阿忠在房間打了電話問飯店櫃台：“你能告訴我台北和紐約的時差嗎？“
總機：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂斷了電話。
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門後相當有用；
●這是目前工業生產所採用的標准流程；
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”
一天，張開乃生病了，他到醫院去看病，挂好了號，就坐在診療室外等待，過了一會，一個醫生探頭出來叫：“張開B，張開B！”這張開乃一聽可樂了，還有人和我的名字差不多呢。
可漸漸地他就決定不對，老是不輪到他，他一生氣就沖到診療室裡，氣沖沖的問：“醫生，為什麼還不到我？”
醫生看看他問：“你是那一單？”
張：“就這單！”
醫生：“那我叫了你的名字，你為什麼不應？”
張：“你沒有叫！”
醫生：“我不是叫了好多次張開B嗎？”
張：“我是張開乃，不是張開B！”
醫生：“這不是寫著張開B嗎？怎麼是張開乃？”
張：“乃，不是B！”
………
兩人就吵起來了，到了院長室，院長問明原因，就讓醫生寫檢討，這醫生越想越是氣憤，就寫了一份檢討書：
由於本人文化低，錯把乃字看成B，經過教育和學習，從今以後知道了，乃是分開的，B是和攏的，乃就是乃，B就是B，再也不把乃看成B！
一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。
少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。
老說：你比我強多了。這年頭，我也隻能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。。。
一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正准備關燈，新娘不安地問新郎：“屋裡會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！”
新郎隻好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的
玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
“很好，謝謝！干嗎這麼早打擾我們？”
“非常抱歉。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。”
今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒裡傳來哀求的聲音：“醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麼辦？”
醫生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現在。。。”
丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”
閣下生日那天晚上，獨自坐在床邊，看看手說道：“手啊，手啊，你也二十歲啦！”再看看腳說道：“腳啊，腳啊，你也二十歲啦！”最後，目光停留在兩腿之間，自言自語道：“兄弟，如果你還在的話，你也二十歲啦。”
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