半夜偷偷下A片時被老婆撞見了
上網時經常會遇到一些撩人的廣告鏈接,不過打開時,不是有病毒就是要用手機注冊,世界上沒有免費的午餐,時間久了自然就不太相信那些鏈接了。
有一次,是在一個論壇上,看到一個撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸體,三點全露,年齡絕不超過20歲,風吹欲破的肌膚,活潑自然的表情,讓人欲罷不能……絕無病毒,無需注冊。”不禁怦然心動,於是悄悄記下了下載地址,等到晚上,老婆和快到周歲的孩子全睡了,才小心翼翼地打開鏈接,果然無需注冊,有300多兆的內容,好家伙,是一部長片啊!我的機子比較老,不過我有耐心等,我沖了杯咖啡,點了根煙,時間一分一秒地過去,屏幕上小紙片一張一張地飛,我似乎看到了一個個美女。
整整用了一個多小時,眼看著片子就要下載完了。
“半夜了,怎麼還不睡啊?”不知什麼時候老婆進了書房,嚇了我一大跳,真想立即就關掉那個頁面,可又舍不得,畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常,干脆走近了電腦:“搞什麼名堂?”屏幕上出現了對話框:“是否打開?”我正想解釋,老婆已點擊了“打開”,我的臉一下子紅了起來,半夜三更下載這種東西可真夠無聊的!
我尷尬地盯著電腦,畫面漸漸打開,一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上,我的臉紅到了極點,隻見那護士做了個優美的手勢,隨即出現一行大字:“怎樣給嬰兒洗澡?”畫面上一個個男孩女孩,赤身裸體,果真是不超過20歲,三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來:“咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊!”
@#$!#$!@
對那些小動作越多的女孩，你越容易看穿她的心事。就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更加可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言呢？嘻嘻……
兩手托腮：
這分明是在向對面的男孩進行無奈且無言的抗議，催促對方快點解讀自己的心。“你接受到了嗎？還不明白？呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心呀？”
用手掩口：
哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿起干燥的嘴唇。那一刻，公主多麼渴望王子熱情的吻呀……
不停地交叉雙腿：
她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：
這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：
穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛拉裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：
為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了”！
用手摸臉：
即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
非常男孩
平常無意間流露出的小動作，常常會表明一個人的本性。與之相對而坐，你隻需稍加留意，就不難從他的樣子裡讀解出他心底的秘密。
常常低頭
這種性格的男孩屬於慎重派。他不會過分激烈地做事；也討厭別人過份激烈、輕浮地做事，此種類型的男孩做事習慣孜孜以求，特別勤勞，交朋友也很慎重。
托腮
這種性格的男孩一般服務精神旺盛、討厭錯誤的事情；如果身為領導，對手下鬆懈型的員工會很生氣。對待女朋友的交往也持相當認真的態度！
兩手腕交叉
這種性格的男孩對待事物，通常都抱持有自己獨特的看法。表面上給人感覺冷默，屬於吃虧型的人，稍微有些自我主義。
摸弄頭發
一般摸弄頭發都是女孩子容易表現出的小動作，有此動作的男孩通常比較情緒化，屬於那種常常感到郁悶焦躁的人物。對流行事物很敏感但忽冷忽熱。
把手放在嘴上
很少有男孩表現出這樣的動作，但畢竟還是有的，這種性格的男孩屬於敏感型的人，是秘密主義者，常常嘴上逞強不過內心卻很溫柔。
手握著手臂
這種性格的男孩是保守派的人，做事不夠理性。因為不太拒絕別人的要求，所以常常有遭致吃虧的可能。
靠著某樣物體
這種性格的男孩有著冷酷的性格，但極具責任感和韌性，喜歡獨自做事，通常都是一些通過個人奮斗事業有成的男子。
到處張望
此種類型的男孩是具有社交性格的樂天派，有相當強的順應性，對什麼事都有興趣，總是一副躍躍欲試的勁頭。對朋友愛憎分明
