自我解嘲是好菜塢的一大傳統。出身好萊塢的裡根也常常採用同樣
的自我嘲諷手法。
自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為裡根好斗並起勁地干
蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國
防預算的批評。裡根說：
“我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它
是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。”
人老了，就開始懷舊。想念校園裡無憂無慮的燦爛陽光。
當時宿舍7個人，這位Amm最後一個入住，給我們的感覺是極其內向，跟人說話聲音溫柔
還會臉紅。相處久了我們就忍不住感嘆：人的外表和內心差距咋就這麼大捏？
以下是涉及她的軼事
1)某日我們去上課，突然變天，溫度下降，把衣衫單薄的我們凍得瑟瑟發抖，隻有Amm
例外，她帶了外套。這是我們宿舍另外一位B走到A跟前：啊---凍死了，美女，借件衣服穿
洒。
正在看書的A抬起頭看看B,刷的站起來：走，去廁所。
B疑惑：干嘛？
A表情真誠地說：我把內褲借你穿。
2）B是一個多情的mm,有段時間她陷入熱戀，每天回宿舍都很晚。某晚熄燈後，我們的
宿舍夜話進行的熱火朝天的時候，B回來了，開門的聲音打斷了我們的熱聊，宿舍出現了短
暫的沉默。然後，黑暗中，傳來了A小心翼翼的聲音：你，還完整嗎？
3）我們宿舍的Ymm參加了自學考試，某日來自自考辦公室的寄給Y准考証的信落在了A手
裡，A非常不道德的很小心的打開了信，准考証上寫著考試時間科目，考場和考點考號之
類。其中一考場是本市某小學。過了一會兒，B拿著一張紙條，讓我們宿舍一位字寫的非常
好的同學給她抄寫一份東西，寫好之後，大家傳閱，內容如下：
通知
親愛的Yxx同志：
由於本校設備陳舊，正在重建，部分考場新桌椅未到位，請於X月X日到本校X考場時自
行攜帶板凳，特此通知。不便之處，請見諒！校方將盡快解決。
祝考試成功！
XX小學校委會
XX市自學考試辦公室
A將這張通知與准考証一起放回信封，天衣無縫的封好。放在Y的床頭。
按說這通知漏洞百出，我們以為Y看了一定不會相信，知道有人跟她開玩笑。萬萬沒有
想到，當晚Y回來後，打開信驚呼：這次自考要自己帶板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然當
真了！！！
我們也跟著驚呼：是嗎？還要帶板凳？什麼破爛學校啊！然後開始大笑，當然最有成就
感的A笑的最歡。
以後的幾天Y同學都在為帶什麼板凳去考試發愁，我們也群策群力，
“拿個長凳吧，跟隔壁的一塊坐”
“帶軍訓的小馬扎吧，好拿。”
“考驗你男朋友的時候到了，讓他給你搬個沙發。”
......
Y去考試的時間臨近了，我們發現Y是非常認真的，她會真的帶凳子或椅子去參加考試。
有一次我們在自習室的時候，她喃喃感嘆：“考試那天，我就可以看到各種各樣的凳子
了。”
玩笑開到這麼認真地人頭上，我們開始覺的不安，Y已決定到X教室偷個凳子去參加考
試，考完了再放回去。我們都竭力勸她：那凳子太大了不好拿，還是帶小馬扎吧，或者什麼
都不帶，考試的時候撿幾塊磚墊著就行了，這個學校不是在重建嗎，磚頭好找。
4〕Amm有文靜的外表和多動的四肢，她愛好模仿。
吳岱融扮演的傅紅雪是她曾經的最愛，所以年紀輕輕就練成了傅紅雪拖著跛腿走路的絕
技，惟妙惟肖。她是懷著這一功夫來到我們中間的。
除此之外，受電視電影的影響，她發現有些大反派到情節高潮露出真面目時，往往有面
部抽搐眼神直勾神經質的顫抖，她學會了。比如有時候你跟她坐在一起安靜的學習，她會突
然全身顫抖，梗著脖子慢慢扭頭直勾勾盯著你，然後抖著嘴唇一字一句地說∶去----吃----
飯（說到這個字，脖子梗著猛然扭半圈）----吧。
後來這一套她發展綜合了一下，拖著腿走路時，伴隨身體發顫面部肌肉抽搐嘴唇抖動眼
睛直愣，手成雞爪狀勾在胸前抖動。
以上隻是為了說明，她有時候模仿東西是很象的。
有一天晚上熄燈後，我們都已上床躺尸，隔壁宿舍一同學坐在門口下鋪C同學的床邊,與
已經躺下的C竊竊私語，A最後一個洗漱完畢，她站在隔壁MM的後面---門口，等著她走後插
門。A穿著白色長睡衣，她勾下頭，讓頭發全部散下，兩隻胳膊隨著身體左右慢慢晃，當時
已熄燈，走廊的燈光昏暗，隔壁MM話說完站起來要離開，她一扭過身子就看見身後的A,慘
叫一聲坐到了C的床上，C的上鋪是一個長發及臀的MM,她聽到驚叫忙往下鋪看∶怎麼啦？與
此同時她瀑布似的長發下落，蓋在了還在驚叫的隔壁MM臉上。
隔壁MM幾乎嚇暈過去。我們紛紛起床安慰她，一起把滿眼淚花臉色蒼白的她送回自己的
寢室。
5〕3中提到的Y同學是很善良單純的，單純的不可思議，此事又作弄了無辜的她。
我們宿舍有電視，遙控器常常放在大家共用的桌子上。
某天Amm又拿回了一個遙控器。
午休時間，Y走向桌子准備拿遙控器關電視，當她的手快要碰到遙控器時，電視機突然
關上了。
Y驚奇的說∶咦？怎麼回事？我還沒碰遙控器呢？
在上鋪的A說話了∶沒看見我剛才一伸腿嗎？嘿嘿，我的XX大法終於小有所成了。Y當然
不信。
A說∶不信咱們再試試，你把遙控器拿你手裡，電視機打開！
Y照辦。
隻見A呀的一聲，對著電視機方向一伸腿，電視機“啪”又關了。
如此反復數次，Y看著自己手裡攥著的遙控器大惑不解。
此時我們其他人睡意全消，各自在床上捧腹，並紛紛請纓∶這一招我也練了，我也會。
於是Y就欣賞到我們不管躺在哪個鋪位的，隻要對著電視機一伸腿，電視機就關掉的事
實。
Y就認為大家都行，她肯定也可以，就要堂自己床上去試，A說：你不行，你沒練過，得
我給你發功才行。
果然，Y在自己床上伸了10幾下腿，電視機都沒有關掉。
不信邪的Y放好遙控器，開始輪流在我們的床鋪上試驗踢腿關電視，在每個床鋪都試了
一遍，腿估計都踢酸了，電視機就是不關。
而當我們踢腿時，電視機非常聽話。
Y陷入了空前的迷惑中，A說∶哈，你不行吧。來來來，我給你發功你再試。
A對著Y胡亂比劃了一番後，說：好了，可以了。Y一蹬腿，電視機關上了。
大家紛紛恭喜她也掌握了一門特異功能。
6〕我們的日語老師喜歡日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲給我們聽。
某日課堂，欣賞完幾首歌曲之後，老師贊嘆了其曲調優美，並解說了一番歌詞後，突發
奇想的說：嗯，同學們注意到了沒有，日本歌曲大部分是情歌，為什麼呢？
A在下面小聲嘟囔了一句：因為日本人好色。
我再來繼續Amm的故事。
Amm作弄人也常常使用大家慣用的手段，比如在虛掩房門上放東西〈曾經成功的把一盆
水澆在她朋友身上，數次把垃圾倒在舍友身上〉，比如在別人身上貼紙條，她常常笑著跟你
打招呼，看似隨意的拍拍你的肩旁或者背，每到這時候，已經訓練有素深入了解她的我們都
知道她熱情背後暗藏禍心，會立即警惕的檢查自己有沒有中招。坐她身邊的位子時也要檢查
有沒有可疑的地方<她真的在人家座位上涂過膠水〉。她甚至還曾經趁人家午睡，把別人的
手腳拴在床幫上，醒來後動彈不得。
某日，課堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。
A不放過好機會，隨手寫了張紙條貼在夢游中的男生背上，紙條上書：誰告訴我背上有
條我跟誰急！
怎料想，快下課的時候男生醒來從課桌裡拉出一件外套穿上了。A毫不氣餒，第二張紙
條寫好，貼在那男生的外套後面，紙條內容為：主人不在，狗狗自己出來溜達。
後果可想而知，下課後，這個渾然不覺背後狀況的男生在從教室到食堂的路上接收了N
多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路悶頭向前，直到有好心人告訴他外套上
貼有東東，他才大悟憤怒的脫下了外套繼續前進.....
