老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢!
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
在董事會上，經理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了！”
董事長聳聳肩對大家說：
“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接
一個地走出去，請拿手表的人，把那隻表放在門口那張有台鐘的桌上。”
五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且台鐘也不見了。
美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章
已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不
起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”
“早就該付的款，他為什麼不簽字呢？”作家有些不耐
煩了。
“他因為腳跌傷了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿
簽字的！”
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。於是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
“怎麼辦呢？這樣下去可不行！”他靈機一動，大喊道：“救火啊！救火啊！”頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪裡，怎麼看不到呢？”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這裡面，快給我端水來，澆滅它！”
匪尼克斯的一位珠寶商採取了這樣一項措施，每位購買物品的新顧客被要求留下姓名和地址，珠寶商親自以個人名義給這顧客寫一封致謝信。
一天，這樣的一封致謝信引來了如下的一封回信。“我感謝你的答謝，不幸的是，我的妻子打開了你的信，那條金項鏈我是為我的女秘書而買的。請問，你那裡能買到使破鏡重圓的婚姻紐帶嗎？”
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任匯報工作：
小王：費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。
費領導：你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生（計算機）病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我匯報，不像話！！
小王：這。。。。。
南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所以特別注重培養淑女氣質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許天氣太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。
一天朝會時，資深的院長親自檢查服裝儀容，對一名女同學說：“你今天穿的絲襪顏色太深了。”
女同學尷尬的回答：“報告院長，我今天沒穿絲襪。”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？”
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