笑話十則

女人，訂婚前，象燕子，愛怎麼飛就怎麼飛
訂婚後，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠
結婚後，象鴨子，想飛，卻飛不起來
男人，訂婚前，象孫子，百依百順
定婚後，象兒子，學會頂嘴
結婚後，象老子，發號師令

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我剛考入本市重點高中，第一天上課，班裡的同學之間都很陌生，但班裡靚女很多。
我的同桌是個胖墩墩的男生（簡稱：小胖）
上午第三節課語文課，大概還有20多分鐘下課。這時小胖突然坐不住了，捂著肚子臉漲得通紅，小聲、對我說：“哎喲，我肚子疼，想上WC，怎麼辦……
“那就趕快和老師說一聲，去唄！”
“可我……班裡那麼多靚女，多不好意思呀，哎喲……”沒看出，小胖挺腼腆。
那你就憋著吧！”
但人有三急，哪能憋得住呢。
於是，他就求我幫他想個既體面又能趕快離開教室的主意。
這時，我看見離教室不遠處正好有一個人，頓時，眼前一亮，對他說“看見那人了嗎？”
“看見拉呀，干嘛呀，快說，哎喲，我不行了，哎喲……”
“那你舉手，就說外面有人找。”
他想了一下，控制好自己難受的表情，站起身來，說：“老師，我表弟找我，好象有什麼急事兒，我想出去一下。”
語文老師是個瘦老頭，正在黑板上寫字，回頭看他一眼，慢悠悠地說：“也許大家還不了解我，我上課期間，除了拉肚子和別的緊急突發事件外，其他事情下課後再處理吧，坐下！”
繼續寫字……
小胖隻好坐下。
“哎喲，實在不行了……”
“還有18分鐘就下課了……再忍忍吧。”我說
“不行了。忍不住了……”小胖站起來，紅著臉說：“老師，其實是我肚子疼得厲害，想上廁所。哎喲……”
老師漫不經心地回過頭，面帶著很有成就感的笑容，慢悠悠地說道：“我知道上廁所是假，你表弟找你才是真，你也別費心機了，我是不會讓你出去的，好好上課，很快就要下課了嘛，坐下！”
繼續寫字……

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看完一部科教片後，老師要求學生寫觀後感，並強調：不要盡是深受啟發，極
受鼓舞之類的套話，要用新詞來描自己的感受。。。
作文中，小妖寫道：看過電影後，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽勁了，咳！
這電影還真管用！！

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1.一次我和同學聊天，忘記前邊是怎麼聊的了，我隻記得我大聲問他：“你知道任意鍵在哪嗎？！”對方半天沒說出話來
2.有個我媽同事的來我家，他是開電腦房的，看到我在打星際，指著我的顯示器說“你的電腦這麼小”，然後又指著我機箱問我“這是什麼”，我當時那個FT啊，一看就是個白痴中的白痴，我就說，那是電腦，然後他很疑問的指著顯示器問我“那這是什麼”，我曰“顯示器！”
3.我的同學(女生)他是我們學年的第一名保送研究生什麼都是前矛計算機也過了3幾有一天她打電話給我有點哭了的感覺她告訴我她一不小心把桌面上解霸3000的圖標給弄回收箱裡了問我怎麼辦他看不了電影了!!!我說恢復就行了可是她說那是什麼?
4.偶一快退休的同事，將3英寸的光碟塞到軟驅裡，然後一口咬定光碟是壞的，因為F區說“請插入光盤”。
5.俺剛接觸電腦的時候是爸爸辦公室裝了一台。俺一同學比俺先接觸電腦，就問：你爸那的硬盤是多少的。俺想也沒想說：128的！（後來才知道那是內存）。他說：128g的？？？？那要多大一堆啊？俺當時那個得意啊。
6.昨天我辦公室換了台新電腦，傳達室老頭居然跟上來，不聲不想的進了我辦公室，站我後面看半天，然後冒了句：“奔幾的？”（我心說：“可以啊，這把年紀對電腦這麼內行。”）我說：“奔四”老頭冒出暴強一句：“老了點吧，我女兒昨天買了一台電腦，奔6的，比你這個好，畫面老清爽。”寒ing……
7.剛買了沒有幾天,電話告訴我送的托盤壞了,我去看,結果是光驅的……
8.當天下午告訴我腳踏板也壞了,現場一看,鼠標在桌子下面。
9.更離譜的是他媽也就是我姨,聽說可以在電腦上看電影,一直打電話問我幫他們買電腦的時候,是不是忘了要遙控器。
10.第一次在電腦上玩模擬街機的游戲，屏幕顯示說“Pleaseinsertcoin”，我就問BF往哪投幣啊？BF狂FT，說你往軟驅裡投一個幣吧。
11.偶MM,一天在98下使用U盤，完畢後我就點擊右鍵裡的“彈出”突然看到MM跑到機箱後面等.我問為什麼？她說:我等它彈出去的時候接著點，不要彈到地上去了……暈倒……
12.我表妹的一個同學買了一台電腦，有人想玩他的電腦，他告訴別人說“先去洗手!免得我的電腦感染病毒!”
13.我剛接觸電腦也很糗,在網吧上了會網,問我旁邊的一GG:“先生,請問幾點了?“
14.我的前科室主任，對電腦一竅不通――一日下班，主任正要關辦公室的門。我：“等等，電腦還沒關！”主任大手一揮：“我關了！”（擲地有聲）看我不敢置信的樣子，主任自信的說：“放心！我把電源線給扯了！”・
￥%……―*
15.一次學校通知計算機考試，某位仁兄暴強，問老師：考試硬盤要自己帶嗎？？？？？？？