第二天，他一見Amm就怒吼：兩張！你竟然還貼兩張！
信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」
上帝:「一秒鐘!」
信徒:「那一千萬元呢」
上帝:「那隻不過是一毛錢」
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」
上帝:「再這等我一秒鐘!」
時值春天，兒子與父親因為一件小事吵得不可開交。父親指指
天，吼道：“你再罵我，雷公會懲罰你的！”
兒子說：“去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾
天，怎麼雷公沒有懲罰你！”
父親：“那是冬天，冬天無雷公！”
上完＜愛迪生＞一課後，老師問：“有誰也想成為發明家呢？”
“我想，可是現在已經來不及了。”一位男生站起來說。
“你才小學二年級，怎麼就說來不及了呢？”老師不解地問他。
“已經超過三個月了。”
有一天，呆兒家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個呆兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........” 汗死
Doctor:Andwhomdidyouconsultaboutyourillnessbeforeyoucametome?
Patient:Onlythedruggistdownatthecorner.
Doctor:Andwhatsortofridiculousadvicedidhegaveyou?
Patient:Hetoldmetoseeyou!
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
陰風陣陣，墳地裡那潮濕灰敗的石棺正慢慢地移
開一角，一支死黑色的手伸出，陰寒強烈的腐尸臭氣
扑面而來；
陰森森的沒落別墅裡，老鼠，蝙蝠啃吃著嶙嶙的
白骨。巨大的壁畫描繪著撒旦重臨人間；
午夜的醫院裡，值班人員正在打瞌睡，而殮房的
門悄悄地滑開，成群面目猙獰的死尸歪著頭顱，瞪著
眼白，帶著滿身的血污無聲無息的向他一步一步挨近
.........
這些讓人毛骨悚然的場面都是來自全球各地的經
典恐怖片。恐怖片的歷史淵源流長，經典名片多不勝
數。它已其獨特的，攝人心魄，震撼人心的魅力吸引
著眾多的影迷。
看了很多的恐怖片，我覺得，為了利於觀看者的
個人健康和愛好，有必要將其按照類型以及嚇人的程
度分成三個等級，即初級血腥片、中級聲光片、高級
懸念片。
初級血腥片：
血，到處是血，血流成河，尸山血海，青白紫藍
的內臟，黃白紅綠的腦漿，五顏六色便是初級血腥片
的最大特色。
這些影片裡，情節比較簡單。內容大多是死人吃
活人，而且吃法多樣化，有清蒸，活殺，燒烤，整吞，
細剝等等。奇怪，死人的胃口比活人還好；
還有活人殺死人，用十字架插，桃花木捅，硝鏹
水澆，大馬力電鋸割，反正是嫌死人死了一次還不夠；
再不就是醫學怪人研制醫學怪胎，變態青年遇上
美貌僵尸。著重渲染的是視覺效應。以血流量的洶涌，
希奇古怪的死樣來達到恐怖的目的。
其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出籠〉
〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩過
街〉（此片中的血量得用噸來計算）等等。
其實，這樣的影片並不能讓人恐怖，隻是覺得惡
心而已。為觀看恐怖片的高手所不屑一顧。初看恐怖
片的影迷倒可以練練膽子，等練到見流血就口渴，見
僵尸就肚餓的境界，則可以進入下一階段....
中級聲光片：
天色烏漆媽黑，你還一個人呆在一幢黑漆漆的別
墅裡找另外一個人。而且這個人不是你那躲在角落裡，
和你捉迷藏的小情人；而是一具曾經死在這裡，而現
在卻不知死到哪個角落裡去的女尸！
月光光，心慌慌，風嗚嗚的哭；你握著手電，找
啊，找啊......四周黑黑的，靜靜的，死氣沉沉的。
哐當！一聲突如其來的壁鐘聲，頓時嚇得你三魂
去了其二，七魄隻剩其三，忙回頭朝門外直蹦。不料
一回身卻撞上一樣東西，忙提手電一照，媽呀！那找
半天找不著的艷尸正直挺挺的站在身後！手電光從下
往上這麼一照，嘿，紅衣，黑發，青臉，獠牙，三寸
長的舌尖還在往外滴血！
啪塔，手電掉地上，你嚇暈了。鏡頭拉到別墅外，
月黑，風高，隻聽見別墅裡傳來陣陣淒厲瘋狂的女高
音笑聲..........電影就此結束，你也到此玩完。
以上這些鏡頭就是聲光恐怖片的基本場景。它比
血腥片的視覺震撼上更多了聽覺，感覺方面的組合恐
怖效果，特別是音樂上的處理上尤為出色：無風自動
的門咿呀咿呀的開，沒人彈的鋼琴忽然奏起駭人的交
響樂，沒人穿的拖鞋卻在樓板上踢踏踢踏的響.....
