佛曰：一滴水中有三萬六千條虫。
比爾蓋茨曰：WIN2000也有三萬六千條虫。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比爾蓋茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集錦。
足球教練員說：“小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希
望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。”
“你最好把話說清楚一些。”某些隊員有了反應，“要麼老老實實地比
賽，要麼爭取勝利。”的納戈斯說：‘出了什麼事了？”
納戈斯基四周望了望說：“不知道，我也是剛到這兒的。”
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
妻子：“廠裡有人和我打賭：辦事最拖沓的是她丈夫，談戀愛時就答應幫她寫一封信給她姑媽，如今孩子都8歲了，這封信還沒動筆。”
丈夫：“那她准贏了。”
妻子：“不，她輸了。昨天我在你的抽屜裡收拾東西，翻出一張申請一把辦公室椅子的報告，十四年前的，可至今你也沒簽字。”
下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
米蘭動物園看管人員對一群游客說：“諸位，請別拿東西喂給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。”
“真是個理想的丈夫！”一位中年婦女說。
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
2013年11月1日星期五
笑話十則
神對一隻猴子說：“可憐的猴子，你在猴王爭霸塞中被打敗了，你將被趕出猴群，獨自流浪，找食物也不好找還隨時受猛獸襲擊，將過很艱難很苦的生活。我要將你點化成人。”猴子非常感激。
神問：“成人後，你第一件事最想干什麼？”
猴說：“拿一杆槍打死現在的猴王爭回王位，所有的母猴都歸我！！”
阿姨帶著一群孩子們參觀大街的商店.
當路過一家酒店時.阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們說"不知道."阿姨說"這是酒巴."小朋友們齊聲說:"酒巴!"
又經過一家網絡商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們又說不知道,阿姨說,"這是網巴."小朋友們齊聲說:"網巴!"
又經過一家賣飲料的商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?幾個小朋友說"是水巴",阿姨高興地說,"小朋友們真聰明,對極了!是水巴."
這時剛好路過一家賣雞的商店,阿姨剛問小朋友,這是什麼店?小朋友們一齊高聲喊:"是---雞---巴"
過路人無不目瞪口呆!
兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校裡有一個不講理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那家伙還想要蛋糕。＂
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：“媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？”
“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？”
“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前干過些什麼？”“為什麼要查？”下士問。“我發現他每次打靶後，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得干干淨淨的。”
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了！
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘
否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆。
神問：“成人後，你第一件事最想干什麼？”
猴說：“拿一杆槍打死現在的猴王爭回王位，所有的母猴都歸我！！”
阿姨帶著一群孩子們參觀大街的商店.
當路過一家酒店時.阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們說"不知道."阿姨說"這是酒巴."小朋友們齊聲說:"酒巴!"
又經過一家網絡商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?小朋友們又說不知道,阿姨說,"這是網巴."小朋友們齊聲說:"網巴!"
又經過一家賣飲料的商店,阿姨問小朋友,這是什麼店?幾個小朋友說"是水巴",阿姨高興地說,"小朋友們真聰明,對極了!是水巴."
這時剛好路過一家賣雞的商店,阿姨剛問小朋友,這是什麼店?小朋友們一齊高聲喊:"是---雞---巴"
過路人無不目瞪口呆!
兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校裡有一個不講理的同學打的，就對兒子說：＂你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送給他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:＂這又怎麼了？＂兒子說：＂那家伙還想要蛋糕。＂
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：“媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？”
“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？”
“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前干過些什麼？”“為什麼要查？”下士問。“我發現他每次打靶後，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得干干淨淨的。”
妻子說：“我在家裡非常節省，中午的剩飯舍不得扔，隻好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。”“那你沒有我節省，”丈夫說：“我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。”
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了！
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘
否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆。
笑話十則
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
兒子：“爸爸，領章上有幾顆金星的兵是干什麼的？”
爸爸：“那是軍隊的司令。”
兒子：“這麼說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他
那裡的星星多得數不過來！”
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
妻子：你不愛我。
丈夫：為什麼？
妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！
丈夫：那你愛我嗎？
妻子：當然。
丈夫：我當然也愛你。我找個妞快活，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。
一天，某村在開會，3個小時過去了。會還沒開完，這時，一位中年婦
女站起身來向門口走去。
“您干什麼去，安娜・依萬諾夫娜，要知道會還沒有開完。”
“我家裡有孩子呀。”
過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。
“您要去哪兒呀，列娜，您家裡並沒有孩子呀？”
“如果我總坐在這裡開會，那麼，我家永遠也不會有孩子的。”
我這一生過得平平淡淡，也沒經歷過什麼大風大雨。不過，有件事卻縈繞在我的腦海中，揮之不去。雖然事隔多年，但印象還是十分的深刻。那年，我因為公事而必須出國一趟。按照時間，我從家裡到機場，大約隻需半個鐘頭。飛機將在下午四點鐘起飛，兩點四十五分左右我就駕車離家，前往機場。這次出國三天，我會把車子寄放在機場的停車場。當車子來到三叉路口，我將駕駛盤旋向左方時，視線忽然被一個小孩吸引住了。他就坐在路堤，雙手掩住臉，好像在哭泣。我停了車，下車來，對那個小孩說：“小朋友，別坐在路堤，很危險的。”他放開手，一剎間，我心裡涌起一絲好奇怪的感覺，我仿佛在哪兒見過這張臉。這是一張很秀氣的臉，臉上都是淚痕。“你怎麼啦？是不是被人家欺負了？” 他搖搖頭，說：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什麼地方？” “我不知道。” “那……要怎麼找呢？” “我記得我家外面那條街。” “遠不遠？” “不……” “上車吧。”我說，希望能盡快把他送回家，這樣大概也不會耽誤我上機的時間。 我駕著車子朝前奔馳，腦海裡仍有一些迷惑。我肯定見過這個小孩，隻是一時想不起。車子奔馳了一段路，小孩仍沒什麼動靜。 “小朋友，到了嗎？” “再往前走。” “你真的記得嗎？” “真的！右轉！右轉！” 我隻好右轉。過了一會，那小孩又喊了起來： “左轉！左轉！” 我依言左轉，但忽然覺得，這一條路的盡處就是往機場相反方向的高速公路。我稍稍猶疑了一下。 “沒錯，往前走吧。” “你不是騙我吧？” 他格格地笑起來，笑聲令人毛骨悚然。 “你笑什麼？” 他不說話，忽然打開車門，縱身一跳，我的心也好像跟他一起跳出車外。等我定過神來，那小孩已消失得無影無蹤。我閉了閉眼，有點懷疑自己是在做夢。這到底是怎麼回事？難道我遇到的不是活生生的人？但他對我並沒惡意……不知過了多久，我才從迷迷蒙蒙中醒過來，趕緊踏足油門，沖向機場，但飛機已起飛了…… 當天夜裡，就聽到我原本欲乘搭的那架班機出事,飛機上的人無一幸免。後來，在整理舊書報時，無意中發現一張舊報紙，一張小孩的臉閃入眼帘，我差點叫起來，這不就是那個小孩嗎？我回憶起來了，十年前，我目睹一宗交通事故，親自將一個受傷的小孩送去醫院，至於他有沒有活下來，我就不知道了。
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
“您覺得這隻鳥怎麼樣？媽媽？”
他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林裡有一道可愛的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都經常來這裡比賽游泳
為保護這片生命的競技場，
同時增添更多了樂趣
森林女神用白色、黑色等很多不同顏色的薄霧遮住森林
森林的生趣引來了災禍之神的妒忌
在一個伸手不見五指的夜晚
一條白色蕾絲邊的薄霧被盜走了
每每想到邪惡的災禍之神要把它套在頭上橫貫神州
美麗的森林女神總是心痛不已
現在她向大海 向天空召喚勇士
找回那條 哦不是 那片薄霧
你找到它的同時，就可以到那黑森林參加有趣的生命競技
去吧！
我的勇士！
有一名患者對醫生大喊：“我是教皇，你們都得服從我！”
醫生皺眉頭：“誰說的？”
患者說：“上帝說的。”
旁邊另一名患者跳起來，“我沒說過！”
Atravelercametoariveroneday.Hehiredboatmantotakehimtotheotherside.Itwasawindydayandthewaveswereveryhigh.Sothetravelerwasalittleafraid.
"Areyousurewecancrosstheriversafely?"heasked.
"Ofcourse,"answeredtheboatman.Theboatleftthebank.
"Hasanyoneeverbeenlostherebefore?"theanxioustraveleraskedagain.
"Never,"theboatmanansweredcalmly."Mybrotherwasdrownedherelastweek,butwefoundhimthenextday."