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，說：“天陰下來，快要下雨了，趕在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不離手地說：“下起雨來，躲還來不及，走什麼？”
果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼說：“既然晴了，那還急什麼？”
1.怒火中燒式：我忙得要死，你來干什麼？給我滾回去！
2.罪惡交易式：貨帶來了嗎？
3.噓寒問暖式：路上還好嗎？吃過飯了嗎？
4.善解人意式：想上廁所嗎？請跟我來。
5.虛情假意式：你怎麼才來，我都等了你半天了。
6.別有用心式：嫂子怎麼沒來？
7.暗中逐客式：城裡污染太重，呆久了對身體不好。
8.簡潔明了式：走！
9.久別重逢式：嗚嗚嗚……
10.天羅地網式：各小組請注意，目標已出現，准備行動！
有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，“你媽的，XXX，去死吧！”好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：“同上，同上！”
幼兒園的老師對小朋友進行啟蒙教育，她拿出一張中國地圖問：“哪位小朋友能告訴我這是什麼？”
隻聽有人答道：“天氣預報。”
老師又把一張天安門廣場的大照片挂起，問：“這是什麼？”
所有小朋友都答：“新聞聯播！”
有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？”女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....”
夫妻吵架，丈夫一時發狠，罵道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就殺了你！”
妻子聽了，日夜擔憂，哭泣不止。鄰家女人來勸解道：“哪能說殺就殺，不要聽他一時瞎說。”
妻子道：“我家這個臭烏龜倒是從不說謊的。自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真就賣了。”
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
2013年1月2日星期三
笑話十則
一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家，可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。
然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手裡拿著剛送到的電報。
五份電報上都隻有一個字：“是。”
據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。“
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
一人援例入監，吩咐家人備帖拜老相公。仆曰：“父子如何用帖，恐被人談論。”生曰：“不然。今日進身之始，他客俱拜，焉有親父不拜之理？”仆問：“用何稱呼？”生沉吟曰：“寫個眷侍教生罷。”父見，怒責之。生曰：“稱呼斟酌切當，你自不解。父子一本至親，故下一‘眷’字。‘侍’者，父坐子立也。‘教’者，從幼延師教訓。生者，父母生我也。”父怒轉盛，責其不通，生謂仆曰：“想是嫌我太妄了，你去另換過晚生帖兒來罷。”
幽默作家班奇利，在一篇文章中謙虛地談到他花了15年
時間才發現自己沒有寫作才能。結果一位讀者來信：“你現在
改行還來得及。”班奇利回信說：“親愛的，來不及了。我已
無法放棄寫作了，因為我太有名了。”
有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪。”他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛。”
與失戀的女人接受追求她的男人相比，失戀的男人追求別的女人更困難。他們一方面要對這個女人強言歡笑，另一方面還要應付因為那個女人而產生的悲觀絕望，修復破損的自尊，溫習早已生疏的追求技巧。所以，失戀後，就必須做到：
一刀兩斷：
女人初一，男人十五。幻想中的夢中情人不能成為事實，最好的結果當然是及早脫離，注意不要太傷害自尊心。感情就像一團死結，解不開的就必須剪斷。“剪”一定會流血，但動作越快越利落，受傷就越輕。如果讓她先向你開刀，那麼受傷的當然是你！不論事情是怎樣發生的，做男人的當然是不能忍受，整個人的斗志喪失，生活完全失去樂趣。但是時間能撫慰一切，幾個星期後，你的傷口必須愈合，萬萬不要為了一個女人而躺下來等死。
一腳踢開：