..等等。
這類片子的高峰時期在七，八十年代的台灣厲鬼
電影中。代表作〈碎裂的鬼嬰〉〈十三號風球〉〈魔
鬼轉世〉（此片中扮演厲辣女鬼的竟然是瓊瑤片系列
裡的苦情西施劉雪華，生就一幅苦相，嚇起人來幾乎
把人的苦膽嚇破）
等你既不為僵尸亂舞所怕，又對厲鬼尖嘯等種種
把戲無動於衷，那該是向恐怖片中的最高境界進發了
.......
高級懸念片：
不知道，今夜，會不來有人死？
不知道，今夜死的將會是誰？怎樣死法？
不知道，這幾人中哪一個才是真正的殺人凶手？
不知道，那張因為嚴重燒傷而永遠帶著白堊面具
下的臉，究竟是什麼樣子？
驚疑，顫栗，未知的恐懼，不可測的遑然，如影
隨形般緊緊得纏著你的夢魘，讓你永無寧日。
心理上的恐怖遠勝於感官上的刺激。人嚇人比鬼
嚇人更厲害，自己嚇自己比被別人嚇更深刻，更恐怖！
這就是懸念恐怖片領先於其他恐怖片所無可比擬的優
勢。
懸念恐怖片有如洋酒中的極品XO，是真正恐怖片
迷的首選。比如〈去年夏天我知道你們做了什麼〉，
〈驅魔人〉〈深海圓疑〉〈步步驚心〉都是此類中的
佼佼者。此類好片不少，在此隻能挂一漏十。
但比起它們來，日本的懸念恐怖片，才是極品XO
中的拿破侖，路易十四！
日本人的恐怖片，就像他們聞名與世的推理小說
一樣，深深地發掘人性的陰暗面，強調人性本惡，強
調每個人的心中都藏著一個惡魔！
其拍攝的手法，情節，構思，均為恐怖片上上之
選。推薦影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈診所謀
殺案〉〈密室的眼睛〉
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朋友，快些關上門，鎖上窗，趁夜黑，拿幾本
經典的恐怖片，就著冷辣的烈酒，邊看邊喝，實乃人
生一大享受也（心臟不好者勿為之）
蘿卜：“Q哥，你是願意和一個恐龍級的處女上床呢，還是願意和一個漂亮MM，但是和N多男人有曖昧關系的非處女上床呢？”
Q哥：“嗯，你是願意一個人吃屎？還是願意跟N多人分享一塊甜美的蛋糕呢？”
2013年9月26日星期四
笑話十則
金魚在水裡穿游，魚見了急忙逃避，告訴同類說：“剛才鳧游而來的，是做大官的嗎？
它身上的文彩，怎麼這樣顯亮啊！它的儀容，怎麼這樣威嚴啊！而且，兩眼突出，好像發怒
的樣子，我們還是快些回避吧。”於是便伏藏在一角，不敢動彈。
可是金魚照樣穿游在水藻之間，毫無離開的意思。沒有多久，蟛蜞游來，伸出雙螯鉗住
金魚的尾巴，金魚竭力掙扎擺脫，倉皇逃走。
魚驚奇地說：“想不到這麼一個威嚴顯赫的大官，竟害怕這種橫行不法的小妖魔？”
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裡去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
我莫名其妙的看著她，不知道她想干嘛。隻見這漂亮的MM拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說："呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！" 。
一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”我回頭說：“我就要在你這裡買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這裡吧！”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買裡脊就好了，干嘛買排骨！”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這麼厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，於是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接著說：“十五半斤！”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之後我又問老板：“你的牛是怎麼檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
小張從小都很老實，長大後也一樣，尤其從不敢談男女性愛的事情。
直到結婚當天，他才心急的向同事求救，請同事教他怎麼做那件事。同事也不好明講，隻告訴他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就會有很大的快感。
小張蜜月回來後，同事發覺他頭上包了紗布，忙問他發生了什麼事。小張委屈的說：“你們不是告訴我新婚之夜要拿我最堅硬的部位去碰我太太尿尿的地方嗎？我最堅的部位就是頭啦，我太太尿尿的地方是馬桶，我就用我的頭用力去碰馬桶，結果就這樣了。”
有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
所以一直不敢去找牙醫....
但是這次他實在是受不了...
於是就鼓起勇氣去看牙醫........
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎????他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒！
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
俺一同過船的老哥，為人極是豪爽，雖生的一臉麻皮，卻掩不住風流，趕上手氣不好，遠航歸來，荷包空空。哥幾個怕他沒法跟嫂子交代，要湊點給他，他一口拒絕，還邀俺們幾個光棍去他家喝酒。
一進家門，寒喧過了，嫂子就問：“這趟跑的咋樣啊？”小哥幾個正不知如何是好，老哥就說：“掙了不少。”還沒等嫂子的笑臉攤勻，他又說：“不過沒落下多少”，他不看眾人臉色接著說，“俺們到了蘇聯，俺合計這蘇聯大夫技術高，又比美國大夫便宜，就打算做整容手術，去掉滿臉麻子。俺一問，不用換皮，隻把臉皮揭下來，翻過來縫上就成，又快有好，才2000塊，俺就去做了。”嫂子湊上前審賊般端詳了半天，“瞎說，你咋看還是‘群眾觀點’呀？”老哥一拍大腿說：“唉，你猜咋的？這翻過臉皮來一看，全是疙瘩，還不如麻子吶，結果又翻回去，4000塊就這麼給花了。”
它身上的文彩，怎麼這樣顯亮啊！它的儀容，怎麼這樣威嚴啊！而且，兩眼突出，好像發怒
的樣子，我們還是快些回避吧。”於是便伏藏在一角，不敢動彈。
可是金魚照樣穿游在水藻之間，毫無離開的意思。沒有多久，蟛蜞游來，伸出雙螯鉗住
金魚的尾巴，金魚竭力掙扎擺脫，倉皇逃走。
魚驚奇地說：“想不到這麼一個威嚴顯赫的大官，竟害怕這種橫行不法的小妖魔？”
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裡去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
我莫名其妙的看著她，不知道她想干嘛。隻見這漂亮的MM拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說："呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！" 。
一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”我回頭說：“我就要在你這裡買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這裡吧！”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買裡脊就好了，干嘛買排骨！”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這麼厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，於是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接著說：“十五半斤！”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之後我又問老板：“你的牛是怎麼檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
爸爸：“打過。”
兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
爸爸：“當然，也打過。”
兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
小張從小都很老實，長大後也一樣，尤其從不敢談男女性愛的事情。
直到結婚當天，他才心急的向同事求救，請同事教他怎麼做那件事。同事也不好明講，隻告訴他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就會有很大的快感。
小張蜜月回來後，同事發覺他頭上包了紗布，忙問他發生了什麼事。小張委屈的說：“你們不是告訴我新婚之夜要拿我最堅硬的部位去碰我太太尿尿的地方嗎？我最堅的部位就是頭啦，我太太尿尿的地方是馬桶，我就用我的頭用力去碰馬桶，結果就這樣了。”
有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...
