我郁悶。是的，郁悶。當一個年富力強，極具政治天資的偉大領袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時候，他怎麼能不郁悶？
一不小心讓割耳和不實這兩個跳梁小丑出盡了風頭。選總統就選，但也不必搞得這麼奇峰迭起曲折動人凹凸有致，他們如果再在美國和世界人民面前演雜耍，讓美國乃至世界的美女隻看他們不看我，我就派CIA去蒸發了丫的！好歹老子還有N天說了算！我靠，居然跟我爭上鏡率！我克林頓什麼時候不是舉世矚目的焦點人物？？尤其是那次轟動全球的性丑聞事件和總統彈劾案，我更是當仁讓，三話不說地把自己放在了全世界關注的聚光燈下。
其實，提起這件事我還是心有戚戚焉。我命犯桃花，這也不是我所能改變的。在我高中那次與肯尼迪總統實現巨人握手的偉大歷史時刻，這位神人就已經預言了我的將來，他說，“小克，世界是我的，但終究會是你的。瑪麗蓮是我的，但終究會有更多的MM是你的。”我的血液沸騰了，從那以後，我數十年如一日地遵循著老肯對我的諄諄教誨，嚴格做到了有權必爭，有MM必泡。但是，我沒有想到，正是這些尤物們讓我陰溝翻船。萊瘟死雞，窮死，還有那誰誰她們，尤其是希拉裡，罪魁禍腦就是她！如果不是她逼人太甚我何至於狗急跳牆？
她在眾人面前扮演深明大義溫柔可敬的第一夫人，可是你們知道她在家裡是怎麼欺負我的嗎？？這個不可理喻的女權主義極端分子，她在白宮裡面，不允許大家喚我總統先生，而要叫第一先生。她在協助我批閱奏折的時候居然不讓我安靜地去研究飯島愛的電影作品，而非要我在旁邊給她哼舒伯特小夜曲。這些我都忍了！可是最最令人發指的是，在我和她行周公之禮的時候，她一定要在上面！
於是，在出離憤怒的情況下，我就去找當時白宮的見習醫生小萊談心。有一次談心的時候不小心弄臟了她的裙子。哪曾想她這麼小心眼兒，居然一狀把我告到國會，勞動大陪審團裁定這麼雞毛蒜皮的小事。我都說賠她一條新裙子了，可是她就是不依不饒。後來的事情你們也知道了。這小騷貨算跟我一起出名了。又上電視又出書。可笑的是，居然還要去當模特兒。我得知後立刻派人給她送去10盒大印象減肥茶10盒V26減肥沙琪，對她進行了無言卻十分深刻的嘲諷。
可是希拉裡是徹底跟我決裂了。她在白宮的走廊上沖我狂吠：“你別忘了拉好褲襠拉鏈！”我賄賂當時在場的警衛人員一人一個美國總統的簽名，可是他們還是把這件事抖了出去。我終於明白，這個世界沒有人可以相信！我對這個世界徹底絕望了！！
哦！不！我還有我的小切西。我天真的，可愛的，永遠崇拜我的小切西。她永遠不會背叛她可憐的老爸爸。她是我最後的希望。她是我心中最完美的人！雖然由於希拉裡的失誤，她長著海豹似的門牙和面包一樣的臉。
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
關系若再親近些，男人為女人做點什麼事，幫她把工作做好，送她回家，為她開車門，送她鮮花，有什麼危難時，挺身保護她，都足以使她感動而覺得這個男人是「好」男人。
因此，我們常常看到辦公室裡一個最美麗的女子，最後嫁的並不是辦公室裡條件最好，或最有氣質的單身漢，而是嫁了一個好像並不怎樣優秀，但卻長年累月在她面前說話溫柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈當然也可能是一種氣質，但也可是裝出來的的姿態。不論屬於何者，女子容易受□勤不懈的感動而認定那男人可托付終身，或至少值得接近。至於結婚以後男子是否繼續□勤，繼續送花，屬於另一個問題了。
總之，女子容易從男人對自己態度及做為上去感覺男人。而感覺的結果，或愛上，或嫌惡，有時候則更繆誤而可笑。但不論如何，女人自己承受其正確或繆誤的結果，也是人各有志了。
最短的作文
老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌裡唱‘二呀麼二郎山呀。高呀麼萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都麼時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈?”
新發現
老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學生：“李白一定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那裡?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，隻要沒收學生的就行了!”
