有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
話說富婆阿菜到美國游玩，她的老相好阿賓就向阿菜展示美國最新科技：一部可以打到天堂和地獄的電話。阿菜就想打給死去的老公，於是撥往天堂，可是聖保羅說老公是在地獄，阿菜就很不好意思的打到地獄去，跟老公很愉快的聊了十分鐘。
阿賓就說：“打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。”
阿菜就說：“小錢！能跟老公說話這很值得，不過能不能借我帶回去打？”
阿賓就點頭同意了。阿菜帶回台北之後，就連續打了三天三夜。阿菜把電話送回去的時候，順便把電話費給阿賓，結果阿賓說：“連同上次總共是一百萬零一十元美金。”
阿菜不解的問：“為什麼上次講十分鐘就一百萬元？我帶回去講了三天三夜隻要十元？”
阿賓說：“國際長途直撥電話與市內電話的費率本來就不同！！”
甲：“聽說你跟陳先生離婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他這麼心狠。”
甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我沒想到，他立即就同意了。”
一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。
“我總懷疑自己是條狗。”
“你有這樣的想法多長時間了？”
“從我還是條小狗的時候就開始啦。”
顯示器說：偶好慘啊，每天給人看。
鍵盤說：偶更慘呢，每天給人打。
鼠標說：偶才慘呢，每天給人摸。
機箱說：你們有偶慘嗎？每天給人按肚臍眼。
光驅說：偶好慘，每天給人插。
軟驅說：偶更慘，現在都沒人插偶了。
優盤說：誰有偶慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主板說：不要以為偶被很多東西插會很爽，其實偶最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。
聲卡說：偶插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器說：你們都表說了！唉！偶前面在插別人，後面還要被人插，看看哪個誰慘啊！
我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:“你看我的手光禿禿的.”
當晚,我激動的打開禮物盒.“生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.
這個故事信不信由你。今天我像平時一樣上學，在教室上課。剛打鐘上課不久，我就好像魂游，眼睛隻管是望著窗外的走廊。不久事情就發生了。我們課室門口的二樓樓梯走了一個人出來，身上穿著的是西洋服，頭發是「地中海」的，再望下去，咦？是校長在巡課，要坐好一點。他走著走著，一手拿著毛筆，一手拿著古時的線裝書，為什麼校長今天怪怪的？我還坐在窗口邊的牆，外面是走廊，所以看見有人經過是很清楚的。看到他走近那牆，之後就消失了。我以為他在牆的另一面在作記錄，誰不知我等了十幾多分鐘，仍然不見有他的蹤影。之後我問勻全班同學在剛剛的一節數學課裡面，沒有一個人看見走廊有人走過。回家之後我把整件事說給媽媽聽，媽媽立刻拜神，還叫我每晚都要在門口燒一點他們應該要的東西。
媽媽：“這小伙子漂亮，工資高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一個什麼樣的？”
女兒：“我要找一個有共同語言的。”
媽媽：“他又不是外國人，怎麼會沒有共同語
言？”
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
== 真正的原因 ==
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
逃學的終極原因 ==
老師：“你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
學生：“不是...是我爸受傷..”
老師：“為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那你為什麼沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？”
學生：“沒有啊，啊...我隻是順便提一下..”
老師（噴血中....）
= 委屈 ==
父親：兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？
兒子：這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。
== 美女的思路 ==
年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。”
女教師：“為什麼？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”
彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”
彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
== 剛好…… ==
大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。
一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
== 男生比較少的好處 ==
我是文科班的學生，班裡男女生比例是1∶5。
前幾天中午，醫務室的老師來檢查衛生。她在我們班來回走走，看了看說：“這班男生真少啊！”又思考一會兒，說：“怪不得空氣這麼好！”
== 老鼠的壽命 ==
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
== 下流胚子 ==
初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。 記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下： 賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
== 小學二年級的請假條 ==
親愛的王老師:
你好~!我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，於是叫我去湊個數.
王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了 醫院.所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。
對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了.都要敬我三分.如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你.
王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發現我不在，你不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，一步一個腳印，一刀一道傷疤.我不會手下留情的.