感情破裂後，談判是無濟於事的，隻能延長痛苦。假如你仍然覺得她十全十美，請仔細看看她究竟“完美”到什麼地步。你把她性格中不能接受的地方列出來，把“沒有她”能活得更好的理由記錄下來。每次意志暈頭暈腦時，將她的罪狀再看一遍，別以為這樣太刻薄，實在隻有好處。堅定一點，將她一腳踢出你的世界！
一切如夢：
失戀是不是真的沒有面子？事情發生後，無論是寂寞、心碎、難過，隨便你覺得什麼都好，但是殘局總要有人收拾。不要以為失戀是沒有面子的事，即使真的是你不再被愛，又何必讓別人都這樣認為呢？失戀沒什麼大不了的，更談不上“沒面子”。不能再在一起，當然要分開，應該為自己的決定感到驕傲。同時，你要堅信前一場戀愛隻是一場夢，失戀才是夢醒。
一去無蹤：
不管你是否多情，千萬別為欲望誘惑。有時候你會產生幻覺，好像惡夢已過，一切又可以好起來了。假如她離去，她已經用事實表明了態度，根本不值得你花精力去改變什麼。如果繼續交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。誰不知道分手後戀人的關系越深，情況就越糟？意識不堅定時，你想起她在你的淚光中掉頭而去的情景了嗎？
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？”服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。”又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”服務員說道：“老板說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”顧客又問到：“那你們拉出來後怎麼放進去呀？”服務員回答到：“我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。”
一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。
然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手裡拿著剛送到的電報。
五份電報上都隻有一個字：“是。”
據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。“
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
一人援例入監，吩咐家人備帖拜老相公。仆曰：“父子如何用帖，恐被人談論。”生曰：“不然。今日進身之始，他客俱拜，焉有親父不拜之理？”仆問：“用何稱呼？”生沉吟曰：“寫個眷侍教生罷。”父見，怒責之。生曰：“稱呼斟酌切當，你自不解。父子一本至親，故下一‘眷’字。‘侍’者，父坐子立也。‘教’者，從幼延師教訓。生者，父母生我也。”父怒轉盛，責其不通，生謂仆曰：“想是嫌我太妄了，你去另換過晚生帖兒來罷。”
幽默作家班奇利，在一篇文章中謙虛地談到他花了15年
時間才發現自己沒有寫作才能。結果一位讀者來信：“你現在
改行還來得及。”班奇利回信說：“親愛的，來不及了。我已
無法放棄寫作了，因為我太有名了。”
有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪。”他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛。”
與失戀的女人接受追求她的男人相比，失戀的男人追求別的女人更困難。他們一方面要對這個女人強言歡笑，另一方面還要應付因為那個女人而產生的悲觀絕望，修復破損的自尊，溫習早已生疏的追求技巧。所以，失戀後，就必須做到：
一刀兩斷：
女人初一，男人十五。幻想中的夢中情人不能成為事實，最好的結果當然是及早脫離，注意不要太傷害自尊心。感情就像一團死結，解不開的就必須剪斷。“剪”一定會流血，但動作越快越利落，受傷就越輕。如果讓她先向你開刀，那麼受傷的當然是你！不論事情是怎樣發生的，做男人的當然是不能忍受，整個人的斗志喪失，生活完全失去樂趣。但是時間能撫慰一切，幾個星期後，你的傷口必須愈合，萬萬不要為了一個女人而躺下來等死。
一腳踢開：
感情破裂後，談判是無濟於事的，隻能延長痛苦。假如你仍然覺得她十全十美，請仔細看看她究竟“完美”到什麼地步。你把她性格中不能接受的地方列出來，把“沒有她”能活得更好的理由記錄下來。每次意志暈頭暈腦時，將她的罪狀再看一遍，別以為這樣太刻薄，實在隻有好處。堅定一點，將她一腳踢出你的世界！
一切如夢：
失戀是不是真的沒有面子？事情發生後，無論是寂寞、心碎、難過，隨便你覺得什麼都好，但是殘局總要有人收拾。不要以為失戀是沒有面子的事，即使真的是你不再被愛，又何必讓別人都這樣認為呢？失戀沒什麼大不了的，更談不上“沒面子”。不能再在一起，當然要分開，應該為自己的決定感到驕傲。同時，你要堅信前一場戀愛隻是一場夢，失戀才是夢醒。
一去無蹤：