兒子：“爸爸，領章上有幾顆金星的兵是干什麼的？”
爸爸：“那是軍隊的司令。”
兒子：“這麼說，真主就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他
那裡的星星多得數不過來！”
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
妻子：你不愛我。
丈夫：為什麼？
妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！
丈夫：那你愛我嗎？
妻子：當然。
丈夫：我當然也愛你。我找個妞快活，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。
一天，某村在開會，3個小時過去了。會還沒開完，這時，一位中年婦
女站起身來向門口走去。
“您干什麼去，安娜・依萬諾夫娜，要知道會還沒有開完。”
“我家裡有孩子呀。”
過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。
“您要去哪兒呀，列娜，您家裡並沒有孩子呀？”
“如果我總坐在這裡開會，那麼，我家永遠也不會有孩子的。”
我這一生過得平平淡淡，也沒經歷過什麼大風大雨。不過，有件事卻縈繞在我的腦海中，揮之不去。雖然事隔多年，但印象還是十分的深刻。那年，我因為公事而必須出國一趟。按照時間，我從家裡到機場，大約隻需半個鐘頭。飛機將在下午四點鐘起飛，兩點四十五分左右我就駕車離家，前往機場。這次出國三天，我會把車子寄放在機場的停車場。當車子來到三叉路口，我將駕駛盤旋向左方時，視線忽然被一個小孩吸引住了。他就坐在路堤，雙手掩住臉，好像在哭泣。我停了車，下車來，對那個小孩說：“小朋友，別坐在路堤，很危險的。”他放開手，一剎間，我心裡涌起一絲好奇怪的感覺，我仿佛在哪兒見過這張臉。這是一張很秀氣的臉，臉上都是淚痕。“你怎麼啦？是不是被人家欺負了？” 他搖搖頭，說：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什麼地方？” “我不知道。” “那……要怎麼找呢？” “我記得我家外面那條街。” “遠不遠？” “不……” “上車吧。”我說，希望能盡快把他送回家，這樣大概也不會耽誤我上機的時間。 我駕著車子朝前奔馳，腦海裡仍有一些迷惑。我肯定見過這個小孩，隻是一時想不起。車子奔馳了一段路，小孩仍沒什麼動靜。 “小朋友，到了嗎？” “再往前走。” “你真的記得嗎？” “真的！右轉！右轉！” 我隻好右轉。過了一會，那小孩又喊了起來： “左轉！左轉！” 我依言左轉，但忽然覺得，這一條路的盡處就是往機場相反方向的高速公路。我稍稍猶疑了一下。 “沒錯，往前走吧。” “你不是騙我吧？” 他格格地笑起來，笑聲令人毛骨悚然。 “你笑什麼？” 他不說話，忽然打開車門，縱身一跳，我的心也好像跟他一起跳出車外。等我定過神來，那小孩已消失得無影無蹤。我閉了閉眼，有點懷疑自己是在做夢。這到底是怎麼回事？難道我遇到的不是活生生的人？但他對我並沒惡意……不知過了多久，我才從迷迷蒙蒙中醒過來，趕緊踏足油門，沖向機場，但飛機已起飛了…… 當天夜裡，就聽到我原本欲乘搭的那架班機出事,飛機上的人無一幸免。後來，在整理舊書報時，無意中發現一張舊報紙，一張小孩的臉閃入眼帘，我差點叫起來，這不就是那個小孩嗎？我回憶起來了，十年前，我目睹一宗交通事故，親自將一個受傷的小孩送去醫院，至於他有沒有活下來，我就不知道了。
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
“您覺得這隻鳥怎麼樣？媽媽？”
他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林裡有一道可愛的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都經常來這裡比賽游泳
為保護這片生命的競技場，
同時增添更多了樂趣
森林女神用白色、黑色等很多不同顏色的薄霧遮住森林
森林的生趣引來了災禍之神的妒忌
在一個伸手不見五指的夜晚
一條白色蕾絲邊的薄霧被盜走了
每每想到邪惡的災禍之神要把它套在頭上橫貫神州
美麗的森林女神總是心痛不已
現在她向大海 向天空召喚勇士
找回那條 哦不是 那片薄霧
你找到它的同時，就可以到那黑森林參加有趣的生命競技
去吧！
我的勇士！
有一名患者對醫生大喊：“我是教皇，你們都得服從我！”
醫生皺眉頭：“誰說的？”
患者說：“上帝說的。”
旁邊另一名患者跳起來，“我沒說過！”
Atravelercametoariveroneday.Hehiredboatmantotakehimtotheotherside.Itwasawindydayandthewaveswereveryhigh.Sothetravelerwasalittleafraid.
