法官：“離婚理由是什麼？”
新娘：“他打呼嚕。”
法官：“結婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
一天，三個探險家終於找到“希望之谷”。據傳說，隻要站在谷邊，大喊心中想要的東西再跳到谷裡去，就會得到滿坑滿谷想要的東西。他們決定試一試。第一個人是個色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳進谷裡果真有滿坑滿谷的美女。第二個人是個書呆子，他喊著“書！書！”向下一跳，也得到滿坑滿谷的書……第三個人比較優柔寡斷，他想來想去，想了一個鐘頭，覺得還是鈔票最有用了，終於下定決心，向谷邊走去。這時，他被一塊石頭絆了一下，忍不住罵了一聲：“Shit！”一個重心不穩就跌下谷去了……
一位心理學家對某班某生進行心理測試。
心理學家：請問你最喜歡什麼顏色？
某生：黃色。
心理學家：請問你最喜歡什麼花？
某生：爆米花！噢，錯了，是喇叭花。
心理學家：你最喜歡最崇拜的人是誰？
某生：謝霆峰。
心理學家：你最喜歡說的一句話是什麼？
某生：放屁！你給我滾！
心理學家帶著滿臉的遺憾，對某生說：“我向您表示深切的慰問，希望您能經受住打擊。您將來在愛情方面可能會遇到挫折，因為把您剛才說的話連起來就是：您穿著黃色的婚紗，拿著一束喇叭花，向謝霆峰求婚，謝霆峰說：‘放屁！你給我滾！’”
甲：“把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。”
食堂的留言簿上總是滿滿的。
“食堂大媽，我怎麼越來越覺得您老人家越來越靚了呀！――經常在您那裡打飯的小李”
“就是，咱食堂大媽的皺紋越來越少了呀，大概數了一下，昨天是38條，不知道今天用的什麼化妝品呀，怎麼就少了2條？――常嫌您菜打多了的明子”
“明天我們寢室的就去申請給咱食堂的大媽們升工資去，你們的飯越來越好吃了，以前吃一頓飯要吃出好多顆石子，現在一天都難得找到幾顆了，不過仍須努力呀。――男生507”
“我們男生210的全體同志向食堂同志們致敬！我們今天和我們班女生賭了一把：要是我們能在飯裡找出四條虫子，今天的飯他們請了。結果恰好找了五條來，明天的飯他們也包了，隻是他們都還不知道他們吃的飯裡也有。――尊敬你們的男210”
“謝謝食堂的同志啊，是你們的努力，讓我們那可惡的政治老師滾蛋了，他說他不習慣你們的飯。你們功勞大大，不過小生怕怕。”
三個已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了車禍，三個男子死了，那位太太重傷。
三位男仕的靈魂來到天堂。聖彼得問甲“你有過外遇嗎？”“有次兩次。”“那麼你在天堂隻能開面包車。”接著他問乙“你呢？”“有過一次外遇”“那麼你可以開微型轎車。”然後他問丙“你怎麼樣？”丙說：“我深愛我的太太，我從沒有外遇。”“你可以在天堂駕馭最高檔的跑車。”聖彼得高興地告訴他。
兩天後甲乙駕車經過雲端看到跑車內的丙正在傷心哭泣，忙問何故。丙說“我見到我太太了，她在天堂蹬三輪車……”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且
還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道――立即派他去當產品推銷員。”
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”，
師：歷史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
學生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜。。。
師：真的沒人知道嗎？
學生B：虞姬！！
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
台下笑的人仰馬翻。。。
牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！
某人：我……我做了一件無法挽回的事！
牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快祈禱吧！
某人：那一天，我悄悄地走進他家。啊！無法挽回呀！……嗚……
牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的。然後呢？
某人：我……我拿起廚房的菜刀，一刀插進了、插進了他的心臟。我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億元……
牧師：一……一億圓？！哇！
某人：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！
牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
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