不管你是否多情，千萬別為欲望誘惑。有時候你會產生幻覺，好像惡夢已過，一切又可以好起來了。假如她離去，她已經用事實表明了態度，根本不值得你花精力去改變什麼。如果繼續交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。誰不知道分手後戀人的關系越深，情況就越糟？意識不堅定時，你想起她在你的淚光中掉頭而去的情景了嗎？
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？”服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。”又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”服務員說道：“老板說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”顧客又問到：“那你們拉出來後怎麼放進去呀？”服務員回答到：“我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。”
一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”
笑話十則
有一位婦人她老公常常買醉後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習。在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼！”她老公接著說：“走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！”
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這麼說我的，不
過，後來……”
洪七公：“後來怎麼了？後來你長進了？”
郭靖說：“後來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這麼說的――書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下隻能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝隻會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的隻有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以後：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎麼我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎麼就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日後練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎麼樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎麼也睡不著，深深的失眠，這個時候我就想能夠在月光下找個對手切磋一下，可是想來想去把整個武林成名人物想了一個遍，硬是尋不出一個對手，隻能，隻能長嘆一聲，翻個身繼續睡呀！
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。
“你嘗過蜘蛛麼？”
“沒有，是什麼味道？”
“蒼蠅的味道！”
話說從前某年中秋,某地主一家人正在院中賞月,另外還有一位家裡請的教書先生,一個在他家干活的木匠,一個砌匠(建筑工人),還有他家的一個麻臉長工.這地主賞月賞得高興,就賞給那四個人一壺酒.那個木匠提議:一壺酒四個人喝根本不夠,最好是四個中的一個人獨享.可誰來喝這壺酒呢?這時地主提議:良辰美景,月下獨酌,不能有酒無令,四個人每人說一段酒令,誰把自己說得最大,誰就喝這壺酒.這下這個教書先生得意了,搶著說了第一段:
我的硯紙一硯,
我在城裡做知縣.
隻有知縣管百姓,
沒有百姓管知縣.
說完就得意洋洋地望著其他三個人.
那木匠走南闖北,見多識廣,才沒把這窮酸先生放在眼裡,毫不猶豫地接:
我的斧頭一斧,
我在州上當知府.
隻有知府管知縣,
沒有知縣管知府.
那個砌匠更不是盞省油的燈,想了一下也接了下來:
我的砌刀一砌,
我在京城做皇帝!
隻有皇帝管知府,
沒有知府管皇帝.
說完就得意洋洋地望著那長工等他認輸,在他看來,自己都做皇帝了,沒人比皇帝大.
那個長工犯了難,人家都做皇帝了,誰會比皇帝大呢?但就這麼放棄,實在是不甘心.突然,他靈機一動,接了下來:
我的麻子一麻,
我是皇帝的爺(念ya,湖南話是父親的意思)!
世上隻有爺管崽,
沒有哪裡崽管爺!
說完,望著那目瞪口呆的三個人,端著酒壺美美地喝了起來.