"Areyousurewecancrosstheriversafely?"heasked.
"Ofcourse,"answeredtheboatman.Theboatleftthebank.
"Hasanyoneeverbeenlostherebefore?"theanxioustraveleraskedagain.
"Never,"theboatmanansweredcalmly."Mybrotherwasdrownedherelastweek,butwefoundhimthenextday."
笑話十則
甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
珠寶店老板：你有工作經驗嗎?
求職者：我想有些經驗！
老板：假如我們偶爾打碎了一個貴重的花瓶，你打算怎麼辦?
求職者：我把碎片重新粘在一起，然後，等一位有錢的顧客光臨時，我把它放在一個危險的位置上，以便重新釀成事故！
老板：很好：你被錄取了。
一天，英皇喬治三世駐扎在一家鄉村小餐館，午餐吃了兩個雞蛋，吃完叫付帳，店主奉上一張2英鎊的賬單。
國王看了大為驚奇，問道：“兩個雞蛋就要兩英鎊，你店裡的雞蛋有點稀罕吧？”
店主答道：“小店的雞蛋並不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客。”
一鹵莽青年聽算命的說他是跑外的命，就借錢做生意，結果因為信息不靈全賠了。親戚都來要債，他找算命的算帳，算命的說：“你連家都不敢回，還不是跑外的命？”
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。
“絕對沒有。”布得立即回答。
“絕對沒有？”吃驚的記者問，“為什麼？”
“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。”
有一對父子，到商店買東西………突然兒子對爸爸說（以下是他們的對話）
兒子：爸爸，你相不相信世界上有小人國呀
爸爸：你干麻問這個問題
兒子：因為我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那裡，指給老爸看
兒子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
妻子打扮得花枝招展，准備出門，丈夫問她到哪裡去。她嚴肅地對丈夫說：“理智的湯瓊斯，我同杰克的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。”
某國有一家首飾商店，凡是首次向該店購買首飾的顧客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便寫信道謝。有人給該店回信說：“謝謝你們的道謝信。不幸信由我的妻子拆開，我買的那個金項圈是送給我的秘書小姐的。可否替我代買一對用過的結婚戒指？”
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天，
這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了
嗎？”學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”老師這才發現，反面還有
四個字：“隔日作廢”
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
珠寶店老板：你有工作經驗嗎?
求職者：我想有些經驗！
老板：假如我們偶爾打碎了一個貴重的花瓶，你打算怎麼辦?
求職者：我把碎片重新粘在一起，然後，等一位有錢的顧客光臨時，我把它放在一個危險的位置上，以便重新釀成事故！
老板：很好：你被錄取了。
一天，英皇喬治三世駐扎在一家鄉村小餐館，午餐吃了兩個雞蛋，吃完叫付帳，店主奉上一張2英鎊的賬單。
國王看了大為驚奇，問道：“兩個雞蛋就要兩英鎊，你店裡的雞蛋有點稀罕吧？”
店主答道：“小店的雞蛋並不稀罕，但陛下卻是位稀罕的貴客。”
一鹵莽青年聽算命的說他是跑外的命，就借錢做生意，結果因為信息不靈全賠了。親戚都來要債，他找算命的算帳，算命的說：“你連家都不敢回，還不是跑外的命？”
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。
“絕對沒有。”布得立即回答。
“絕對沒有？”吃驚的記者問，“為什麼？”
“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看。”
有一對父子，到商店買東西………突然兒子對爸爸說（以下是他們的對話）
兒子：爸爸，你相不相信世界上有小人國呀
爸爸：你干麻問這個問題
兒子：因為我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那裡，指給老爸看
兒子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
――為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。
――為了轟走鱷魚。
――可這方圓2000公裡內沒有鱷魚呀。
――所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
妻子打扮得花枝招展，准備出門，丈夫問她到哪裡去。她嚴肅地對丈夫說：“理智的湯瓊斯，我同杰克的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。”
某國有一家首飾商店，凡是首次向該店購買首飾的顧客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便寫信道謝。有人給該店回信說：“謝謝你們的道謝信。不幸信由我的妻子拆開，我買的那個金項圈是送給我的秘書小姐的。可否替我代買一對用過的結婚戒指？”
一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天，
這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了
嗎？”學生說：“請老師看‘悔過書’反面。”老師這才發現，反面還有
四個字：“隔日作廢”
笑話十則
根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的制造公司提出5400萬
美金的侵權訴鬆。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：“一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟件，這
不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。”
母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？”孩子爹果斷地說：“繼續喂硬幣。”
男：“先生，現在我正式向您的女兒求婚，請您同意，好嗎？”
父：“像這種事，你應該跟我妻子談。”
男：“噢，不！先生，想娶一個女人，目前隻想娶您的女兒。”
