在生活中，充滿著大量的諧音（或近音）字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。
某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不准確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”
知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府文件）倒下來，砸死一隻貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一隻鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。
在人名上的笑話
潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的干部是管工人的？你太傲慢了！為什麼不說你的具體姓名？”隻因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
關於有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長發火[這則更有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。
哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了
巴格達商人有個浴池，池水冰冷徹骨，他揚言，誰能在池裡泡一夜，賞誰10元錢。有個窮人為了得到這份報酬，果然跑進浴池。半夜時分，窮人的兒子來浴池，發現父親沒
有凍死，便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢，商人卻說篝火暖了身體，拒絕付錢。窮人隻得去找法官告狀，可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他
的不幸一五一十地告訴了阿布・納瓦斯（阿拉伯機智人物）。這天阿布・納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕
到，可是從早晨一直等到下午，不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了，便跑到後面催問，隻見阿布・納瓦斯在樹下生一堆火，鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他，這麼
遠的距離煮飯，何時才能將鍋燒熱？他向國王陳述了窮人的遭遇後說：“是的，像這樣在樹底下燒火，怎能燒熟吊在樹上的
一鍋飯？可是商人卻偏要說，窮人之所以經得起在冷水裡泡一夜，是因為他兒子在池邊生火的緣故。”國王聽後十分生氣，立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。
有個讀書人，到佛寺游玩。走到西屋，那裡的和尚對他挺不客氣。他很生氣，又來到東屋，見那裡的和尚正在念經，便問：“你在替誰懺悔呀？”
和尚答道：“我這是閑時念了積攢下來。遇有行善布施的人，我就把它劃到他的名下。”
讀書人聽後便一個勁地敲著和尚的頭。和尚不明白問：“我有什麼罪？”
讀書人說：“剛才西屋的那個禿頭太可惡了，把打你的這些全部劃到他名下去吧！”
不少女孩屢次在感情上失敗，可總也不知為什麼。其實問題關鍵還是出在自己的身上。有關專家列出了10種不受歡迎的女孩子：
1、冷漠自傲：莫名其妙拒人於千裡之外，一副無一友與之交心、無一人可與之相比的架勢。
2、無同情心：女性的同情心使女性獨具魅力，對弱者和受欺負的小孩、小動物沒有一點憐憫和同情，這就會使人想到狠、辣。
3、自以為是：凡事強調個人觀點、妄自尊大，不懂裝懂。明知自己有錯，也不願承認。竭力給人以能干的印象，處理起具體問題來卻總是亂作一團。
4、濃妝艷抹：女孩的年齡就是最好的化妝品，清純自然才是女孩應該追求的，濃妝艷抹難免讓人感到可怕和俗氣。
5、無責任感：處理事情很少考慮他人，隻求自己痛快，盲目追求時髦、浪漫。
6、參與意識：喜歡打聽與己無關的事，熱衷於傳播小道消息，不尊重好朋友對自己的信任，以張揚他們秘密為樂事。
7、施舍愛情：有的女孩喜歡扮演聖母的形象，隨意地向喜歡自己的男孩子施舍愛情，給他人造成嚴重的心靈創傷還不以為然。
8、花錢似水：把大部分的時間和精力花在裝扮自己上，向父母伸手要錢仿佛要債一般。這樣的女孩子必然讓人望而生畏，覺得養不起。
9、無分寸感：有的女孩不分場合嘻嘻哈哈，或是出拳動腳鬧作一團，讓人覺得很不自在。女孩子笑得太多太濫，會讓人覺得浮淺。
10、淚水漣漣：女人的眼淚是男性心腸的柔化劑，可增強男性的責任感，但若一遇不順就大哭特哭，誰都會感到厭煩。
小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
有個小偷半夜去偷一家銀行主任家的東西，他看見一個古董非常漂亮，於是他抱起那個古董准備離開，突然被一個巡邏保安看見，他就鑽到衣櫃裡保安一進房間人不知道跑哪去了於是保安想起一個點子：“哇，好重的狐臭”那個小偷聽了從櫃子裡跳了出來對著保安說誰？我沒狐臭！你別血口噴人！保安一把抓住小偷說你終於出來了？於是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局還喃喃自語的到我是沒狐臭啊！
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
兩個男人相遇。
甲先生對乙先生說：“聽說你太太正在減肥？”
乙先生答：“她參加了馬術俱樂部。”
甲先生問：“效果如何？”
乙先生說：“馬瘦了20斤。”
一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病
治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈
夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
没有评论:
发表评论