一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那隻有‘蜜月’了。”
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰隻好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？”
尼科：“我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。”
阿炳：“噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，隻去買過一次寶石戒指，就招架不住了。”
去產房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外套，護士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生後，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。
“告訴我，他們為什麼把衣服做得這麼大。”
“很簡單，年輕人。”她笑著回答，“當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。”
牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。”小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。”
有位法國探險家在沙漠裡迷了路,瀕臨死亡 之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又 然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完 意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說: "沒了,要到下個月才會有."
有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？
夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，隻不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。
妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火後原地熱車對車不利！
夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻：你個托兒，你結婚前每次*我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路嘛，隻知道大腳油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了，還要讓偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻繼續撫摩夫的下面……
妻：哇，水溫開始漲了，哇，漲的好快！
夫：怎麼樣？水溫剛好，怠速穩定，電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，低盤重，我來吧？
夫：那當然，你們日產車身輕鐵皮薄，輕的還要在上面。
妻：你可真托到家了！鐵皮薄？那叫吸能性好！車身輕？省油！
夫：你說這點倒不錯，小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。嗯？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，隻有單氣囊啊！
夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要開始體會一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好節奏，時間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主開發自主品牌嘛？
夫：還是你來啊～打洋品牌～～賺錢啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也馬上要突破了嘔啊喔嗚噼裡啪啦……..
夫妻高呼：汽車工業進入“井噴“時代&%~! (>.*>^%~~~~
蜘蛛和蜜蜂要結婚了......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裡。
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