兩位美國人正在西班牙旅游。一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
侍者：請結帳！
顧客：天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者：不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎麼說，你怎麼做就行了。”
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麼事嗎？”
“兄弟，有什麼事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。於是，二人扭打起來。
當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學會結婚了嗎？”
“如果結婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。
昨日在校公共機房上網閑聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然屏幕一團漆黑，我不由大驚，隻見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，於是在我的power鍵上又重重地按了下去。
“干什麼呢，兄弟？”
“我開機呀！”
“您開誰的機哪？”
“呦。。。對不起，對不起！”
德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
美金的侵權訴鬆。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：“一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟件，這
不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。”
母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？”孩子爹果斷地說：“繼續喂硬幣。”
男：“先生，現在我正式向您的女兒求婚，請您同意，好嗎？”
父：“像這種事，你應該跟我妻子談。”
男：“噢，不！先生，想娶一個女人，目前隻想娶您的女兒。”
兩位美國人正在西班牙旅游。一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
侍者：請結帳！
顧客：天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者：不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎麼說，你怎麼做就行了。”
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麼事嗎？”
“兄弟，有什麼事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。於是，二人扭打起來。
當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學會結婚了嗎？”
“如果結婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。
昨日在校公共機房上網閑聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然屏幕一團漆黑，我不由大驚，隻見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，於是在我的power鍵上又重重地按了下去。
“干什麼呢，兄弟？”
“我開機呀！”
“您開誰的機哪？”
“呦。。。對不起，對不起！”
德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
笑話十則
南宋辛棄疾的青玉案――原來寫的是古代的舞場！
東風夜放花千樹，
――挂著彩燈的聖誕樹，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
――強光一照，飾片閃閃，似璀燦流星如雨落下。
寶馬雕車香滿路。
――原來“寶馬”是正宗中國品牌的轎車！“雕車”？
我的自行車啦，上面坑坑凹凹，當然是雕出來的。
“香滿路”？那麼多美麗佳人，能不香嗎？
鳳簫聲動，
――聲響效果。舞曲伴奏，蕭聲悠揚，是慢三步。
玉壺光轉，
――光線效果。舞場中間的大光球在轉啊轉，紅橙黃綠......
一夜魚龍舞。
――舞棍們魚、龍混雜，狂歡通宵。
蛾兒雪柳黃金縷，
――你看這些嬌娘們帶的首飾，金銀珠翠滿身，打扮得真靚！
笑語盈盈暗香去。
――聽著她的盈盈笑語，聞著她身上飄來的暗香，沉醉在這美妙
的意境中，想象著......咦？她哪兒去了？
眾裡尋他千百度。
――找啊找，那心上的人兒在何方？
驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
――猛一回頭，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落裡正在......
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你隻要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.隻花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有虫
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
李鴻章有一次洋務到國外，到了旅館裡說去要拉大便然後他去了廁所，但是那個時候是馬桶，他不會用於是他站在上面蹲著，正好拉在旗袍上，用完後他一甩把大便甩到了天花板上~~這個時候有一個洋人進來，李便和他說：“我給你一塊大洋你告訴我這個東西怎麼用？”洋人對李說：“不，我給你十塊大洋，告訴我這個是怎麼弄上去的！”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。”
“我去過醫院了。”丈夫對妻子說。
“醫生怎麼說？”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的。”
“不，這藥是給你開的。”丈夫說。
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
東風夜放花千樹，
――挂著彩燈的聖誕樹，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
――強光一照，飾片閃閃，似璀燦流星如雨落下。
寶馬雕車香滿路。
――原來“寶馬”是正宗中國品牌的轎車！“雕車”？
我的自行車啦，上面坑坑凹凹，當然是雕出來的。
“香滿路”？那麼多美麗佳人，能不香嗎？
鳳簫聲動，
――聲響效果。舞曲伴奏，蕭聲悠揚，是慢三步。
玉壺光轉，
――光線效果。舞場中間的大光球在轉啊轉，紅橙黃綠......