所以一直不敢去找牙醫....
但是這次他實在是受不了...
於是就鼓起勇氣去看牙醫........
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎????他老實回答說:沒有!!
於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒！
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
俺一同過船的老哥，為人極是豪爽，雖生的一臉麻皮，卻掩不住風流，趕上手氣不好，遠航歸來，荷包空空。哥幾個怕他沒法跟嫂子交代，要湊點給他，他一口拒絕，還邀俺們幾個光棍去他家喝酒。
一進家門，寒喧過了，嫂子就問：“這趟跑的咋樣啊？”小哥幾個正不知如何是好，老哥就說：“掙了不少。”還沒等嫂子的笑臉攤勻，他又說：“不過沒落下多少”，他不看眾人臉色接著說，“俺們到了蘇聯，俺合計這蘇聯大夫技術高，又比美國大夫便宜，就打算做整容手術，去掉滿臉麻子。俺一問，不用換皮，隻把臉皮揭下來，翻過來縫上就成，又快有好，才2000塊，俺就去做了。”嫂子湊上前審賊般端詳了半天，“瞎說，你咋看還是‘群眾觀點’呀？”老哥一拍大腿說：“唉，你猜咋的？這翻過臉皮來一看，全是疙瘩，還不如麻子吶，結果又翻回去，4000塊就這麼給花了。”
笑話十則
發生在國小三四年級，有一天下午大約五六點，接近黃昏吧，我獨自一人去學校玩游樂設施。我很想玩圓鍬形的廂型蕩千，就是鐵皮包住、可以在內部坐人那種前後兩排能坐六個人，如果有人在旁邊推搖可以蕩很高。我想玩卻被人搶先了有一個和我差不多的小學生獨自坐在裡面兩側有三個小孩幫忙推拉廂型蕩千。
我站在旁邊看，就看他們晃啊~~晃啊~~越蕩越高、速度逐漸加快已經接近緊繃、秋千發出很刺耳的吱基、吱基聲我一直擔心那秋千會支撐不住~~我彷看見螺絲已經鬆動眼睛一直緊緊盯著秋千看~~基嘎~~基嘎聲音越來越尖銳~~我的心情緊張到極點!!坐在裡面的孩子也受不了、不住的抗議：
“你們不要在搖了!!我想要下來!!我要下來~~~!!”
那三個孩子卻當作聽不見，用力的繼續將他推到最高點。
“哎呀~~天啊!!”
嘎嘎的一聲巨響、秋千再蕩到最緊繃的時候支架斷裂!!那裡面的孩子咻~~被拋飛出大約兩樓高旋轉一下後、啪、臉部地~~一張臉在草皮地上滑行數公尺框啷!!那斷裂的廂型秋千就落在他身旁他努力在爬起來後，滿頭滿臉都是鮮血混著泥沙他臉部一片黑~~細看卻是皮膚破裂後粘陷進去的細碎砂石就像將表皮切割開在將砂土塞擠進去一般他半瞇著眼睛一手捧住不斷涌出的血水、張開嘴巴大口的喘氣。
他並沒有哭，就搖搖晃晃的往操場方向走了。
頭像辣椒一樣、一顆紅通通還不停冒血，我在旁驚得目瞪口呆。看看地面，長長拖出一道血痕，我以為另外三個搖蕩千的小孩是他的同伴應該會關心他扶著他走路吧!!沒想到他們不但站著不動。
“嘻、嘻、嘻、嘻、嘻...”.居然還嘲笑他。
我想看到一個受重傷的人走路應該沒那麼好笑吧?
“呵、呵、呵~~~哈哈哈哈哈....”
他們越笑越大聲~~此時黃昏的紅霞染遍天空紅紅的映著他們的笑臉、我覺得十分陰森詭異感到強烈的厭惡和不舒服就往校門走了在這件事發生以前，我們學校三年級的學生也發生過意外是三個學生去海邊游泳溺死，當時也有一個同學站在岸邊看到溺水過程不知道為什麼，我常常將蕩千的三個孩子和溺水事件聯想在一起為什麼呢?因為我覺得當時那嘲笑他人的三個孩子行為表現很反常，讓我的意識懷疑他們不是人或許受傷的孩子人緣不好、或許隻是意外而非陷害但是小孩子看到這種畫面會出現這種反應真的很奇怪為什麼還那麼小就毫無同情心呢?我知道我是胡思亂想，但是我覺得，心地殘忍的人和害人的鬼沒什麼兩樣。
PS：事後我還是忍不住而四處探聽，發現一個恐怖的巧合。
三個學生去海邊游泳溺死，當時也有一個同學站在岸邊看到溺水過程目睹溺水過程的孩子，和受重傷的孩子真的是同一人....難道是見死不救而遭到溺死的同學報復?還是純粹被同學排擠的惡作劇呢?至今尚無答案。因為我沒有追查真相到底的勇氣.....以上是我一生中所遇到最離奇、也是唯一的真實事件。
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！”
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：“啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。”
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：“我們要不要告訴他那些石頭的位置。”
龍龍告訴阿明：“我們家有隻會唱歌的鳥和爬來爬去的波斯貓。”
“那有什麼了不起！”阿明說，“我們家有既會唱歌又會爬來爬去的妹妹。”
由於經費原因,西天取經委員會決定精簡取經團成員.為了加強精簡工作的透明度,現將取經團各成員基本情況公布如下:
(一) 體貌特征:
唐僧:眉輕目秀,唇紅齒白,溫文儒雅.
八戒:鼻直口闊,方面大耳,相貌和善.
沙僧:濃眉大眼,卷發虯髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,駝背,故意把頭發染成黃色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格溫和,通情達理.
八戒:老實憨厚,不喜歡惹事生非,尊重領導.
沙僧:勤勞朴實,性格內向,尊重領導.
悟空:蠻橫霸道,經常欺負弱小,喜歡恐嚇別人,連師父都不尊重.
(三) 工作態度:
唐僧:負責翻譯工作,一路對徒弟盡心教導.
八戒:負責喂馬,從沒讓白龍馬餓著.
沙僧:負責行李,能做到行李不離肩,未曾遺失任何重要物品及文件.
悟空:沒有固定工作,經常擅離職守,一路惹事生非,擾亂不少神仙菩薩的正常工作.
(四) 學歷:
唐僧:海狼英語學院畢業,成績優異被皇帝親派美國.
八戒:天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任天蓬元帥.
沙僧;天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任卷帘大將.
悟空:跟一民間藝人學藝,沒有統一承認的學歷証書.
(五) 社會關系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指導老師乃觀世音菩薩,並被其推薦出國深造.
八戒:任元帥時曾結下不少權貴,並同玉帝紅人嫦娥有關系.
