讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的；
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
一人開著四輪車在叢林裡迷失方向，不小心車扎到一條大溝裡了。一個人無法弄出來，隻好找一家旅店，老板看了看他的穿戴說：“有貴的客房也有便宜的，你要住那種？”他一摸兜，隻有兩塊錢。對老板說：“有沒有兩塊錢的？”“有，但隻能睡床下。”“行。”於是，他就在床下睡了。
半夜，來了一對情侶。在床上。。。過一會兒，那個男的說：“我看見一片茂密的叢林。”一會又說：“我看見一條黑黑的大溝。”這個人一聽，一下從床下竄出來，說：“那大溝裡看見我的四輪車了嗎？”
1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背後印著“××牛肉面”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易・威登”。。。然後，她還要鄭重聲明：“我的內衣是‘夢特嬌’。”
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經不是處女啦”。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。。”
7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。
10、到電視台報名參加“電視征婚”節目，而且在節日結束的時候，尚未“速配”成功。
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”
胖妞：“水還沒放滿啊！”
小弟：“坐下去就滿啦！”
在夜總會裡，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
婦女甲：“我丈夫隻關心足球，你看，我怎樣才能將丈夫的注意力從電視上轉到我身上來呢？”
婦女乙：“穿透明的衣服吧。”
婦女甲：“要是這也不奏效呢？”
婦女乙：“那就在背上貼個號碼。”
小學---媽，我長大不要嫁了！我要待在你的身邊！
初中---媽，我會和你住在一起！
高中時---媽，我會常回來看你的。
大學時---媽，有空常來看我啊！
嫁人後---媽，沒事別來找我啊！
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長
長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：”但願
上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的
傷害。”
鑒於本單位的大齡青年過多，五一過後，工會吳主任和團委李書記費了很大工夫，聯系了本區的銀行、稅務、電力三個單位，聯合搞了一個聯誼活動，意在解決單身者的個人問題。
聯誼回來，男單身們個個情緒低落，女單身們則個個神採奕奕。男單身小李拉著吳主任的手訴苦：“您這一聯誼，女單身都在外單位找到了意中人，而我們這些男單身則是空手而歸啊！”
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