她面前保護她。如果無法在女人最需要他的時候變得高大，這種男人就太“矮”了。
8、有了孩子以後，男人忽而變小，跟孩子的高度一樣，和他一起在地上爬行。為了家人的幸福，他可以縮小自己。
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了, 明天我帶你去見我爸,順便先把身體給你,但你要先做好防護措施, 男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套, 到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套套, 並且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用, 藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品, 講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的, 最後男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊, 第二天男的依約准時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了, 坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧, 女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下, 一分鐘過去了,男的還在禱告......二分鐘過去了,男的還是低著頭,三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來......最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠, 於是男的也說了......我也從來都不知道你爸是藥劑師....... 。
小李每天都會去轉角的一家自助餐用餐。
但是他發現這家自助餐用的盤碗一天比一天的臟！？
有一天他終於忍不住了．．．
小李：「為什麼你們的餐具看起來這麼不乾淨？」
老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾淨！？」
小李：「你為什麼不試試用衛生免洗餐具呢？」
老板：「什麼！！用〔衛生棉〕洗餐具，那怎麼可以！」
小李：「怎麼不可以，既清潔，又衛生。」
老板：「可是衛生棉那麼貴，一天要用掉多少，多浪費成本啊？」
小李：「
*/%!@．．．」
没有评论:
发表评论