沙僧:曾任卷帘大將,為玉帝服務深得賞識.
悟空:毆打過閻王,欺負過龍王,得罪過玉帝,同混混牛魔王結拜,與黑社會關系微妙.
以上取經團各成員情況一目了然,評比結果顯而易見.本著公平、公正、公開的原則,西天取經委員會經過慎重研究,現在正式決定:取消孫悟空西天取經資格,即日起下崗.
有一人非常窮，他很想富起來。於是，一天來到一個富人人家問：“人家你是怎麼富起來的。”那富人說：“我是打熊發的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以賣。”然後窮人又問：“那怎麼打的啊？”富人說：“到去一大山洞裡，你喊一嗓子，然後你舉棒子打就行。”
有一天富人在路上看見窮人身上纏這藥布，富人就問：“你怎麼拉。”窮人說：“我照你說的做的啊，我買一棒球棒子，找一個大山洞我進去吼一嗓子，結果……火車頭先出來啦！”
下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
１.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
我已經愛上他有4年了可是他不接受我的感情 心裡老是很不舒服就去看醫生醫生說：把他強 奸了就OK啦 .
我站在旁邊看，就看他們晃啊~~晃啊~~越蕩越高、速度逐漸加快已經接近緊繃、秋千發出很刺耳的吱基、吱基聲我一直擔心那秋千會支撐不住~~我彷看見螺絲已經鬆動眼睛一直緊緊盯著秋千看~~基嘎~~基嘎聲音越來越尖銳~~我的心情緊張到極點!!坐在裡面的孩子也受不了、不住的抗議：
“你們不要在搖了!!我想要下來!!我要下來~~~!!”
那三個孩子卻當作聽不見，用力的繼續將他推到最高點。
“哎呀~~天啊!!”
嘎嘎的一聲巨響、秋千再蕩到最緊繃的時候支架斷裂!!那裡面的孩子咻~~被拋飛出大約兩樓高旋轉一下後、啪、臉部地~~一張臉在草皮地上滑行數公尺框啷!!那斷裂的廂型秋千就落在他身旁他努力在爬起來後，滿頭滿臉都是鮮血混著泥沙他臉部一片黑~~細看卻是皮膚破裂後粘陷進去的細碎砂石就像將表皮切割開在將砂土塞擠進去一般他半瞇著眼睛一手捧住不斷涌出的血水、張開嘴巴大口的喘氣。
他並沒有哭，就搖搖晃晃的往操場方向走了。
頭像辣椒一樣、一顆紅通通還不停冒血，我在旁驚得目瞪口呆。看看地面，長長拖出一道血痕，我以為另外三個搖蕩千的小孩是他的同伴應該會關心他扶著他走路吧!!沒想到他們不但站著不動。
“嘻、嘻、嘻、嘻、嘻...”.居然還嘲笑他。
我想看到一個受重傷的人走路應該沒那麼好笑吧?
“呵、呵、呵~~~哈哈哈哈哈....”
他們越笑越大聲~~此時黃昏的紅霞染遍天空紅紅的映著他們的笑臉、我覺得十分陰森詭異感到強烈的厭惡和不舒服就往校門走了在這件事發生以前，我們學校三年級的學生也發生過意外是三個學生去海邊游泳溺死，當時也有一個同學站在岸邊看到溺水過程不知道為什麼，我常常將蕩千的三個孩子和溺水事件聯想在一起為什麼呢?因為我覺得當時那嘲笑他人的三個孩子行為表現很反常，讓我的意識懷疑他們不是人或許受傷的孩子人緣不好、或許隻是意外而非陷害但是小孩子看到這種畫面會出現這種反應真的很奇怪為什麼還那麼小就毫無同情心呢?我知道我是胡思亂想，但是我覺得，心地殘忍的人和害人的鬼沒什麼兩樣。
PS：事後我還是忍不住而四處探聽，發現一個恐怖的巧合。
三個學生去海邊游泳溺死，當時也有一個同學站在岸邊看到溺水過程目睹溺水過程的孩子，和受重傷的孩子真的是同一人....難道是見死不救而遭到溺死的同學報復?還是純粹被同學排擠的惡作劇呢?至今尚無答案。因為我沒有追查真相到底的勇氣.....以上是我一生中所遇到最離奇、也是唯一的真實事件。
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！”
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：“啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。”
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：“我們要不要告訴他那些石頭的位置。”
龍龍告訴阿明：“我們家有隻會唱歌的鳥和爬來爬去的波斯貓。”
“那有什麼了不起！”阿明說，“我們家有既會唱歌又會爬來爬去的妹妹。”
由於經費原因,西天取經委員會決定精簡取經團成員.為了加強精簡工作的透明度,現將取經團各成員基本情況公布如下:
(一) 體貌特征:
唐僧:眉輕目秀,唇紅齒白,溫文儒雅.
八戒:鼻直口闊,方面大耳,相貌和善.
沙僧:濃眉大眼,卷發虯髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,駝背,故意把頭發染成黃色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格溫和,通情達理.
八戒:老實憨厚,不喜歡惹事生非,尊重領導.
沙僧:勤勞朴實,性格內向,尊重領導.
悟空:蠻橫霸道,經常欺負弱小,喜歡恐嚇別人,連師父都不尊重.
(三) 工作態度:
唐僧:負責翻譯工作,一路對徒弟盡心教導.
八戒:負責喂馬,從沒讓白龍馬餓著.
沙僧:負責行李,能做到行李不離肩,未曾遺失任何重要物品及文件.
悟空:沒有固定工作,經常擅離職守,一路惹事生非,擾亂不少神仙菩薩的正常工作.
(四) 學歷:
唐僧:海狼英語學院畢業,成績優異被皇帝親派美國.
八戒:天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任天蓬元帥.
沙僧;天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任卷帘大將.
悟空:跟一民間藝人學藝,沒有統一承認的學歷証書.
(五) 社會關系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指導老師乃觀世音菩薩,並被其推薦出國深造.
八戒:任元帥時曾結下不少權貴,並同玉帝紅人嫦娥有關系.
沙僧:曾任卷帘大將,為玉帝服務深得賞識.
悟空:毆打過閻王,欺負過龍王,得罪過玉帝,同混混牛魔王結拜,與黑社會關系微妙.
以上取經團各成員情況一目了然,評比結果顯而易見.本著公平、公正、公開的原則,西天取經委員會經過慎重研究,現在正式決定:取消孫悟空西天取經資格,即日起下崗.
有一人非常窮，他很想富起來。於是，一天來到一個富人人家問：“人家你是怎麼富起來的。”那富人說：“我是打熊發的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以賣。”然後窮人又問：“那怎麼打的啊？”富人說：“到去一大山洞裡，你喊一嗓子，然後你舉棒子打就行。”
有一天富人在路上看見窮人身上纏這藥布，富人就問：“你怎麼拉。”窮人說：“我照你說的做的啊，我買一棒球棒子，找一個大山洞我進去吼一嗓子，結果……火車頭先出來啦！”
下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
１.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
我已經愛上他有4年了可是他不接受我的感情 心裡老是很不舒服就去看醫生醫生說：把他強 奸了就OK啦 .
