Threeoldmenaresittingontheporchofaretirementhome.Thefirstsays,"Fellas,Igotrealproblems.I‘mseventyyearsold.Everymorningatseveno‘clockIgetupandItrytourinate.AlldaylongItrytourinate.Theygivemeallkindsofmedicinebutnothinghelps."
Thesecondoldmansays,"Youthinkyouhaveproblems.I‘meightyyearsold.Everymorningat8:00Igetupandtrytomovemybowels.Itryalldaylong.Theygivemeallkindsofstuffbutnothinghelps."
Finallythethirdoldmanspeaksup,"Fellas:I‘mninetyyearsold.Everymorningat7:00sharpIurinate.Everymorningat8:00Imovemybowels.Everymorningat9:00sharpIwakeup."
雖然已經有女朋友了,可是阿明還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情……。阿明下決心要雪恥……
有一天阿明跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
阿明:今晚,我……我可以抱你嗎?
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了!
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你隻要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.隻花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有虫
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。 闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”侍者說。
西門慶看了漫畫偶知，八戒正在寫自傳《我和嫦娥的故事》，茅塞頓開，竟撇下藩金蓮數日，揮筆寫《我和藩金蓮的婚外情》。此書一出，文壇震動，“後現實主義”記者四處活動；各出版社蟻聚爭奪出版權；印刷廠也二十四小時不停機。一時間洛陽紙貴。
武大已死800余年，此冤也無從伸。一日，武鬆在清河書市閑逛，看見西門慶所著之書，頓時氣憤之至。“大哥雖死，也不能遭這般作賤”，大哥冤情頓生腦海，於是便上訴清河市中級人民法院，狀告西門慶侵犯武大及其姓名權、肖像權等人身權利，西門慶敗訴。《我和藩金蓮婚外情》一書也停止出版。武鬆氣消大半，但礙於《治安管理處罰條例》和《刑法》，終不能動西門慶及藩金蓮分毫，隻得讓這對“小情人”終成眷屬。
武二離開了清河市，路過十字坡，拜見大哥“菜園子”張青及大嫂“母夜叉”孫二娘。見他倆已在十字坡集市上開了一家“十字坡孫二娘快餐店”，生意興隆。孫二娘手巧，做的叉燒包遠近聞名。許多大飯店都來訂購，絡繹不絕。與哥嫂訴舊情時，武二聽張青講道，“花和尚”魯智深現任五台山方丈，因倒拔過垂柳，三拳打死過鎮關西，名聲頗大，寺中香火不斷，智深過得也輕鬆。
武二辭別哥嫂，走在路上，心中不快，尋思道如今兄弟們都已成家立業，可自己卻無用武之地。但如今老虎稀少珍貴，受國家重點保護，也不能再打來揚名了。又想到自己一身好武藝，使得百十人近不得，便尋思開一武館。
說開就開，武館選在景陽岡，就叫作“景陽岡武館”，武鬆便拿出自己的肖像權，姓名權所得賠償，開了家“景陽岡武館”，規模挺大。不到半日，拜師者，登門拜訪者不計其數，名聲大過了有名的“山東宋江武館”，其大徒弟還拿下全國散打冠軍呢！
西門慶聽說，壞心不改，與其老婆在大廳召開緊急會議，會議主題很明確：討論如何將剛出生的“景陽岡武館”扼殺在搖籃裡，最後潘金蓮獻出妙計：無中生有。頓時舉報信像雪片一樣飛到檢查機關，檢舉的當然是武鬆了。有的說武鬆犯有前科，應由“嚴打辦”立案審查；有的說武鬆目無國法，其徒弟把景陽岡鬧得雞犬不寧；有的說景陽岡武館不合法……
此後，不斷有人來找武鬆“了解情況”，其無非是要武鬆拿票子打通“關節”。武鬆乃耿直之人，大嘆世道不公，已無心再開武館，隻得上五台山做頭陀去了。
父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
有一天我看著報紙，小聲嘟囔著一篇文章的題目“鳥兒也有外語”，丈夫聽了對了一句：“鳥兒當然也有‘外遇’”。原來丈夫聽錯了，我笑得前仰後合。
美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒採出油來。”
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
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