1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！”布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人佔著！難道這也要隔離嗎？”
劊子手在執行斬首時使用的是快速動作。所謂‘鋼刀一揮，人頭落地’，時間極其短暫。從刀鋒接觸皮肉到脖頸被砍斷，大約不過十分之一秒。那麼，在頭與身體分離的一剎那間，人的神經系統的感覺怎樣，活著的人無法取得這樣的親身體驗，隻能憑想像來推測了。古代野史筆記中記述了不少這方面的傳聞，有些小說也寫到這方面的情節。
1. 《聊齋志異》卷二有〈快刀〉一篇，寫明代末年，山東章丘盜賊作亂，被官軍捕獲十多人，押赴市曹斬首。其中一個士兵佩帶的一把刀非常鋒利，盜賊中有一個人認識這個士兵，就對他說：‘聽說你的刀最快，斬首時決不曾割第二次，請你用這把刀殺我。’士兵同意了。等到行刑時，士兵一刀下去，那盜賊的人頭滾出數步之外，在地上轉動未定時，口中稱贊說：‘好快刀！’
2. 這是小說家言，真實性令人懷疑。但是，史籍中可以找到相似的事例。南明永歷朝著名抗英雄瞿式耜兵敗被清軍俘獲，慷慨就義。家屬收尸，把他的頭裝在一個木匣子，他的眼睛在睜著。家的人對著他的頭說：‘公子平安無恙，你可以閉眼了。’他仍然不閉眼，又說：‘焦侯（即焦璉，被封新興侯）也平安無恙。’這時，他的眼皮才合攏。人們都說：‘這是瞿公的精靈未泯，死後還在惦記著朝廷的大事。’但是，瞿式耜的腦子是怎麼想的，可惜無法証實。和瞿式耜同時的楊廷樞，本是復社名人，明亡後匿跡深山，被清兵捕獲，受盡酷刑，一直罵不絕口，曾撕下衣襟，用自己的血寫絕命詞十二首，表達志向，以文天祥自勉。臨刑時慷慨不屈，仰天長嘯，連呼‘大明’，頭已落地，他口中又喊出一個‘大’字，清晰可聞。蒲鬆齡寫〈快刀〉，或許就是以瞿式耜、楊廷樞的傳說為依據的。
3. 近代學者林紓（琴南）曾和他的好友王子仁在一起探討過人被斬首後的短暫瞬間有無知覺的問題。林紓認為，人被殺，督脈則斷，必然一無所知。王子仁不以為然，說法國有兩個醫生研究過這種現象，認為人的頸部總筋雖然斷了，但腦氣還沒有立即消亡，可能會有微弱的知覺。不久，其中一個醫生犯了死罪，應當斬首，他的朋友對他說：‘你的頭落地後，我捧著你的臉叫你的名字，你若有知覺，就睜開眼看看我。’這醫生同意了。到受刑後，朋友這樣做了，死者的頭顱果然睜眼看他一下，隨即閉上，再喊第二聲時，眼皮卻不再睜開。
4. 有的書中說，人被斬首後，不僅瞬間尚有知覺，而且身體還能做出一些動作。唐代劍南節度使花敬定（即杜甫寫〈贈花卿〉詩的那位花卿），一次作戰時與敵兵相遇，被敵將削去了腦袋，他的身體仍然持槍騎馬，奔馳到一個小鎮上，下馬到溪邊洗手。這時有一個浣紗少女看見了他，說：‘你的頭都沒有了，還洗手請尊重自己,小心自己言行什麼？’這位花將軍才頹然倒下。漢代豫章太守賈雍有一次交戰中失去了頭，身體騎馬回營，胸中發出聲音對眾將說：‘我作戰失利，被賊傷害，你們說是有頭好昵，還是無頭好呢？’眾將哭著說：‘還是有頭好啊！’賈雍說：‘不然！無頭不也好嗎？’說罷，尸體墮馬而死。清初，有一位滿族勇將在關外作戰時，某夜晚遭敵兵偷襲自己，黑暗中他的頭被一刀砍斷，但沒有落下來，他急忙用右手按著頭，左手揮刀殺死數名敵兵才倒地死去。
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裡聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當然懂。”
叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什麼？”
約翰：“鋼琴。”
瑜瑜最喜歡看天氣預報。一次，她不心小摔了一跤，爬起來哭著告訴媽媽：“媽媽，我局部地區流血了！”
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，隻見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完後當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%
家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右舍，因此難得買菜。由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等我下班時再拿進屋裡。
有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳來一聲怪聲，於是趕忙跑到院子一看，天哪！兒子頭上有一大束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想，不行！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
（一）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官： 對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你不會安心在這裡長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官： 你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官： 你工作後准備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官： 對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官： 對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官： 那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
（四）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
（五）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
（七）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裡沒有適合我的職位呀。
考官： 那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官： 對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。
母親對她已結婚的女兒說：“你相信你丈夫下午一直是去釣魚的嗎？可是，他從來沒有帶什麼魚回家。”
女兒說：“正因為如此，我才相信他。”
有三位船難的生還者，一位英國人，一位美國人，一位台灣人，漂流到荒島上，由於已瀕臨死亡，所以他們向耶穌祈禱，終於耶穌受他們感動，答應給他們每個人一個願望，首先英國人就希望他能變成一隻鳥，飛離這小島，隻聽到‘砰’一聲，他馬上變成一隻鳥飛走了，但是留下了一沱屎。打中了美國人，他便叫了一聲‘shit’，‘砰’他就變成了一坨屎，台灣人不小心踩到大便，叫了一聲‘＃＊％’，然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子，並打開她的大腿，站在台灣人面前。你猜他說什麼??那位台灣人是說‘干你娘’
由於停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：“媽，你內向嫻淑。”我從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱贊我，一陣溫暖、甜蜜涌上心頭！想再聽一次，於是，我問：“兒子，你說什麼？”他說：“媽，你剛剛逆向行駛。”
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