某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也 是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
美國作家杰克・倫敦（1876―1916年）收到一位貴族小姐的求愛信：“親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。
足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。”杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有
意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？”
病人：醫生，我妻子毫無道理地監視我和我秘書，搞得我心神不寧。
心理醫生：你妻子是干什麼的？
病人：結婚之前她是我前任秘書。
有一人縱情酒色，臥病在床，醫生診斷以後，對他說；“這是所謂‘酒色過度，正如雙斧伐枯樹’，今後宜切戒之。”他的妻子在旁邊白了醫生一眼，醫生頓時感到不安，因而轉口說道：“即不能戒色，也須戒酒。”病人辯道：“色害甚於酒，宜先戒之才是。”其妻頓腳道：“看你這脾氣！醫生的話不聽，你這病怎麼得好？”
看完一部科教片後，老師要求學生寫觀後感，並強調：不要盡是深受啟發，極
受鼓舞之類的套話，要用新詞來描自己的感受。。。
作文中，小妖寫道：看過電影後，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽勁了，咳！
這電影還真管用！！
一個人到交響樂團去求職。負責人問他：「你過去有過這方面的經驗嗎？」
「過去我雖然沒有在交響樂團做過事，」他回答：「可是，我有一位最會嘲鬧的太太，外加十二個最會嘲鬧的孩子！」
找點空閑找點時間
獨自在家把電視看看
帶上倦容帶上心煩
打開書櫃把小說翻翻
熒屏出現了拳擊柔道
書中開始了華山論劍
書中的煩惱向泰森說說
作業的事情向金庸淡談
把電視看看小說翻翻
哪怕被爸爸發現被媽媽看見
我們不圖電視小說佔多長時間
長時間總學習也得暫時消遣
找點空閑找點時間
找個朋友到商場轉轉
帶上球鞋帶上護腕
套上隊服到球場玩玩
球場展開了龍爭虎斗
商場出現了砍價“集團”
考試的煩惱向球場發泄作
業的事情和同伴侃侃
看球賽開戰去商場轉轉
要是被老師發現家訪准完蛋
我們不圖玩耍把學習的時間佔
一星期總做題也要放鬆舒坦
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：“你再不給我看，我就要搞糟了。”
她媽媽說：“不得了，你還敢搞糟啊。”
我女兒說：“怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？”
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