我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到１億元，都是１０元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
有3隻老鼠在一起吹牛。
一隻說：我天天把老鼠藥當保健品吃。
另一隻說：你那算什麼。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。
最後一隻聽了。笑著說；你們看見那隻懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。
球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：“主考，請您再給他一次機會。”
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這麼簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛jing che。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道麼，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
1秒鐘後，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這麼丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑裡密碼刮了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，隻聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，隻看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子裡把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出 個聲音“不許進”！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 隻見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的隻穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
№1、OICQ實質是一種病毒，全稱是“Oh,Istickyou!”（噢，我粘住你！）治療藥物是CTW（ClosetheWindow）。
№2、如果你隻有一個帳號，你是值得信賴的；如果你有兩個帳號，你是值得尊敬的；如果你有兩個以上且性別不同，恭喜你，你可以自己和自己談戀愛了。
№3、生產關系與生產力的發展成反比。在這裡，生產關系是“好友”的數目，生產力是打字速度。
№4、愛情似乎很快就能發生，但是愛情的養成是天底下最慢的。一對網上情侶要打超過二百萬字，才會懂得什麼叫愛情。
№5、在聊天室裡，看不懂的地方我會相信，看得懂的，我一點也不信。
№6、一個重度OICQ中毒患者，一天要說一百句“我愛你”，三百句“對不起”，五百個“：p”，以及不計其數的“你好，你有空嗎？”
№7、如果你一分鐘之內收到二十個call，不是証明你是女的，而是証明，他是男的。
№8、在奧斯威辛之後，寫詩是野蠻的。在OICQ之後，交友是野蠻的。
某獵人提著一柄獵槍,進入一片樹林後發現某棵樹上有兩隻小鳥.於是瞄准射擊.一隻小鳥應聲落地.此時獵人撿起小鳥才發現,竟然手上的小鳥全身上下一根羽毛都沒.正納悶間.此時另一隻小鳥飛過來,大罵道:"去你媽的,俺費了不少口舌,才說服她脫光了衣服,正准備上,竟然被你給打下來.”
妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時
候，翻看了他的日記，並找到了充足的証據。待丈夫下
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：“誰是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答說：”除了你，還能有誰呢？
夫人。”
“哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中
稱一個叫‘居裡’的人為夫人？”
心裡想了，兩片痒了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不痒了，心裡也不想了……煙癮又犯了吧
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
住在美國的一對夫妻，相約在周末去佛羅裡達的海灘渡假。先生因參加全國性的一個會議而先行南下。
會議結束，即就近定房，租車安排旅游，等妻子前來。先生一住進旅館，就利用房內的互聯網發了一封E-mail給妻子。可是遠在北方的太太卻沒有收到這封信，因為大意的先生在收信欄內少寫了一個字母。
這封電子郵件陰錯陽差的發到了一位剛喪偶的一位中年婦女的電子信信箱裡。這位婦女剛為她的先生辦完告別儀式，一到家想發個電子郵件來感謝遠方朋友的關心。不料，她打開信箱一看，就大叫一聲暈了過去。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生了什麼事，一邊急救，一邊想了解到底發生了什麼事。隻見打開的電子郵件上寫著：
“親愛的，我已經住進來了，也已經為你打理好了一切要用的東西。多虧互聯網的盛行，在這裡也能收發E-mail。快來吧，親愛的，我已經開始想你了。吻你！”
没有评论:
发表评论