笑話十則

門診部，醫生對一位七旬老頭說：“不用懷疑，這是科學，隻要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！”
老頭：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力，還。。。”
醫生：“噢，等一下，電腦說，你懷孕了！！”

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有個人家裡很窮，但最喜歡裝腔作勢擺闊氣。
一天，家裡來了客人，但沒有人送茶――他家這麼窮，根本就雇不起仆人，當然沒人送茶。他就大聲呼喚：“倒茶來！”一連喊幾聲也沒人送茶。他的妻子無可奈何，隻得親自送茶出來。他見是妻子出來送茶，覺得大折臉面，就大聲喝道：“你男人哪裡去了？”妻子答道：“出差去了。”又問：“為什麼還不回來？”答道：“人沒回來，魂已回來了。”又問：“魂在哪裡？”妻子說：“在那裡坐著胡吹窮嘮裝闊氣呢！”

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老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好好復習功課。還有什麼問題要問的？”學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”

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一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”

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顯示器說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
鼠標說：我才慘呢，每天給人摸。
機箱說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光驅說：我好慘，每天給人插。
軟驅說：我更慘，現在都沒人插我了。
u盤說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。
聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器：你們~~~哎~~~我前面在插別人，後面還要被人插，看誰摻啊~！

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老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒
有？”
學生：“那麼急的事怎麼能停頓呢？”

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一位蘇格蘭人到巴黎的咖啡館問：“一杯白蘭地酒要多少錢？”
“在涼台上喝是兩法朗，”服務員答道，“如果您在櫃台旁邊喝，交一個半法朗就夠了。”
蘇格蘭人想了一會兒問：“要是在櫃台旁單腿站著喝呢？”

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兩名精神病醫生在一起聊天。
“你遇到的最困難的案例是什麼？”一個問道。　　
“我曾經遇到一位病人，”另一個回答說，“他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不干，就在等通知他去領遺產的信。”　　
“結果怎樣？”　　
“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！”

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夜裡，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：“媽媽，給我一隻
蘋果吧！”
“孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”
“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！”

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一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：“你說我有學問呢，還是秀才有學問？”
長工順口說：“當然是老爺有學問了。”
“為什麼？”
長工答道：“秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裡，一點也沒有用過。”
財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。

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