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源於頭上。”
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班裡的值日生說：“黑板那麼臟，抹布是干的，地球儀上……”說著他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
凌晨三點，艾米爾正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個強盜走進了你的書房！！”“嗯！”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什麼書呢？”
韋小寶：
作為我，韋小寶，對金庸應該是很感激的，他一口氣給我安排了七個老婆，各個貌美無雙。但這樣也給老子我留下很大的隱患，別看她們現在一個個和睦相處，一旦將來哪個逐漸失了寵，定要鬧將起來，到時候肯定是不得寵的聯合起來整得寵的，再說了，還有老子的百萬身家，鹿鼎山的大清寶藏由誰來繼承的問題。乖乖不得了，這一鬧，一定是沒腦子的公主先歇菜，然後雙兒、郡主、曾柔這三個溫柔的老婆被搞定，最後蘇荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定後，不是蘇荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖，一想之下，實在可怕，我還是帶個最喜歡的老婆開溜算了，至於銅錘、虎頭和雙雙嘛，我經常回來看看就是了。帶誰走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好雙兒了，別的老婆離開了我會心疼，不過沒了雙兒我的命就算沒有了。
到哪裡去呢？呵呵，我救過天地會的人，救過沐王府的人，救過皇上，救過太後，救過台灣的百姓，救過東北的百姓，救過蒙古王子，救過西藏喇嘛。到哪裡吃不開啊。反正老子有的是錢，到各地都轉轉，就當是全國旅游了。
張無忌：
這麼多年來，我一直策劃著出逃。我不得不遠走高飛，而且是我一個人。朱元璋這個王八蛋，得了天下老怕我去跟他搶，三天兩頭派人打探我的消息，還有明教的人也夠討厭的，變著法的請我出山做教主，目前朝廷正在到處緝拿明教成員，我哪有這個閑情逸致出來當這個冤大頭啊。
這不，幾年時間，我已經搬了5次家了。我已經夠煩的了，家裡還不給我省心。
那天我回來遲了，趙敏臉一拉：“去哪拉？又去見周芷若了？”
我說：“沒辦法，去跟她吃了頓飯，誰叫我還答應她一件事情沒有做呢。”
趙敏分貝再提：“考，那你不是還答應我一件事情沒有做嗎？你再敢去跟她見面，我讓你自殺！”
5555555555，夾在兩個天下最具謀略的女曹操中間，我一定活不過40，日子過到這一步，已經沒有什麼意思了。我決定走，到哪裡去，嘿嘿，當然是波斯了，隻有小昭這丫頭對我好，而且永遠不會對我發脾氣。到了波斯，搶了小昭就跑，考，波斯明教的人哪裡打的過我。我們一起到昆侖山，先去“張無忌埋經處”看上一看，再在附近開個藥鋪，當郎中，就憑我的醫術，怎麼也餓不死我，哈哈。
袁承志：
其實我早就後悔了，我干嗎盯著這個姓溫的女人不放，你說她有哪點好，論武功論才智論氣質論人品，哪點比的上九公主？有了，我這就走，叫阿九還俗嫁給我。聽說她有個徒弟叫韋小寶，我的徒弟何鐵手還救過他的命，很好很好。這下在中原的盤纏問題解決了，聽說韋小寶很有錢。
楊過：
其實我過的很郁悶，身為新時代的五絕之一的西狂，十六年來縱橫江湖，快意恩仇，無論黑道白道都對我敬若神明，雖然每天都背著思妻之痛，日子過的倒也瀟洒，現在呢？老婆就在跟前，可是兩個人就這樣整天大眼瞪小眼地窩在古墓裡，整天就討論些柴米油鹽的瑣事。買個什麼東西每次都要我下山跑了好幾百裡路（沒辦法，她哪裡會買東西啊，買回來的酒都是兌了水的，而且還特貴）我決定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。有辦法了，以其人之道還制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必歸，等著我！！”哈哈，溜下山去也。
狄雲：
在這個充滿了欺詐與殘忍，黑暗和丑惡的《連城決》世界裡，我已經不期望任何東西了。最後看到水笙出現在我面前就已經足夠了。未來是怎麼，不想再去管。
某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便
對淚猶未止的紳士說：
“這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是隻一秒鐘，那心情也是
……”
“是啊，我這就是回妻子身邊去。”