大學同學聚會，某君雲：名花雖有主，我來鬆鬆土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花？”
偶繼續指著菜花說：“土豆！”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花？”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎？”
有個人很愛學習，他變賣了家產，到很遠的地方拜師學了三年
殺龍的技術。
回家後，鄉親們問他究竟學了什麼，他就比劃著給大家表演怎
麼按住龍頭、踩住龍尾，怎樣從龍頸上開刀……鄉親們笑了，問他：
“什麼地方有龍可殺呢？”
“Clickhere，youcanenterit！”網虫家門鈴下挂的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網虫對乘客說。
“10060Connectiontimedout”網虫在打電話時突然中斷時說的話。
“11001Hostwasnotfound”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
小言是山南高中二年級是學生。性格有點內向，女生一和他開玩笑，他就會臉紅。
小言喜歡可兒，她是他們班的班長，是個有著太陽般活力和耀眼光芒的女孩子，隻是小言從沒對她說過。
6月23日。小言做完值日天色已經很晚了，今天的天色很奇怪，烏雲密布，風就像是什麼東西一樣在張牙舞爪，街上的行人都急沖沖的，好象在逃離什麼東西。
“快下雨了吧……”小言心裡想著，加快腳步回家。
小言的家在金吉大廈的14樓，馬上要到大廈門口的時候，小言撞上了一個黑衣襤褸的老女人，還差一點打翻她3手裡的東西――一盆花。
“對不起，對不起。”小言忙著道歉。
面前的老女人用一種陰毒的眼光盯著他，渾濁的眼珠子裡透著一種像針一樣讓人毛骨悚然的冷光，就仿佛是毒蛇的信，臉上那盤糾錯雜的皺紋就像是地獄的河流，在詛咒世上的一切。
可是小言沒看到，他隻注視著他手裡的花。好清新，好幽雅，好脫俗，泛著一種淺淺的月藍色，寧靜得就像是情人的目光。他向來對花沒什麼興趣，可是不知道為什麼他很想要它。
他抬頭有點為難地看著她，不知道要怎麼向這個素不相識的人開口。誰知道，她好象看出了他的心思，用一種很慈祥的目光看著他：“孩子，你是不是想要啊？”沒有人的神色可以在這麼短的時間轉變得這麼快，可是她做到了，她現在看起來比聖母瑪麗亞還要和藹幾分。
小言沒想到她會怎麼問：“是啊，我很想，可是，婆婆你……”
“你想要的話就送給你了，我留著也沒用，不過要好好照顧她啊。”
“好的，我一定會的，謝謝你了，婆婆，我一定會。”
看著這個毫無心機的男孩子滿心歡喜地抱著那盆花走開，老女人的臉上露出一種像厲鬼般猙獰的笑容，她的嗓子底發出了如風箱般嘶啞的笑聲：“呵呵呵呵……”
小言拿出鑰匙打開門，他的父母都在外地，他家隻有他一個人。
他很小心地把那盆讓他愛不釋手的花放在自己的臥室。
門鈴響了。
“誰啊？”小言有點納悶，很少有人來他家的啊。
一開門，他就楞住了，門外站著的是一個他經常偷偷看的女生――可兒。
可兒是長發的，可是她很少把頭發放下來，總是高高地扎一條馬尾，充滿著動力。今天她把頭發放下來了，很，很漂亮，多了一種說不出的嫵媚。
“小言，我可以在你家住一晚嗎？我和家人吵架了。”
可兒看著他，輕輕地說。
小言什麼都沒想就說：“可以可以。”
他沒有看見在可兒熟悉的眼神下似乎還有一種陌生的又惡毒的光芒。
安排她在客房住下，不等小言開口，可兒就說：“你不要問為什麼，讓我住四天，也不要告訴任何人，好嗎？”
小言當然同意，隻要是可兒說的，要他做什麼都可以。
那天晚上，小言睡不著，他喜歡了那麼久的女孩子就在他的家，他怎麼能睡得著？
可是，睡意還是要來侵襲的，朦朦朧朧中，他好象聽見窗前的那盆花在笑，輕輕地笑，笑聲有點詭異，隱隱約約地傳入耳朵。月光的輕洒下，他好象還看見它在動，隨著風的節奏幽幽地晃，像在跳舞。
小言隻當是自己的幻覺和夢境而已。
第二天小言起床是時候覺得頭有點暈，他以為是昨天晚上沒睡好的緣故，可是他發現，那盆花的顏色變了，變成了藍色！
“好奇怪的花啊，怎麼連顏色都會變啊？”
可是他就是沒多想，他現在想知道的是可兒怎麼樣了。
她早就起來了，縮在客廳寬大的沙發裡，像隻貓。
等安頓完她後，小言就去學校了。
看著小言走出門，可兒就站起身，她對著花坐著，輕輕地哼著歌，那神情很沉醉，就像是在對自己的情人說話。
花兒就在她的歌聲裡又開始幽幽地搖擺，還是那樣的節奏，跳舞的節奏。
這四天是小言最快樂的四天。他答應了可兒不告訴任何人她的去向，在他的心底裡，他也不想說，和她在一起的日子那麼珍貴，他隻想自己一個人完完全全地擁有這四天。
那盆花的顏色不斷地在變，淺藍月白――藍色――藍紫色，越來越妖艷，越來越魅惑。小言就是從來沒有仔細地去想過，他的心裡除了可兒還是可兒。他也奇怪可兒為什麼像變了個人一樣，整天縮在沙發裡，不言不語，用一種怪異的眼神帶一種讓他心跳加快的淺淺的笑容看這他做這個做那個。他隻覺得幸福，因為以前她從沒認真地看過他，再說可兒不說為什麼和家人吵架的原因，他就不問。他一去學校就想著什麼時候可以回來，回來見可兒。
