有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
安妮：“我這次演唱會完全失敗了！”
吉姆：“不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高採烈地報以掌聲
嗎？”
安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾
們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“為什麼呢？”
安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人准備的被子和枕頭放在哪兒？”妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又遲到了！
我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！”
醉漢也勃然大怒：“得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。”
一位朋友在歲末街頭行走時，北風刮起，空中飄來一信。啟之為一情書，唯行文起承轉合甚有規律，文法時髦，疑出自某善作年末總結的公仆或秘書之手筆。現抄錄於下
親愛的L：
我們的感情，在組織的親切關懷下、在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的
道路蓬勃發展。這主要表現在：（一）我們共通信121封，平均3.01天一封。其中你給我的信5封，佔42.1%；我給你的信70封，佔57.9%。每封信平均1502字，最長的達5215字，最短的也有62
4字。
（二）約會共98次，平均3,7天一次。其中你主動約我38次，佔38.7%；我主動約你60次，佔61.3%。每次約會平均3.8小時，最長達6.4小時，最短的也有1.6小時。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分証明一年來的交往我們已形成了戀愛的共識，我們愛情的主流是互相了解、互相關心、互相幫助，是平等互利的。
當然，任何事物都是一分為二的，缺點的存在是不可避免的。我們二人雖然都是積極的，但從以上的數據看，發展還不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。
相信在新的一年裡，我們一定會發揚成績、克服缺點、攜手前進，開創我們愛情的新局面。因此，我提出三點意見供你參考：（一）要圍繞一個“愛”字，（二）要狠抓一個“親”字，（三）要落實一個“合”字。讓我們弘揚團結拼搏的精神，共同振興我們的愛情，爭取達到一個新高度，登上一個新台階。本著“我們的婚事我們辦，辦好婚事為我們”的精神，共創輝煌。
據說有一個精神病人從精神病院跑了出來，他的姑姑給了他20元錢。
他跑到了賣火腿腸的地方，對老板說 給我來一個大腿，老板告訴他這不叫大腿，叫火腿腸。
他又到了賣燒餅的地方，要一個轱轆，老板告訴他，這叫燒餅。
他又到了買番茄醬的地方，要一攤血，老板告訴他，這叫番茄醬。
他回家看見一位老奶奶被車撞了，他對他姑姑說 我看見了四個燒餅把老奶奶的火腿腸擠出了番茄醬。
小王是一位很棒的小伙子，在單位裡一直被評為先進青年。但他工作太認真，從沒動過兒女私情，以致直到23歲才經人介紹認識了一位姑娘！
一晚，兩人在一邊散步，一邊甜言蜜語。忽然，小王聽見有人在後面喊他，於是便回頭看。那知，一看後，小王像是見了鬼似的叫道：“快跑”！拉著姑娘就跑。跑了一段，姑娘問：“他是誰？你干嗎見他就跑”？小王往後看了一陣，氣喘吁吁地說：“他是我的克星！你不知道，我爺爺的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他媽”！
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的証明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果――吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，隻好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“
兩個乞丐，
冬天很餓。
看到一坨屎，
兩個人為了活命，都想吃。
但兩個人都不好意思，
結果乙對甲說“還是你來吧，我不餓”
甲就大吃了起來。
吃著吃著，
畢竟是屎呀，
甲就吐了。
乙馬上吃了起來，
甲就奇怪，
我吐出來的這不是更惡心嗎？
乙回答：“我就是想吃頓熱的”
妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。”
“要扭哪兒？”丈夫問。
“打屁股，那是塊死肉。”
“你真糊涂，屁股聽得進話嗎？”
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