一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：“獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！”
上完第一次人體課，美專教授問：“同學們，我們剛剛接觸人體繪畫，你們把遇到難畫的難題說說！”
“老師，我畫畫是手老抖。靜不下心來……”有女同學應聲說。
“老師，我有個部位的形體老畫不准，……”另一個女同學更是急得站起來說。
“那請你把繪畫作品展示給大家看看，自們共同來解決問題”教授一邊說一邊把那位女同學的習作展開，學生們突然一陣大笑－－原來習作中的男人體的陰部已被橡皮擦破了洞。
這是一個很久以前發生的故事。
有一天，哈港在車水馬龍的路中央拿著手機大聲叫著：“喂！是王總嗎？我是哈港。那批貨已到了吧？好！我馬上讓馬仔去拿貨款。”接著，他又神氣十足地打起手機：“是張董嗎？今天有沒有空？我請在香格裡拉您喝咖啡！不，不，不，別客氣，還是我來請。”
哈港順勢環視一下四周，心中暗自高興：“他們一定很羨慕我，特別是那邊幾個MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛進入夢境。“哈港叔叔，你說好隻玩一會，該將玩具還給我了。”五歲的豆豆叫喊聲把哈港從夢中喚醒。
“……？！”
有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：“你
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你
們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！”
聖誕節快到了，女友希望男友能送她一枚鑽戒，於是便頻頻在其面前有所暗示。可是男友不接領子，一直無動於衷。女友決定發出最後通牒了，在一次飯桌上，她在他眼前晃動著十根玉蔥手指，問道：“你不覺得我手上少了樣東西嗎？”男友仔細地盯瞧了一會兒，回答：“今年你沒生凍瘡。”
一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標准是什麼？小女生害羞回答：沒什麼標准，隻要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
劇場裡演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走
進休息室。10分鐘後，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾
說：“喂，我剛才是不是踩著您的腳了？”
“是的，沒關系，現在已經不疼了。”
“不，我不是這個意思。我隻是想証實一下我是否坐在這排。”
你喜歡稀裡糊涂的女人嗎？”“不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？”“也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？”“更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？”
“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？”
兒子問母親：“媽，希望是什麼樣子啊？”
母親回答：“你爸買了彩票後的模樣就是。”
兒子：“那什麼又是失望呢？”
母親：“就是你爸看到彩票沒中獎後的模樣。”
兒子：“絕望呢？”
母親笑了：“就是我不給錢，你爸沒錢去買彩後的模樣啊。”
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
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