笑話十則
英國的報紙也出過丑，第四屆世界杯賽上美國隊爆冷門以1：0擊敗英格蘭隊，記者發稿回去時，編輯認為記者開玩笑，自己還把比數改為1：10，英格蘭贏，第二天還見了報，舉世嘩然。
丈夫杰克是一個電視迷。一天他問他的妻子今天有什麼新的劇情，妻子說：“
羅娜的丈夫因為搶劫而被捕，露絲墮胎了，杉姆跳樓了，茹如因為吸毒而死，他的妹妹沒錢上學，湯姆襲警被抓。”
丈夫叫到：“這部片子叫什麼名字？”妻子說：“美好人生。”
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！
幼兒園裡，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
有一次，學校開生物公開課，內容是解剖鯽魚，學生反響熱烈。開課當天，同學面對鯽魚毫不留情：有的用紅藥水往它嘴裡灌；有的把鯽魚剖開一小點，用事先准備好的鹽和沙子往傷口上洒；有的更變態，在魚的肛門裡塞上各種各樣的東西。。。（這當然不會讓老師發現）所有的這一切，都是為了泄憤，學校太小氣了，難得有機會，不能放棄啊！第二天中午開飯，大家都傻了眼，隻見一位老伯端進來一大盆瞪著眼的鯽魚。
有一次，林肯總統在白宮會見某國總統。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：“想不到您個子比我還高呢，怎麼樣，當總統滋味如何？”“您說呢？”那位總統反問道。“我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！”
一個男孩兒：“你的狗把我咬傷了，我要你賠償！”
另一個男孩兒：“實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！”
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人,你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
丈夫杰克是一個電視迷。一天他問他的妻子今天有什麼新的劇情，妻子說：“
羅娜的丈夫因為搶劫而被捕，露絲墮胎了，杉姆跳樓了，茹如因為吸毒而死，他的妹妹沒錢上學，湯姆襲警被抓。”
丈夫叫到：“這部片子叫什麼名字？”妻子說：“美好人生。”
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！
幼兒園裡，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
有一次，學校開生物公開課，內容是解剖鯽魚，學生反響熱烈。開課當天，同學面對鯽魚毫不留情：有的用紅藥水往它嘴裡灌；有的把鯽魚剖開一小點，用事先准備好的鹽和沙子往傷口上洒；有的更變態，在魚的肛門裡塞上各種各樣的東西。。。（這當然不會讓老師發現）所有的這一切，都是為了泄憤，學校太小氣了，難得有機會，不能放棄啊！第二天中午開飯，大家都傻了眼，隻見一位老伯端進來一大盆瞪著眼的鯽魚。
有一次，林肯總統在白宮會見某國總統。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：“想不到您個子比我還高呢，怎麼樣，當總統滋味如何？”“您說呢？”那位總統反問道。“我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！”
一個男孩兒：“你的狗把我咬傷了，我要你賠償！”
另一個男孩兒：“實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！”
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人,你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
2013年9月25日星期三
笑話十則
“大夫，我想我需要配副眼鏡了。”
“確實如此，這裡是銀行。”
給媽媽點歌
那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點一首歌。
主持人一聽，感動的說：“多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？”小女孩用稚氣的聲音說：“我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》”
動物園
小孩：媽媽！你看那個猴子多像邊兒上的叔叔！
媽媽：怎麼這麼說話，人家該生氣啦！
小孩：沒關系，猴子聽不懂我們的話。
公園裡的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：“我能吻你一下嗎？”
女沒回答。
男又問：“你能讓我吻一下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，你聾了嗎？”
女嚷道：“你死了嗎？”
一對吝嗇夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做內褲，一日去醫院打針，大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗，右邊：好再來
65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且准備向她求婚，他征求自己的好朋友的意見：“假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？”
“假如你說自己今年90歲，”朋友狡黠地回答，“那麼成功率會更大些！”
霆鋒開輛法拉利，撞了。司機成了替罪羊，跑了。多虧好心張柏芝，救了。送到醫院縫五針，好了。
警察請他吃頓飯，渾身麻煩他不干。他說：“俺們這旮都是大明星，俺們這旮特產八卦圖，俺們這旮花邊緋文，俺們還要趕去頒獎會，俺們這旮沒有這種人，撞了車啦哪能不跑人，俺們這旮分分鐘算錢，趕緊該罰我就罰。
老爸，拿錢來！
甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”
乙：“結果你們吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜
好。”
SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：Howareyou?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就說“怎麼是你？”老師很生氣，又問另一個學生“Howoldareyou”是什麼意思？他說“怎麼老是你？”
“確實如此，這裡是銀行。”
給媽媽點歌
那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想為她的媽媽點一首歌。
主持人一聽，感動的說：“多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？”小女孩用稚氣的聲音說：“我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》”
動物園
小孩：媽媽！你看那個猴子多像邊兒上的叔叔！
媽媽：怎麼這麼說話，人家該生氣啦！
小孩：沒關系，猴子聽不懂我們的話。
公園裡的長凳上，依偎著一對戀人。
男問：“我能吻你一下嗎？”
女沒回答。
男又問：“你能讓我吻一下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，你聾了嗎？”
女嚷道：“你死了嗎？”
一對吝嗇夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做內褲，一日去醫院打針，大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗，右邊：好再來
65歲的富翁正在與一位風華正茂的妙齡女子談戀愛，而且准備向她求婚，他征求自己的好朋友的意見：“假如我說自己45歲，她是不是會嫁給我？”
“假如你說自己今年90歲，”朋友狡黠地回答，“那麼成功率會更大些！”
霆鋒開輛法拉利，撞了。司機成了替罪羊，跑了。多虧好心張柏芝，救了。送到醫院縫五針，好了。
警察請他吃頓飯，渾身麻煩他不干。他說：“俺們這旮都是大明星，俺們這旮特產八卦圖，俺們這旮花邊緋文，俺們還要趕去頒獎會，俺們這旮沒有這種人，撞了車啦哪能不跑人，俺們這旮分分鐘算錢，趕緊該罰我就罰。
老爸，拿錢來！
甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”
乙：“結果你們吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜
好。”
SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。
有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：Howareyou?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就說“怎麼是你？”老師很生氣，又問另一個學生“Howoldareyou”是什麼意思？他說“怎麼老是你？”
笑話十則
甲：”你知道為什麼近來男人們都喜歡留像女人一樣長的頭發？”
乙：“因為，假如他的情人或妻子在他的衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發。’”
老師：“大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？”
學生：“我不敢笑。”
老師，“為什麼呢？”
學生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
甲：“你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她講了嗎？”
乙：“講了。”
甲：“結果如何？”
乙：“我得把煙戒掉。”
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上挂著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機裡沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，隻能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份証上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
15
有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果隻搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裡買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麼小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎麼這麼小！那怎麼把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生麼？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這麼簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道麼，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