一夜魚龍舞。
――舞棍們魚、龍混雜，狂歡通宵。
蛾兒雪柳黃金縷，
――你看這些嬌娘們帶的首飾，金銀珠翠滿身，打扮得真靚！
笑語盈盈暗香去。
――聽著她的盈盈笑語，聞著她身上飄來的暗香，沉醉在這美妙
的意境中，想象著......咦？她哪兒去了？
眾裡尋他千百度。
――找啊找，那心上的人兒在何方？
驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
――猛一回頭，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落裡正在......
有個男人向他的朋友抱怨說，我的胳臂很痛。我想我應該去看醫
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能治百病的電腦，比醫
生還快又便宜。你隻要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病
因還會告訴你如何處理.隻花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥
房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出
一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙
條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，一點小狗便便的樣
本，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆視聽的作用，他還加了
一點自己的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常
一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有虫
*給它吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的--找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好
李鴻章有一次洋務到國外，到了旅館裡說去要拉大便然後他去了廁所，但是那個時候是馬桶，他不會用於是他站在上面蹲著，正好拉在旗袍上，用完後他一甩把大便甩到了天花板上~~這個時候有一個洋人進來，李便和他說：“我給你一塊大洋你告訴我這個東西怎麼用？”洋人對李說：“不，我給你十塊大洋，告訴我這個是怎麼弄上去的！”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。”
“我去過醫院了。”丈夫對妻子說。
“醫生怎麼說？”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的。”
“不，這藥是給你開的。”丈夫說。
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
笑話十則
13、一次偶在MM學校外等MM，看見MM出來了趕緊去接她。MM說：“咦，你怎麼看見我的？”偶說，這是偶練出來了，眼觀六路，學會用眼睛的余光看人。偶MM說，那我也要學，我要學用“旁光”（膀胱）看人。偶暈，MM還說，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：“你說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在涼席上，枕著冰枕頭，此時一mm進來掃視全屋對我說：“我要你下邊那玩意！”偶說：“不行，我還要留著我的老二將來省小的呢，不行！！”
16、和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到
地上標線是向左轉。
他不放心地問道：“turnleft？”
監考官回答：“right！”
於是他立刻向右轉。
“很抱歉，你下次再來吧”，監考官面無表情地說。
“你會五筆打字嗎？”女的問男的。
“熟練掌握。”男的顯得非常自信。
女的聽了半信半疑，於是寫下“GGTT”四字問它這是什麼。
“五筆打字都會了，這英文還有什麼重要呢？”男的說。
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。
老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的！
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須証明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須証明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
一小學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，隻留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：“你隻要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。”這個辦法一直沒有出毛病。
但有一天，附近另一個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：“這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。”
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
14、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：“你說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在涼席上，枕著冰枕頭，此時一mm進來掃視全屋對我說：“我要你下邊那玩意！”偶說：“不行，我還要留著我的老二將來省小的呢，不行！！”
16、和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
“天啊！你的冰淇淋裡掉進了一隻蒼蠅！”
“算它倒霉，它會被凍死的！”
一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，看到
地上標線是向左轉。
他不放心地問道：“turnleft？”
監考官回答：“right！”
於是他立刻向右轉。
“很抱歉，你下次再來吧”，監考官面無表情地說。
“你會五筆打字嗎？”女的問男的。
“熟練掌握。”男的顯得非常自信。
女的聽了半信半疑，於是寫下“GGTT”四字問它這是什麼。
“五筆打字都會了，這英文還有什麼重要呢？”男的說。
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什麼原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。
老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的！
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須証明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須証明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
一小學校長常常從辦公室溜到飯堂喝咖啡，他的女秘書有時也和他一同去，隻留下一個六年級的女生聽電話。要她辦的是記下一切口信，但不可泄漏校長喝咖啡去了，女秘書告訴她：“你隻要說校長在學校的另一個房間，聽起來就很順耳了。”這個辦法一直沒有出毛病。
但有一天，附近另一個學校的領導長一定要校長聽電話，那女生記起他們對她的吩咐，便答道：“這不行，校長和女秘書在學校的另一個房間的時候，任何人都不許打擾他們。”
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
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