W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：“雙方思想尚未聯網。”不久W君形單影隻，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：“我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。”
天下著小雨，名蟑螂小強一個人坐在沙發上，她靜靜的看著對面床上的女人。
這個女人很美，修長的雙腿搭在床沿上，粉紅色得指甲油涂在小巧而秀美的腳指頭上。隻可惜，她的樣子現在有一點慌張。
“你是一個間諜？”小強問道。
“你既然都已經知道了，為什麼還要問我？”女人說道。
“我恨別人騙我。”
“這是我的工作。既然你已經知道了。我也就不必隱瞞什麼了。不錯，我就是東方不敗的師傅----西方失敗。。。的表弟----四褲全輸。。。的小弟----廁所偉龍帳下的金牌交際花，我的名字叫----殺死你的溫柔。。。我的編號26028888。”
“啊？你的編號已經達到26028888？你的組織看來恨強大？”小強問道。
“不，我們不恨強大，我們希望強大。希望你注意自己的措辭。”
“哦，拼音輸入法難免的。我現在換五筆。”小強很抱歉。
ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift再ctrl+shift。。。。
“不好意思，我的輸入法太多。”小強繼續抱歉。
“嗑嗑。。”26028888使用最近最流行的令狐瓜子式咳嗽方法清了一下嗓子，“我們現在剛剛建立組織，隻有三十多個人，十幾條槍，我之所以叫這個編號。。。。是因為我們的頭領好面子，他不願意要別人知道我們的真實實力。”26028888說道。
“那你為什麼告訴我？”
“因為我此行的目的，就是要拉你入會，否則，我回去後會被暴君四褲全輸打爛屁股。還要被七巧舌和廁所偉龍輪奸。。。。他們說我完成的是一部電影――《不可完成的任務》，所以，最近看我的眼神已經不對了。5555555”
“這個。。。。”
“你難道忍心我被那幾個人渣摧殘？”
“我。。。。”
“你知道我為什麼要主動要你識破我的身份嗎？你以為我們的資金真的那麼有限，非要背一個19世紀20年代的發報機嗎？不是的，我這樣做，就是為了要你看出來我是一個間諜。我要用真誠感動你，我們的幫會需要你。。。。Trustme!!!”
小強摸一下被26028888“tru”了一臉的唾沫：“你生為一個美女，完全不應該有這麼多口水！”
“對不起，人家還不是看著你就忍不住嗎？我以後會注意的啦！”26028888趕忙帶上口罩，可惜情急之下拿起了昨晚上脫下的內褲。
“．
￥%……―*（――+│（%￥*（）――”
“拜托，我現在打起傘了，你把內褲先拿開再說話。”小強打起了折疊傘。
“我們頭，要我們來聯系你入會，隻要你投降皇軍，今後銀票美女大大的有。”
“住口！原來你們是日本鬼子黑社會？”
“哦，錯了，我把上次的《主角與配角》的台詞給拿來了。我們的意思是，咱們一起搞文學，搞創作，成立一個文學會。到時候有聲勢，有氣魄，灌起水來也有成就感！哈哈！你說好不好？”
“聽起來，蠻吸引人的啊！”
“是啊!!!!!”
“你們是什麼幫會？”
“請聽好了！~~~”26028888又使用了一下流行性咳嗽，“嗑嗑，彈！弓！幫！~~~”
“聽起來比較有搞頭啊！；）”
“是啊，很有搞頭啊！而且進一步的策劃正在進行中。順便說一句，你和我說話就不要把表情打在話的後邊了，很難看的！”
“收到！我加入了！”
“你真好，我的任務總算完成了！”
“不過。。。你確實已經完全殺死了我的溫柔，我已經完全憤怒！”小強突然胡子又都翹了起來，而且挽起了胳膊，脫下了褲子。
“又出什麼事了？不必這樣吧，不管怎麼說，我給你帶來了一個美妙的晚上。”
“是嗎？但是，你知道你觸犯了我平生最大的忌諱嗎？”
“什麼？我隻不過。。。。”
“你還要說？
“好吧，我以後和你睡覺一定不再壓死你的蟑螂！”
“不對，是‘名蟑螂’。。。。一定要稱呼他們的全名――‘名蟑螂’！！！！”
“知道了蟑螂。”
迪迪迪迪。。。。。
“什麼聲音？”小強問道。
“哦，是廁所偉龍那個人渣來刺探我的情況了，想知道我搞定你沒有。”26028888說著開始四處尋找。
“你找什麼？”小強問。
“我在找你們家的廁所。”
“找廁所干什麼？”
“廁所偉龍每次和我通話都必須要在廁所裡邊。”
“不會吧？？怎麼通話？？？”
“他會在馬桶蓋上出現！”
“我們家馬桶蓋上怎麼會出現他啊？”
“這正是他的過人之處，隻要有廁所的地方，他就無處不在。也是因為這個，有很多妹妹喜歡他。”
“5555555，我以後再也不上廁所了。”
“也許幫派又有了新任務，你和我一起來吧！現在你已經是我們的人了。沒有什麼需要瞞你的。”
“嗯！謝謝組織的接納！”
二人手挽著手向名蟑螂小強家的廁所走去……
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
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