最喧嘩的戀人
深夜，小伙子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小伙子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……
2、最有緣的戀人
我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。
有一個人，被心裡的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室裡，他承認，好幾年來，他經常從工作的堆木場偷建筑材料。
“你拿了多少？”教區牧師問他。
“我自己可以蓋間房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還要在湖邊造個小別墅。”
“罪孽深重啊！”牧師說，“我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？”
“沒有，神父。”這個人回答，“不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。”
在我小的時候，大約有四歲多吧，有一次，我老太（我媽的奶奶）當時身體不好，家人就想著把老人娘家的人聚到一起吃個飯算是為老人送行吧．
當時住的是老房子，房間隻有一個很小的窗口，就是說如果有人進了那個房間隻能從原來進去的門出來，否則無法出來．當時我老太就躺在那房裡，客人們都在客廳吃飯哪，我想去看看我老太，一轉身還沒進那房哪，就覺得眼前一閃，有兩個人已經在我前面進到老太房裡了．
沒看清臉，也不知是男是女，隱約好像是穿綠色衣服的人，我當時因為小，以為是客人，想著能從客人那裡要些好吃的東西，就跟進去了，誰知進去一瞧，根本沒有人，於是我就跑到老太的床邊，叫老太，老太沒說話，再一看，老太已經死了（要知道就在沒吃飯前老太還是活的哪），但當時太小也不害怕，就跑出去告訴媽媽，媽媽一下捂住我的嘴巴說：小孩子不要亂說話．因為當時事情太突然，也就把這事給忘了．
過了十幾年在我２０左右時，我到常州的天寧寺燒香，對一個和尚說了這事，和尚說人死的時候啊，就是穿綠衣服的人扶著過奈何橋的．我汗！！
星期六小強去網吧上網，剛上了一會，就聽到老板在說，電腦感染病毒了。
小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說到：“老板，不是我傳染的。”
有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的
怪獸。“怪獸一般是在什麼時候出現呢？”他向一個向導問道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸
就出現了。”
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何？”
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
張丞相酷好草聖張旭之狂草，但他的字卻寫不好，為同僚們所譏笑。他本人卻泰然自若，不存介蒂。
一天，張丞相偶然吟得一詩句，便索筆疾書，滿紙龍飛鳳舞，人莫能識。丞相讓他的侄子謄抄。侄子每遇波折奇險之字，便惘然擱筆，拿著字問丞相：“這是個什麼字？”張丞相熟視良久，終不能識之，遂訓其侄：“你為何不早問，致使我忘記了是何字。”
一定得選我們自己的主場
雇國際級黑哨
玩就得玩最高檔次的對手
點球直接入網
紅牌最少也得兩張
什麼越位呀，假摔呀，黃牌呀
能給他判的全給他判
場上邊有主裁，場下邊有邊裁
主席台上坐一姓鄭的鳥漢，
畫文身，特流氓的那種
對手一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的漢城痞子腔兒
倍兒有面子
足聯裡再選一畜生主席，黑人不帶眨眼的
一年光回扣就得幾百萬美金
再搞一東南亞第四官員，從來就是這樣吹
就是一個字兒――黑
爭個頭球就得花個紅黃牌的
周圍的球迷不是拿手槍就是扛鳥銃
你要是拿著彈弓看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你說這樣的比賽，能踢出什麼成績
我覺得怎麼著也得8強吧
8強？！那是客氣
四強起
你別生氣，還不定冠軍
你得韓國人民的看球心理
願意掏兩千美金看球的主
根本不在乎什麼公平
什麼叫偽球迷你知道嗎？
球迷就是
吹什麼東西都吹贏了的，不吹良心的
所以，我們做東道主的口號就是
不求最強，但求最黑！
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one(一)，你就回two(二)，這時狗因為無法回你three(三)，非常慚愧，就不叫了。”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。“
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