6月26日。夜。
房間裡漂浮著淡淡的花香，說不出來是什麼味道，讓人恍恍惚惚，心無所思。
已經四天了，可兒是不是要走了呢？小言正在想著，可兒出現在他的臥房門口，她的嘴角有一絲如狐狸一般魅惑的笑意，就連聲音也是那種會讓人心顫的：“你一直在喜歡我，是嗎？”
小言沒想到她會這麼問，不過他一直都想讓她知道：“是的。”
笑意更濃：“想要我嗎？”
``````````“想。”
``````````“你可以給我什麼？”
“什麼都可以，隻要你想要。”
6月27日。小言的班主任帶人撞開了他家的門，就看到小言躺在他的床上，地上都是血，已凝固了。小言割脈自殺！可是臉上還帶著好甜蜜的微笑。警察、法醫、親屬、鄰居`````都在不久後趕到了，一片忙碌。隻是誰都沒有注意在小言的血跡裡倒著一盆花，黑色的花。
幾天後，有人看到有一個一身黑衣的老女人從小言家走出來，手裡捧著一盆黑得讓人心慌的花。
7月4日。
“你知道那叫什麼花嗎？”
“不知道。”
“那就是曼陀羅。是人的貪念、欲望的邪惡化身。其實在我第一眼看到它的時候它就對我下了咒。可兒根本就沒來過我家，一切隻是它給我的幻象，我從6月23日起就沒離開過我家了，一步都沒出去過，所以老師才會來找我。它用它的美麗迷惑著我，給我我想要的，就這樣慢慢地榨取我的心血和靈魂。”
“曼陀羅很多啊，我家就有。”
“你家的那盆是普通的，可是它的香味也會讓你迷糊，時間長了就會頭痛，你這幾天不是經常這樣嗎？！黑色的曼陀羅非常稀少，因為它太邪惡。傳說每一盆黑色的曼陀羅裡都附著一個邪靈，它最想要得到的就是人類的鮮血，當然它會用條件和你交換，那就是你想要的。我該走了。”
“等一下，任何曼陀羅用鮮血澆灌就會實現人的願意嗎？你為什麼要告訴我這個故事？”
“是你的氣息把我引來的，你和我有同樣的心事，答應我，不要做傻事。”
“為什麼你不去找可兒？”
“我不想讓她糊涂，也不想讓她受驚，更不想讓她愧疚。”
“小言```````````”
“回魂夜的時間馬上就要過了，我不可以再留下了，不要做傻事。”
我看著他消失，沒有再挽留他。
我把目光轉向我窗口的花，月藍色的曼陀羅，看起來一點殺傷力都沒有，那麼嬌弱，安靜。
不過我知道，如果有一天我給了它我的血，那麼它就會給我我想要的，其實我知道我想要什麼，一定有一天我會試試，看看我心底裡要的是不是和我想的一樣，不過一定會在我實現了我的承諾後――十月敦煌，不見不散。
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這麼說我的，不
過，後來……”
洪七公：“後來怎麼了？後來你長進了？”
郭靖說：“後來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這麼說的――書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下隻能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝隻會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的隻有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以後：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎麼我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎麼就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日後練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎麼樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎麼也睡不著，深深的失眠，這個時候我就想能夠在月光下找個對手切磋一下，可是想來想去把整個武林成名人物想了一個遍，硬是尋不出一個對手，隻能，隻能長嘆一聲，翻個身繼續睡呀！
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。
“你嘗過蜘蛛麼？”
“沒有，是什麼味道？”
“蒼蠅的味道！”
話說從前某年中秋,某地主一家人正在院中賞月,另外還有一位家裡請的教書先生,一個在他家干活的木匠,一個砌匠(建筑工人),還有他家的一個麻臉長工.這地主賞月賞得高興,就賞給那四個人一壺酒.那個木匠提議:一壺酒四個人喝根本不夠,最好是四個中的一個人獨享.可誰來喝這壺酒呢?這時地主提議:良辰美景,月下獨酌,不能有酒無令,四個人每人說一段酒令,誰把自己說得最大,誰就喝這壺酒.這下這個教書先生得意了,搶著說了第一段:
我的硯紙一硯,
我在城裡做知縣.