如果我在兩個時辰之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫院的電話，並叫上幾個條子. 王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸聲張正義的，我一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了
，再說了，這樣一來就會斷了我家的經濟來源。我去了。
== 看看什麼叫菜鳥 ==
菜鳥：請你做我的師父吧！
大蝦：別客氣，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鳥：我有個問題百思不得其解。
大蝦：請講。
菜鳥：我很菜，你可千萬不要笑我！
大蝦：對天發誓，絕對不會。
菜鳥：oicq含義，是不是代表“我愛重慶”的拼音縮寫？
大蝦：……我可不可以收回我剛才發的誓？！（噴飯中……）
菜鳥：我喜歡一個mm，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有，為什麼
她就笑我老土？
大蝦：你應該立即去申請一個……
菜鳥：弱水三千，隻取一瓢！我絕對不會去再申請一個mm的！
大蝦：我暈……
菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。
大蝦：對啊，沒有錯。
菜鳥：冷啟動是直接按電源開關開機，不過熱啟動我怎麼*作都不行。
大蝦：熱啟動，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鳥：沒錯啊，我按了，可是沒有反應啊。
大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。
菜鳥：同時按……這可有點難……
大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。
菜鳥：我試了好幾次，還是不行。
大蝦：不會吧？很簡單的啊。
菜鳥：沒錯，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下“l”健三次？
大蝦：……汗
== 交警的願望 ==
一位女士向交警解釋，她是個教師，因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我終於能夠實現一個多年的願望了。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍。”
== 冤枉錢 ==
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：”爸爸，您給我點錢行嗎？明天我們老師要帶我們去動物園看蟒蛇．”
”干嗎去花那個冤枉錢！你去拿著我的放大鏡到河邊看看蚯蚓不就得了”
== 小學五年級學生的作文--強！ ==
題目 - - - “三十年後的我“
班上的一位女生小美寫道：“............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鑽戒，脖子上也挂著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............”
== 激情表白 ==
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」
阿明：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……
寫上：「我注意你已經很久了………。」
== 算你狠 ==
某電台點歌接到一個男人的電話說：“我是外地人現在回家的車票買不到了，隻好在北京過年了。我想點首歌。” 主持人問他：“你想點歌送給誰？” 我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了 誰知他下面的話讓我爆笑不止 他說：我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。
== 惡心的報告 ==
某天，校長在學校廣播裡作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被我們班的某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒...”
== 去男生寢室的N種死法 ==
剛到樓底，就有男生吹口哨――臭美死！
進樓沒人管？――納悶死！
迎面撞見一個長滿胸毛的光膀子男生――嚇死！
低頭看見一口痰――惡心死！
路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂――興奮死！
好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人――郁悶死！
進還不進？――躊躇死！
來來往往人很多，像看動物一樣看來看去――尷尬死！
這時，男生叼著香煙、穿著拖鞋、攥著贏錢從隔壁回來，帥哥形象蕩然無存――後悔死！
男生驚問∶為何不提前打招呼？哼！
沒良心的男生，明知故問――恨死！
男生趕忙讓進屋，女生故意推托，其實――高興死！
一進門，看見一盆發酵的襪子――熏死！
男生趕忙讓女生坐床邊，男生居然不疊被子――罵死！
男生笨手笨腳地收拾，女生看了――可愛死！
回頭突然發現男生的床頭貼的都是徐靜蕾――嫉妒死！
隔壁男生都來看熱鬧――羞死！
男生一夫當關，往外轟人――勇敢死！
男生關上門，他想干嘛？――緊張死！
男生轉身從櫃子底翻出咖啡來――感動死！
男生拿起水瓶，對不起！沒水――暈死！
男生沒話說，一個勁地撓頭――笨死！
借故起身假意說要走，男生卻說∶“我送你！”――絕望死！
走到樓下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手――心裡美死！
== 笑得想吐血 ==
6月2日 晴
看著校園裡越來越多的光頭在閃亮，我心裡又不禁不住活泛了，說實話，從小到大除了
剃滿月那次好象再沒讓腦袋見過光，所以，剃個光頭對我而言級具誘惑。
剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理發店走去。
裡面還有幾個人在等，老板說：“這麼短的頭發，理平頭嗎？”
我說：“不，理光頭."
