妻子在廚房裡忙著准備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，說，“你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了。”妻子強忍著，沒搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，說：“你要是能把這搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：“你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。”
一次，一個非常富有外國人到了中國，開了家公司，每月工資一千美元，（要會英文的）一個中國人看到了，連忙回去學英語。一個晚上，他學會了四個單詞：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中國人來到工司映俜，成功。 滿了一個月，下午下班大家都走了，中國人還在掃地。老板看見他還在掃地，掃得干干淨淨，就問：“這是你自己一個人掃的嗎？”“Yes!” “真的嗎？”“Yes!”“這是給你的100元小費”“Thank you!” 第二天，又是中國人在掃地，老板跑過來說：“又是你在掃地嗎？”“Yes！”老板又說：“你有看見我的金表和銀表嗎？”“Yes！”“那就還給我吧！”“No！”“再不還給我我就報警啦！”“Thankyou!” “你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外國人當場暈倒！！！
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？”
親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，隻是你的妻子怎麼辦？”
“別擔心，我隻去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。
女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”
來 這個故事有很多種說法，我相信我是坐了一回天堂的出租車，而我的朋友們則說得更為離奇，說我會遁身術。至於我的妻子，她，她說我那天根本就是爬回來的。
那天我們同學聚會，玩到子夜猶不過癮，六個在班上就很鐵的哥們（其中有三個女生，呵，不如叫姐們算了）又繼續出去玩。我們到海陽路上的“天上人間”蹦迪，總覺得沒有喝夠，又找到一家練歌城，繼續喝我們從路上買來的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油頭粉面的也當了長官，但我們就象小孩子似的玩得很瘋，女生也大杯大杯的喝威士忌，搶著唱歌。終於六個人喝倒了五個，（其中一個要開車就沒勉強）誰也站不穩了。
他們都是在海濱區住的，而我早搬到了海港區。整個一南轅北轍不順道。我不讓他們送，讓他們直接回家，我說我打出租車。開車的同學不信，說這時候怎麼還會有出租車，我大著舌頭說：有，有，有。
說話間還真來了一輛，很常見的明黃色夏利，我說那不就是嗎？其它喝高了的男女生也說那不就是嘛。隻有開車的同學很納悶，連說在哪兒呢，我怎麼看不見呀？我說你小子打小就是夜盲症，想不到這麼大了還沒好。
那輛出租車停在我身前，真輕啊，連點兒聲音也沒有。我拉開車門，坐在了司機旁邊。然後我扭頭和我的老同學們再見，我看到開車的哥們依然一臉迷惑，但已被別人推推搡搡的硬弄到車那兒去了。
我笑嘻嘻的看著司機，那時我還沒感覺這司機有什麼不對勁的。隻是他給人看起來的印象很冷，膚色好象有點發藍，我不知道是因為天黑的緣故還是我喝得已經看不准顏色了。我掏出煙來請他抽，他拒絕了，用手推開我。他的手很涼，我以為是我自己要被酒精燒著了，身上那麼燙才顯得別人手涼。
我說他是我的朋友，你是他的朋友，那麼也是我的朋友，這樣就是看不起我，等等等等的說了一大通。他一言不發，但還是不抽我的煙。我說累了他才問一句：去哪裡？
呵。迎春裡。我說，認識嗎？
他不吭聲，從眼前的景象看，車子已經開動起來。但怎麼輕漂漂的，一點聲息都沒有？我不由連夸師傅技術真高，高！
朋友聚會？他終於開始和我搭訕了。
我說同學同學，好幾年沒見著了。他問我妻子是不是也是我的同學？我說不是的。他說他的妻子是他同學。又問我現在回去，我妻子是不是不睡覺在家等？這樣一說我倒酒有了幾分醒，我發現我太不象話，竟玩到這麼晚，我的老婆肯定不睡覺在家等我。除非我說今晚不回去了。我說是的。
他說他也一樣，隻要他出去跑車，不管多晚他老婆也要等他回來。
然後他就說他送我的路也和他們家順道，他回去看一下不介意吧？
我說沒關系，你去看吧。
他把車停了下來。然後指給我看一棟樓房，果然有一扇窗戶還亮著。
這時候我的頭有些昏，干脆閉上眼睛打盹。
