一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
“我隻是想知道，他到底來不來吃飯。”女主人說。
“我要是你的話，”丈夫建議，“我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。”
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說：“請收下吧，太太，請付五十分錢。”
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。當丈夫查完後在穿衣服時，醫生走出來對她說：“我不喜歡你丈夫的長相。”
“我也不喜歡，”妻子說，“但他做做家務還行。”
胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周後離去」的新聞時，胡姬以她那美麗臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」，當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。
我經常去一家食品店，差不多每次都在那買老婆餅吃。結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？”
結果全場的人都給了我白眼兒。
從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。
甲：“你說這位叔叔為什麼這麼熱？”
乙：“因為他個子高。”
甲：“個子高為什麼就熱呢？”
乙：“個子高離太陽近嘛！”
下課啦，外面下著蒙蒙細雨。帶傘的同學興高採烈的沖進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，隻有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。“咳！怎麼樣？老師說的沒錯吧！”。“什麼沒錯？”阿偉問。“書到用時方恨少呀！”阿超說
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”
店老板：“一隻10塊，兩隻18。”
1.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，隻配塞屁股
3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑
4.一個同學撫摸另一個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這裡手淫什麼
5.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳同時還想罵一句，說道:我伸出一隻蹄，飛起一腳...
6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的
7.我們幾個同學在一起，開另外一個的玩笑：“你怎麼這麼賤啊！”那位一開口說“我就賤怎麼了？！”
8.從前在聊天室有倆哥們吵架其中一位罵道：“我是你爸爸，你這王八蛋。”
精典誤會[推薦]
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。"
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。""羨慕啥，沒脫褲子呢"
5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到你了！
6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？隻見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.軍中有軍妓嗎？
軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裡是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
9.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我隻希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點
11.女秘書："老板，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。"老板："你先替我收一下，一會過來交給我。"
12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自覺的摸了一下：“別說，還真挺像”
13.賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"飢渴的路人："哇！太好了，老板，來個不甜的。"
14.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
16.孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
18.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
一位女生到情趣用品店買按摩棒，老板粉忙叫她自己選，選好告訴老板。
她選好了向老板說：“我要角落那隻紅色最大隻的。”
老板看了一下對小姐說：“小姐！幫幫忙，那隻是滅火器！”
小姐又說：“那我要旁邊那隻灰色的！”
老板看了一下又說：“。。。那隻是瓦斯桶！！”
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