老板笑起來，對其他人說：“理光頭的優先吧，五分鐘就搞定了。”
十分鐘後我出了理發店，頭皮上無拘無數的，摸摸，有點扎手。覺得自己像個和尚，
又
想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，舍友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一把，說：“恩，
手
感蠻好！去去去！把我的頭當抹布了？誰摸我腦袋我跟誰急！
6月5日 晴的好難受
今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我外地的同學。
想不到，他竟然給我講了一個笑話――一個女孩在浴室洗澡，家裡的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了,惡狠狠地對鸚
鵡說：再叫就拔光你的毛！
次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？
說完故事，同學還一個勁地問我，你，是不是干什麼壞事了？
我氣得差點暈倒…… 6月10日 晴得一點新意都沒有
最近過得有點郁悶……
今天下午的理論課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一次。可沒
想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說，今天好象有人翹課啊，沒來齊啊.大家在下面喊，來齊了，來齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說，哪個光頭呢？我記
得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？
同學回頭把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊。
6月11日 拜托不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天六節課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個盹什 麼
的，老師”關懷“的目光就越過幾十號人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？
我隻好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著花名冊或點學號，就像中獎一樣.點
上誰誰倒霉，全看個人運氣。現在可好，老師根本不看花名冊，張口就來，請那位光頭同學……
好命苦。
6月13號 給個陰天先
我決定不再回答老師窮追不舍的提問。
今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，老辦法，花名冊，我心裡鬆了一口氣。
”李當，請回答我的問題。“
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吱聲。
”李當來了嗎？“老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。
”他沒來！“我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裡滿是敬佩。
”怎麼沒來？“ ”生病了。“事已至此，隻有硬著頭皮撐到底。
”那怎麼沒寫請假條？讓他今天下午到我辦公室來一下。“
”好的。“我醞釀著叫誰幫我頂一下。
”那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。“全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
”我不會。“我硬著頭皮站起來，干脆死拼到底。
”這麼簡單的都不會？今天下午你和李當一起到我辦公室來一下。“
我不想活啦！
6月18日 給下點雨吧
終於成功說服了其它兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭,照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛.我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，級不情願地站了起來。
“請問1點58分用英語怎麼表達？”老師面帶微笑，不知道他樂什麼。
這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿）
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我血一般的教訓啊，千萬不要理光頭！
== 顛倒 ==
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
== 最變態的愚人節笑話 ==
上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了。
“這位同學，你有什麼問題麼？”
男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
隻看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生醬……
== 最低要求 ==
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，隻要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，
我對女友的要求最低了，隻要她不影響市容就行了。”
最後寢室隻有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
1.見青蛙你想去哪就去哪，見靚仔他想去哪你跟去哪
2.見青蛙你想吃什麼就去吃什麼，見靚仔即使他請你你也不敢吃
3.見青蛙你要什麼他給你掏錢，見靚仔你要什麼要自己掏錢
4.見青蛙你逗他說話（怕他難過），見靚仔他逗你說話（怕你難過）
5.見青蛙你把ex-bf的相片給他看，並暗示你還喜歡他（你沒戲了）
見靚仔他把ex-gf的相片給你看，並暗示她非常不錯（你沒她好）
6.見青蛙他會說他的優點，見靚仔他會說他的缺點
7.見青蛙走得慢，見靚仔走得快
8.見青蛙他送你回去，見靚仔你送他回去
9.見青蛙概率高，見靚仔概率低
10..見青蛙是全包制（他包了），見靚仔是AA制（平均主義）
11.見青蛙怕被他嚇死，見靚仔怕被他電死
12.見青蛙他怕你被車撞了，見靚仔他恨不得你被車撞了
13.見青蛙你走他前面，見靚仔他走你前面
14.見青蛙他說自己長得不怎麼樣時你要安慰他，見靚仔他問你他長得怎麼樣時你要奉承他
15.見青蛙後夢見他會被他嚇醒，見靚仔後根本就睡不著
16.見青蛙後不會見他第二次，見靚仔後不敢見他第二次
17.見青蛙他看上你你看他不上，見靚仔你看上他他看你不上
18.見青蛙令人充滿自信，見靚仔令人感到自卑
19.見青蛙不用顧及儀態，見靚仔即使顧忌也會失態
20.見青蛙怕被熟人碰上，見靚仔就是沒熟人碰上
21.見青蛙最怕見到自以為很靚仔的青蛙，見靚仔最怕見到不是很靚仔的靚仔
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