深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裡傳來了DJ的聲音：“XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會。。。”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一絲的笑意。DJ又繼續說:“。。。現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》。。。”
新郎：“親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧！在我們家裡，你想當總理還是副總理？”
新娘：“噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。”
新郎：“什麼角色？”
新娘：“你們家的財政部長。”
“劇”――屁口篇（16）
屁口是某公司的公關經理，專門搞外交的，所以非常會喝酒，這天，她和往常一樣，又在某酒吧陪領導喝酒，因為是老朋友了，所以非常隨便，屁口這兩天胃不舒服，所以一進門她就說今天對不住大家，喝酒不超過10杯，領導們也不勉強她，隻說下次再補上，就這樣喝到一半的時候，酒吧裡的陪酒員來了，是一個成熟的男性，正符合屁口的胃口，陪酒員要屁口再多喝點酒，屁口無力抗拒，結果又喝了十幾杯，在一旁推吧車的人對另一個推吧車的人說：“這個屁口，一見到成熟的男性就控制不住了，真是個色女。”那個人因為酒吧裡太吵沒聽清楚，說道：“你說什麼？再說一遍。”於是這個人又大聲地說了一遍：“我說這個屁口，一見到成熟男性就控制不住了，真是個色女。”誰知那人還是沒聽清，說道：“啊？什麼啊？”就在這時，屁口走到他跟前，說道：“他說我一見到成熟男性就控制不住自己，是個色女。”
甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候為我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
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一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
天下之大無奇不有，時代進步，但人類智慧有時並沒有跟隨時代進步，特別性風俗方面就更離譜，近日美國某性學組織走訪全球，研究世界各地古怪性風俗，發現不少地方依然民智未開，性風俗相當怪異，有甚至用‘駭人聽聞’形容也不為過。
1.切下小兄弟做頸鏈
塔斯曼尼亞，如果老公死了，寡婦必須切去老公‘小兄弟’，防腐風干後制成頸鏈，挂條頸度一段日子，直至找到新男人為止，但寡婦絕對不可以用這條好兄弟自慰，覺得是對死人侮辱，隻能看不能用，真是慘絕人寰。
2.用棒棒打死淫婦
在波蘭某小城市，男人如果出去鬼混話就要特別小心，因為這裡容許女人合法殺死同自己老公上床女人，不過就限定隻可以用棒打死，用刀用槍赤手空拳都不得，收埋所有棒狀物體先去滾，會不會安全呢？
3.特許召妓200次
烏拉圭，男人絕對不可以要求老婆月經期間做愛，違者一律要坐監。每個月要扎炮五至七日。不過法律不外乎人情，這些日子男人可以名正言順去召妓，隻要不超過二百次就可以，二百次？但試問有哪個男人可以七日之內做二百次呢？
4.外母睇住你洞房
哥倫比亞一鄉下地方，某地方依然有好多古怪風俗，結婚洞房當晚，新郎要有心理准備當眾表演，因為法例容許新娘的媽媽站在旁邊監視，做得不好的話，還會即時指導。新娘的媽媽站在旁邊監視，還有性趣嗎？
5.成族男丁都能搞新娘
法屬圭亞那，做新娘都不是很過癮，因為新郎哥成個家族男丁都有權利同新娘做愛，直至做到新娘當媽媽為止。如是者，要找兒子親生老爸相當困難，難道都要去驗DNA？
6.失身需要有証人
尼日利亞某些地方，女生一旦破處，必須找人鑒証，証人不是人人可以做，一定要由兩個充滿性經驗女人擔任，從做愛方式，到破處流幾多血，全部都要記錄在案，做完後重要研究埋處女膜有幾厚，嚴格過科學鑒証，性愛，用不用這麼認真啊？
7.偷歡一晚代價大
大家去西伯利亞旅行認真要小心，西伯利亞女人都會用身體招待旅客，玩完一晚之後，女人就會要求旅客用自己小便漱口，肯漱口的話就是貴賓，不肯就是全族的敵人，用小便漱口換一晚歡愉，值不值得？那就見仁見智。
1、我在用WIN98 我覺得我很酷
2、你的系統太爛,我用的最前衛的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！這麼先進，我用的是CP/M
6、我都沒有電腦，隻是用小霸王學習機。
7、我隻有一台八位的計算器！！
8、我無話可說，因為我什麼都沒有。。。我能上網是因為我爸給我織了一隻網，然後費了好大的勁才和互聯網聯接上，不容易啊。。。
9、計算機是啥？計算器是啥？老子到現在還在用算盤
10、算盤是什麼東西？我記事就用根繩子打個結
11、已經用繩子了？太奢侈了，我們都用貝殼就夠了。
12、有貝殼？多好。我們記日子是用打來的野豬頭骨計算，今天打到野豬就算一天，沒有收獲的話當天忽略不計！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，剛剛把電視打開插上有線上網，我一直都這樣的，什麼XP,咱沒有
讓一個你深愛的人同樣愛你，唯一的辦法就是少愛他一些。
不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。
情如魚水是夫妻雙方的最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
不要相信什麼一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
我們可能那樣無條件愛另一人嗎？陌陌生生，他又沒生我，我又沒生他。
一個女人，倘若得不到異性的愛，就也得不到同性的尊重，女人就是這點賤。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們沒有仔細討論過這個問題，不過我想，我猜想，她覺得我這人是很純、很真，我想這是她主要欣賞我的地方，這是我的猜想。
我實在不能想象當兩個人很相愛的時候，突然會出現一個既不是我爸媽，也不是對方爸媽的人說：不行，你們不能在一起。
談戀愛是以自欺始，欺人終；搞政治是以欺人始，以自欺終。
高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
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