先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。
在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”
結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
某網友稱要給某男醫生寫信，醫生欣喜若狂，因為據他所知該網友十分漂亮，於是他便對同事炫耀自己桃花運的到來。
結果10天後沒有一點音訓。
同事“安慰”他說：“有的女性寫信需要像生孩子一樣孕育！”
後來又是10天！
同事又說：“沒事，也許碰上難產！”
當等了第三個10天，該醫生自言自語的說：“完了，流產了！”
一位胖婦人問醫生：“大夫，請告訴我，怎樣鍛煉對減肥最有效。”
“把頭從右邊擺到左邊，再從左邊擺到右邊。”――醫生回答說。
“什麼時候？”
“當有人請客請你的時候。”
語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把“我的哥哥去學校”這句話改成將來式。
老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道――“我哥哥的兒子去學校。”
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
“這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。”
“你也看不出來，對不對？”對方辯解道：“坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份。”
兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
乙：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾挂在那
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳佳是她跟誰生的。”
一日一女孩問我：你愛我嗎？
我不加思索答道：愛，非常愛！
女孩：你想都不想就說愛，好像是聽到愛不愛後條件反射式的說愛，可見你不
愛我，看來我們還是分手得了
我：這這！！・~！
蔣仕敏:親愛的智勇,你愛我嗎?
張智勇:當然愛你,要不然我會吻你嗎?
蔣仕敏:吻我就是愛我嗎?我已前被好多人吻過,你們都不愛我呀!
張智勇:什麼?你被很多人吻過,他們是你的男朋友嗎?
蔣仕敏:不是啦!都是我已前過家家時,小男朋友吻的?
張智勇:這就好,不是大朋友就好.我還是愛著你的
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
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