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　　有一天，獵人到森林中打獵，忽然看到了一隻黑熊！便拿起了槍，對著熊開了一槍……
　　熊很靈敏的閃過，並向著獵人沖過來．抓住了獵人！
　　熊說：“我給你兩條路，第一條路是死；第二條路是幫我吹喇叭。”
　　獵人心想：“留的青山在，不怕沒材燒。”
　　於是很勇敢的選了第二條路。
　　次日，獵人提著一把火力更強的槍，要來報仇。
　　沒想到！！熊的反應不是蓋的，獵人又被抓住了！
　　於是熊又開出了條件……
　　獵人心想：“君子報仇三年不晚。”
　　於是很英勇的選擇了第二條路。
　　再次日，獵人這一次買了一把火力更強大的槍。
　　心想：“這次非得把你干掉！！”
　　他進到了森林中，還沒有來得及開槍，又落入了熊的手中！
　　依例……熊又開出了那兩個條件……
　　獵人也是依例……選擇了忍耐……
　　再再次日，獵人這一次買了一把沖鋒槍！
　　心想：“這次一定要轟爛你！”
　　獵人才剛踏進了森林，就被熊一把抓住。
　　熊就生氣的問：“嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。”

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一對戀人去登記結婚。
　　工作人員問：“做過婚前檢查嗎？”
　　女青年答：“查過了，他房子、車子都全了。”
　　工作人員解釋：“我是說去醫院。”
　　女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

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老婆：老公，我郁悶了

　　我：咋了？
　　老婆：我很憤怒
　　我：咋了？
　　老婆：我被人騙了？
　　我：嗯？？咋了
　　老婆：昨天理發給了人家100，今天一看隻找了我35，少找我50
　　我：呵呵，就當丟了
　　老婆：不行啊，明明知道是被騙了，我找他理論去
　　我：去了也沒用，人家肯定不承認了，就當給路邊的乞丐了
　　老婆：那也不行，明明知道給的不是乞丐
　　我：（無語……）那我給你50
　　老婆：不行，那不一樣
　　我：……
　　……
　　……
　　反復的安慰老婆，未果
　　老婆：老公，我又高興了
　　我：（長舒一口氣），終於想明白了啊，呵呵，就是嘛，開心最重要
　　老婆：不是，是我想起來人家沒找錯，昨天我用那50塊錢買好吃的了嘿嘿
　　我：崩潰無語中……

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　　豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
　　“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?”兒子忽然問道。
　　“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”

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甲乙謀合本做酒，
甲謂乙曰：“汝出米，我出水。”
乙曰：“米若我的，如何算帳？”
甲曰：“我決不虧心。到酒熟時，隻逼還我這些水罷了，其餘多是你的。”

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　　丈夫：“我說，這毛線結實不？”
　　當售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看！”
　　丈夫：“你這是怎麼啦？”
　　妻子：“哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！”

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