1秒鐘後，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這麼丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑裡密碼刮了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，隻聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，隻看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子裡把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出 個聲音“不許進”！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 隻見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的隻穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
1。每天起床後繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，並天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：“你以前結過婚嗎？”
“不，你為何這樣問？”
“哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。”
“啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。”
就是你甜蜜蜜得笑害我的小鹿不停不停的亂跳
感覺比吃漢堡還要美妙別班的班花我早就忘掉
一定是上一輩子就遇到這一輩子你才會對我微笑
你知不知道rewchow最喜歡你笑想每天逗你笑
跟你在一起時間太少恨不得每一個明天快點來到
每一個晚上都想早一點睡覺在夢裡還能看見你的笑
朋友說我很糟糕什麼都不想搞放他們去吃草
隻想你對我撒嬌讓你依靠讓你全世界你最重要
甜蜜蜜你笑的甜蜜蜜好像花兒開在春風裡開在春風裡
當我的小小女友保証好約會我會想很多花招
滿足你的需要餓了把你為飽對你溫柔對你好
讓你甜蜜讓你笑不會跟你吵因為你是我的寶
可是下次約會別帶你表哥當電燈泡好不好夢裡
夢裡見過你甜蜜笑的多甜蜜是你是你夢見的就是你
我知道年紀小想抱抱還太早那牽牽小手好不好有你在身邊
我不想亂跑談戀愛是我甜蜜的煩惱我表哥說
大人有點糟下一個情人也許不會更好一輩子一次初戀的美好
我陪你抓牢讓你回憶到老在哪裡在哪裡見過你
你的笑容這樣熟悉我一時想不起啊在夢裡
乙：“因為，假如他的情人或妻子在他的衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發。’”
老師：“大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？”
學生：“我不敢笑。”
老師，“為什麼呢？”
學生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
甲：“你曾說你要你的妻子節省開支，後來你對她講了嗎？”
乙：“講了。”
甲：“結果如何？”
乙：“我得把煙戒掉。”
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上挂著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機裡沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，隻能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份証上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
15
有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果隻搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裡買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麼小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎麼這麼小！那怎麼把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生麼？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
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小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
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我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
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高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
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化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
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中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這麼簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
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北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道麼，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
1秒鐘後，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
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我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這麼丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
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一日。
死：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”
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初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
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前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
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在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑裡密碼刮了出來，還充值了。
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有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~
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前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
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數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，隻聞一女聲從容答道：請進~~！！
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我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
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小時候年幼無知，隻看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子裡把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
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我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
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上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出 個聲音“不許進”！
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上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
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一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
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新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
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有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 隻見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
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早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的隻穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
