兩個男人悠閑地躺在邁阿密海灘。
“喂，”一個說，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人兒的頭發、嘴唇、眼睛、三圍拿掉，剩下什麼？”
另一個沒好氣地回答：“剩下我太太。”
武人陳五，最討厭家裡人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄騙家屬道：“我腮幫子腫了，真痛啊！”說完，睡在床上不吃不喝。
妻子憂心忡忡，便找來巫婆。巫婆說陳五生了疔瘡，因為他素來不信鬼神，所以鬼神也不來搭救。陳家的人都圍著巫婆磕頭，求她發發慈悲。她點點頭表示同意。陳五連連喊痛，叫道：“請巫師快來救救我吧。”
巫婆便按住陳五的面頰，裝神弄鬼地看了又看，正想說些鬼話騙人沒料到陳五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔瘡”頓時消失了。
巫婆滿面羞慚，陳五將她趕出家門。陳家人從此再不迷信鬼神了。
新娘在結婚前夕對母親說：“媽！有件事我想問你！”
“啊！我知道你要問什麼了！”母親說，“明天你就將面臨這個問題。首先，你該知道男人的身體構造和女人是不同，所以………”
“媽，我早就知道如何做愛，”女兒打斷她的說話：“我隻是想問‘佛跳牆’的作法。”
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險――
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了――渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了――渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果――他渾身是屎！
某日，億萬富豪李超人家裡便池壞了，大小便成了問題。不得已，獨自跑去附近那間全市最大的免費廁所方便。
剛進去，差點踩了個空，原來門前不知給誰挖了個大水坑。
“靠！好端端的，為什麼挖了水坑？”李超人急問道。
“先生，不好意思。這不是水坑，是我們CEO的設計，是條護廁河，你是收費用戶的話，可以從左邊的橋上很方便的過去。”管理員很有禮貌的說。
李超人向左邊望去，真的有很多目光呆滯的人排隊上橋。
“這廁所原來不是都免費嗎？怎麼變成收費的？”
“哦！你以前一定是被我們寵壞了，因為我們廁所知名度很高，剛被一家上市公司收購了，所以為了向股東負責，要向用戶收點服務費，這也是為了更好地發展中國的廁所事業...”
“當然你以前是免費用戶的話，現在還可以從右邊淌水過去。”
李超人摸了摸口袋，發現跑得太急，沒帶錢。心想：反正一次而已，淌過去也算了。方便要緊！說來也巧，水坑不知道被誰放了幾塊磚，踩著過去不就OK啦！
李超人三步加兩步，一腳跳上那塊寫著“登錄”的磚。
“靚仔哥哥！”李超人突然發現不知道從水裡跳出個MM，爹聲爹氣地說“請留個手機號碼給我吧。”
“干嘛要給你？”
“我給你提供服務呀”
“哦？莫非是...”李超人雖然遇到過不少MM瘋狂追求，但在廁所裡還是頭一遭。
“我現在不需要服務，我隻需要方便！”
“是呀！這服務是很方便的”
“什麼服務？”
“這是‘隨身便’服務呀，每月隻需要5塊錢，當你需要的時候，我們會第一時間通過手機把便池送到你跟前...保証讓你滿意！來，馬上填個表吧！”
“靠！別當道，先讓我進去方便完再說。”小超人馬上跳到另一塊寫著“取消”磚。
“嘿！還真行！這就過去了”，李超人心裡高興，進了廁所，“還不錯，剛給人收購了，裝修還不錯。”
李超人正想蹲下，發現便池變成了火柴盒大小。
“喂！管理員，怎麼便池象火柴盒那麼小，一次都滿了啦！”
“不好意思，因為你是免費用戶，所以火柴盒大小的便池很適合你。不過我們很高興告訴你，你隻需要跳到那塊寫著“升級便池”的磚，你就能享用臉盆便池。當然如果你對便池要求很高的話，我們推薦你升級到水桶便池，除了能裝你一個月的糞便以外，還可以殺死你大便中的“尼姆達”，可以過濾掉“賺錢”之類的細菌。”
“那我現在怎麼辦，便池滿了，我還沒拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，還不行再清空。不過我們很高興告訴你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然後再倒一次。好不容易把早上的魚翅、鮑魚都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什麼新鮮服務。得想個辦法才行。
“對了！N年前，廁所開張時不是有個什麼‘POP3’的特別服務，好像隻要家裡輸入這些號碼，在家裡就可以馬上方便羅！”李超人馬上行動，花了幾分鐘終於搞定了在家用廁所。
“我在家，看你拿我怎麼辦？”李超人看著自己便池高興了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
剛掀開便池，“哇！鬼呀！”李超人嚇得開一米。
一個類似貞子的物體，披著長長的頭發，聳聳肩膀，慢慢從便池裡爬出來。
“李~~先~~生~~，我們注意到您一直使用我們的POP3便池服務，長期不來我們廁所方便。所以很冒昧地告訴你，我們又有新服務了...”
“最後，我抱歉地提醒您注意，我將不定期出現呦！呵！呵！嚇壞了是嗎？...”類似貞子的物體露出了一絲陰笑。
“但在您升級為“隨身便”之後，我將不再出現，你好自為之吧！”
類似貞子的物體說完，又聳聳肩膀，慢慢從便池裡縮回去了。
第二天，有人發現李超人一家子目光呆滯地跟在大隊人身後，老老實實地排隊進入那間收費廁所，享受著木桶便池的優質服務。
第三天，在那死達克股票市場，幾隻收費廁所股猛漲了1000%，因為幾家大廁所聯合發布行業標准，沒有手機的廁所用戶，或不把手機號碼告訴廁所的用戶，將禁止使用廁所。“
“Clickhere，youcanenterit！”網虫家門鈴下挂的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網虫對乘客說。
“10060Connectiontimedout”網虫在打電話時突然中斷時說的話。
“11001Hostwasnotfound”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老板說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。‘我很有錢’。”
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很臟，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
『神父，得關節炎的原因是什麼？』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？』
『不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋＞滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.....
有個人對姓名學家說：“我那四個孩子名字都沒叫好……”
姓名學家問他：“你那四個孩子都叫什麼？”
他說：“大的叫安安，二的叫寧寧，三的叫平平，四的叫靜靜。現在家裡果然安安寧寧平平靜靜，可整天死氣沉沉鴉雀無聲。請你給他們另起個熱鬧點的名字吧！”
姓名學家說：“大的叫飛機，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹號。”
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