也不曉得過了多久他回來了，竟然還拎了個保溫飯盒，說是他老婆給他做的霄夜。這飯盒很怪的，居然是透明的，可以看清裡面是大米干飯和雞蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，還是那樣。我心想我真他媽的喝多了。
然後我就到了家，我熱情地問他的名字，說以後大家就是朋友了，他說他叫張紹軍，屬平安車隊的。
我進屋後我老婆大吃一驚，說你從哪滾的這身泥啊？
我說什麼泥，我坐的士回來的有什麼泥？
我老婆說放屁！我才沒看著什麼的士，就看見你晃啊晃的晃回來。
女人就是事多，我才懶得和她理論，眼一閉就睡過去了。
第二天我的那個司機同學一大早打電話來，問我還好吧，我說怎麼不好了？
他說你可真神啊，不是會遁身術吧，一眨眼就沒了影兒，你真是坐車回去的嗎？
我說那還有假？他呆了半天，說他不能開車了，他有夜盲症呀。
幾天後我打的，真巧，又是平安車隊的。我跟師傅說你認識張紹軍吧，我們不錯的。
師傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然後他說張紹軍已死了快一年了，他是在夜裡，被劫車的歹徒殺害的。他說了許多張紹軍的事，包括對他很好的老婆，真的是每天夜裡等他回家的。
最後他說：他是個好人，好人是要上天堂的。
我還能說什麼，我沒暈那兒就不錯了。
我竟然坐了回天堂的出租車！
這事兒我沒敢跟我老婆說，我老婆比我小七歲，嬌得很，我不想嚇著她。
有一天她去賓館參加一個工作會議，是我先到的家。天黑下來不久，我接到老婆從樓下用手機打來的電話：老公呀，快下來幫我拿東西！我應了一聲趕緊開門下樓，就見我老婆喜孜孜的站在出租車前，胸前抱著好幾個袋子。
我說你沒事買這麼多東西干嘛，有錢也不能這麼燒呀。我說著准備接她手中的東西。
老婆說還有呢，不讓我拿，又說是開會發的購物卷，她順道就進商場買了。
這時我才看到司機站在我面前，手裡也有兩隻購物袋。我接過來，隨口道了謝。這時我聽到一個熟悉的讓我有點心驚肉跳的嗓音：不用謝，大家是朋友嘛。
我定定神，這才發現送我老婆的司機，居然是張紹軍！
我全身打擺子似的發起抖來，差點兒要站立不住，我結結巴巴的說：對，對，對……
張紹軍笑了笑，沒再說什麼就開車走了，那車還是輕得象一陣風。
上樓的時候我老婆說這司機真好，說是你的朋友，給他錢死活不收。我不言語，進屋後我問她：老婆，你，你沒事吧？
老婆奇怪的看著我：沒事呀，老公，你怎麼了，臉色那麼白的？
我勉強擠出笑來，親熱的去抱老婆，這是七月裡的大熱天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰涼涼得我不斷的開始打寒噤……
病人：醫生，我耳朵痛！
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治愈你的疾病。（公元900年）
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，隻要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，
來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2002年)
答：媽媽爸爸過的節日很多，要給小朋友過點節日的。
其他日子都沒空。
單位小唐去廣州出差，錢用完了，就到銀行取錢，為小唐服務的是一個四十出頭的女人。小唐隔著玻璃用剛訓練了兩星期的普通話親切地喊：“大姐，我取錢。”銀行女工作人員立馬臉色大變，身體像篩糠一般開始抖動。小唐想，喊聲大姐就激動成這樣，莫不是我太帥了吧？於是更加囂張地喊：“大姐，我取錢！”忽然感覺腦袋嗡的一聲，小唐被銀行保安一棍子打倒在地，昏了過去。
在醫院，警察問剛醒過來的小唐：“你為什麼要搶銀行？”小唐傻了：“我搶什麼銀行？”那個銀行的女同志指著病床上的小唐說：“還狡辯，隔著玻璃就喊‘打劫，我缺錢’，不是搶劫難道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我們：“兄弟們，說好普通話，這樣才安全！”
小魚：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了。
小洋：真的？你們撞到了人？
小魚：不是，是“弄”出一條“人命”來……
媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
“瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房裡問。
“媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說：“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。”
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