1。每天起床後繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，並天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
瑪麗去一家服裝店挑選結婚禮服。女店員問她：“你以前結過婚嗎？”
“不，你為何這樣問？”
“哦，是這樣的，假如一個女人結過婚，按此地風俗就該穿紫色的，如果是未婚的，就該穿白色的。”
“啊，那就幫我挑件白色鑲紫的禮服。”
就是你甜蜜蜜得笑害我的小鹿不停不停的亂跳
感覺比吃漢堡還要美妙別班的班花我早就忘掉
一定是上一輩子就遇到這一輩子你才會對我微笑
你知不知道rewchow最喜歡你笑想每天逗你笑
跟你在一起時間太少恨不得每一個明天快點來到
每一個晚上都想早一點睡覺在夢裡還能看見你的笑
朋友說我很糟糕什麼都不想搞放他們去吃草
隻想你對我撒嬌讓你依靠讓你全世界你最重要
甜蜜蜜你笑的甜蜜蜜好像花兒開在春風裡開在春風裡
當我的小小女友保証好約會我會想很多花招
滿足你的需要餓了把你為飽對你溫柔對你好
讓你甜蜜讓你笑不會跟你吵因為你是我的寶
可是下次約會別帶你表哥當電燈泡好不好夢裡
夢裡見過你甜蜜笑的多甜蜜是你是你夢見的就是你
我知道年紀小想抱抱還太早那牽牽小手好不好有你在身邊
我不想亂跑談戀愛是我甜蜜的煩惱我表哥說
大人有點糟下一個情人也許不會更好一輩子一次初戀的美好
我陪你抓牢讓你回憶到老在哪裡在哪裡見過你
你的笑容這樣熟悉我一時想不起啊在夢裡
笑話十則
招數一――生死相許：當著你愛人的面跑到馬路中央，攔住一輛大客車，當那車在最後關頭停住的時候，你可以淚流滿面地（如果你有足夠的表演天分，能夠把驚恐迅速轉化為悲傷的話）對你愛人說：“我是不會死的，因為我愛你，所以不會死。”
解招：這一招隻有在你得不到一個人就會自殺的情形下使用，因為攔大卡車畢竟比自殺要安全些。我相信，再鐵石心腸，或者再不愛你的女人面對這一幕也不得不愛上你，除非她是個瞎子。
出處：《101次求婚》
招數二――一見鐘情：剛認識就向對方求婚。
解招：女人（無論何種女人）都是需要恭維和甜言蜜語的，而求婚對女人來說就是最大的恭維，最動聽的詞匯，所以一認識就求婚，足見誠意的同時，也堂而皇之地省去了不少廢話。
出處：《理想的結婚》
招數三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上橋頭，揮舞著為啟吾寫的布條：“啟吾，我愛你。”
解招：這其中最值得敬佩的品質就是表達愛情的直接和勇敢，在劇中，這是一個高中生向自己崇拜的音樂人求愛時做的舉動，生活中這樣的精神無疑是獲得陌生人的愛的最快速、最有效的途徑。
出處：《神啊，請多給我一些時間》
招數四――以毒攻毒：理子被失戀的痛苦糾纏，哲平為了幫助她學會忘記，扔掉了她的訂婚戒指，哲平因為沒有按規定剪去心愛的長發正和課長爭論，理子不聲不響地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“問題少女”和“蠱惑仔”在當今社會是比較普遍的，如果你不幸愛上這一類人，也不用害怕，收拾他們，或者說得到他們的心是有方法可以參照的，譬如說上述兩種，歸納起來就是兩個核心要義：劍走偏鋒然後一招制敵。
出處：《戀愛世紀》
招數五――以小見大：給你的愛人精心制作一個發型。
解招：人們對於自己愛的人最期待的不是任何概念上的給予和回報，而是對方也能同樣發現自己的可愛，並且用一種方式表達出來。就像劇中冬二為杏子做的發型，為她買的紅鞋子，包括在她死後為她深情地化妝，這種細微的方式往往比一棟別墅或一輛名車更能征服你愛的女人。
出處：《美麗人生》
招數六――身先士卒：小南為了讓自暴自棄、放棄彈琴的瀨名振作起來，請人教自己彈瀨名曾為她彈過的曲子，小南以自己笨拙的琴技感動了瀨名，瀨名決定參加鋼琴比賽。
解招：在你愛的人最低谷的時候，隻是陪在他身旁是不夠的，要用你的力量幫助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，當然還要加上你最深和最熱的感情，能共同走過人生的坎坷往往是一對戀人相愛到底最有力的保証。
出處：《悠長假期》
招數七――愛意通神：幸子和雅史分手後一個漫天飛雪的夜晚，她獨自來到雅史的樓下給他打個問候電話，憂傷的眼神望著雅史房間亮著的燈光。雅史放下電話心中一動，走到窗前，正好看到樓下人流中幸子撐著紅傘的身影，於是難以克制內心的情感，跑下樓追上了幸子。
解招：風雪中走到樓下又不上樓，隻是打個電話便離去，何等深情的一個情境。最令人心弦顫動的是雅史的心中一動，就因為這心中一動，標准的心有靈犀一點通。
出處：《東京仙履奇緣》
招數八――心有靈犀：廣子要離晃次而去，晃次追到車站，卻被列車阻隔，眼看著要失去心愛的人，失聰的晃次壓抑多年的聲音沖破喉嚨，愛的力量讓他實現了她對他的期望。
解招：因為意外而格外感人，一般的愛情故事裡感情的極限是沖破理智，在這裡感情卻沖破了生理上的殘疾。在所有的招數裡，隻有這一招是可遇而不可求的。
出處：《跟我說愛我》
一天，湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，“你看那裡！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：“你看看車裡”
湯姆看了看車裡後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
過年前大哥去幫一位朋友搬家
他的朋友等到所有東西都就定位時
突然發現少了一盆花
於是就懸賞一瓶XO希望能找出那盆花
後來大哥找到了那盆花
他的朋友就說恭喜你
現在你可以去尋找那瓶XO了
爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
AstheplanewasflyinglowoversomehillsnearAthens,aladyaskedthestewardess:"What‘sthatstuffonthosehills?"
"Justsnow,"repliedthestewardess.
"That‘swhatIthought,"saidthelady,"butthisfellowinfrontofmesaiditwasGreece."
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
有一天語文老師在發考卷。
老師說：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：“師傅，禿驢的禿字怎麼寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
解招：這一招隻有在你得不到一個人就會自殺的情形下使用，因為攔大卡車畢竟比自殺要安全些。我相信，再鐵石心腸，或者再不愛你的女人面對這一幕也不得不愛上你，除非她是個瞎子。
出處：《101次求婚》
招數二――一見鐘情：剛認識就向對方求婚。
解招：女人（無論何種女人）都是需要恭維和甜言蜜語的，而求婚對女人來說就是最大的恭維，最動聽的詞匯，所以一認識就求婚，足見誠意的同時，也堂而皇之地省去了不少廢話。
出處：《理想的結婚》
招數三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上橋頭，揮舞著為啟吾寫的布條：“啟吾，我愛你。”
解招：這其中最值得敬佩的品質就是表達愛情的直接和勇敢，在劇中，這是一個高中生向自己崇拜的音樂人求愛時做的舉動，生活中這樣的精神無疑是獲得陌生人的愛的最快速、最有效的途徑。
出處：《神啊，請多給我一些時間》
招數四――以毒攻毒：理子被失戀的痛苦糾纏，哲平為了幫助她學會忘記，扔掉了她的訂婚戒指，哲平因為沒有按規定剪去心愛的長發正和課長爭論，理子不聲不響地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“問題少女”和“蠱惑仔”在當今社會是比較普遍的，如果你不幸愛上這一類人，也不用害怕，收拾他們，或者說得到他們的心是有方法可以參照的，譬如說上述兩種，歸納起來就是兩個核心要義：劍走偏鋒然後一招制敵。
出處：《戀愛世紀》
招數五――以小見大：給你的愛人精心制作一個發型。
解招：人們對於自己愛的人最期待的不是任何概念上的給予和回報，而是對方也能同樣發現自己的可愛，並且用一種方式表達出來。就像劇中冬二為杏子做的發型，為她買的紅鞋子，包括在她死後為她深情地化妝，這種細微的方式往往比一棟別墅或一輛名車更能征服你愛的女人。
出處：《美麗人生》
招數六――身先士卒：小南為了讓自暴自棄、放棄彈琴的瀨名振作起來，請人教自己彈瀨名曾為她彈過的曲子，小南以自己笨拙的琴技感動了瀨名，瀨名決定參加鋼琴比賽。
解招：在你愛的人最低谷的時候，隻是陪在他身旁是不夠的，要用你的力量幫助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，當然還要加上你最深和最熱的感情，能共同走過人生的坎坷往往是一對戀人相愛到底最有力的保証。
出處：《悠長假期》
招數七――愛意通神：幸子和雅史分手後一個漫天飛雪的夜晚，她獨自來到雅史的樓下給他打個問候電話，憂傷的眼神望著雅史房間亮著的燈光。雅史放下電話心中一動，走到窗前，正好看到樓下人流中幸子撐著紅傘的身影，於是難以克制內心的情感，跑下樓追上了幸子。
解招：風雪中走到樓下又不上樓，隻是打個電話便離去，何等深情的一個情境。最令人心弦顫動的是雅史的心中一動，就因為這心中一動，標准的心有靈犀一點通。
出處：《東京仙履奇緣》
招數八――心有靈犀：廣子要離晃次而去，晃次追到車站，卻被列車阻隔，眼看著要失去心愛的人，失聰的晃次壓抑多年的聲音沖破喉嚨，愛的力量讓他實現了她對他的期望。
解招：因為意外而格外感人，一般的愛情故事裡感情的極限是沖破理智，在這裡感情卻沖破了生理上的殘疾。在所有的招數裡，隻有這一招是可遇而不可求的。
出處：《跟我說愛我》
一天，湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，“你看那裡！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：“你看看車裡”
湯姆看了看車裡後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
過年前大哥去幫一位朋友搬家
他的朋友等到所有東西都就定位時
突然發現少了一盆花
於是就懸賞一瓶XO希望能找出那盆花
後來大哥找到了那盆花
他的朋友就說恭喜你
現在你可以去尋找那瓶XO了
爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
AstheplanewasflyinglowoversomehillsnearAthens,aladyaskedthestewardess:"What‘sthatstuffonthosehills?"
"Justsnow,"repliedthestewardess.
"That‘swhatIthought,"saidthelady,"butthisfellowinfrontofmesaiditwasGreece."
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
有一天語文老師在發考卷。
老師說：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：“師傅，禿驢的禿字怎麼寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
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