隻有知縣管百姓,
沒有百姓管知縣.
說完就得意洋洋地望著其他三個人.
那木匠走南闖北,見多識廣,才沒把這窮酸先生放在眼裡,毫不猶豫地接:
我的斧頭一斧,
我在州上當知府.
隻有知府管知縣,
沒有知縣管知府.
那個砌匠更不是盞省油的燈,想了一下也接了下來:
我的砌刀一砌,
我在京城做皇帝!
隻有皇帝管知府,
沒有知府管皇帝.
說完就得意洋洋地望著那長工等他認輸,在他看來,自己都做皇帝了,沒人比皇帝大.
那個長工犯了難,人家都做皇帝了,誰會比皇帝大呢?但就這麼放棄,實在是不甘心.突然,他靈機一動,接了下來:
我的麻子一麻,
我是皇帝的爺(念ya,湖南話是父親的意思)!
世上隻有爺管崽,
沒有哪裡崽管爺!
說完,望著那目瞪口呆的三個人,端著酒壺美美地喝了起來.
大學同學聚會，某君雲：名花雖有主，我來鬆鬆土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花？”
偶繼續指著菜花說：“土豆！”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花？”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎？”
有個人很愛學習，他變賣了家產，到很遠的地方拜師學了三年
殺龍的技術。
回家後，鄉親們問他究竟學了什麼，他就比劃著給大家表演怎
麼按住龍頭、踩住龍尾，怎樣從龍頸上開刀……鄉親們笑了，問他：
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小言喜歡可兒，她是他們班的班長，是個有著太陽般活力和耀眼光芒的女孩子，隻是小言從沒對她說過。
6月23日。小言做完值日天色已經很晚了，今天的天色很奇怪，烏雲密布，風就像是什麼東西一樣在張牙舞爪，街上的行人都急沖沖的，好象在逃離什麼東西。
“快下雨了吧……”小言心裡想著，加快腳步回家。
小言的家在金吉大廈的14樓，馬上要到大廈門口的時候，小言撞上了一個黑衣襤褸的老女人，還差一點打翻她3手裡的東西――一盆花。
“對不起，對不起。”小言忙著道歉。
面前的老女人用一種陰毒的眼光盯著他，渾濁的眼珠子裡透著一種像針一樣讓人毛骨悚然的冷光，就仿佛是毒蛇的信，臉上那盤糾錯雜的皺紋就像是地獄的河流，在詛咒世上的一切。
可是小言沒看到，他隻注視著他手裡的花。好清新，好幽雅，好脫俗，泛著一種淺淺的月藍色，寧靜得就像是情人的目光。他向來對花沒什麼興趣，可是不知道為什麼他很想要它。
他抬頭有點為難地看著她，不知道要怎麼向這個素不相識的人開口。誰知道，她好象看出了他的心思，用一種很慈祥的目光看著他：“孩子，你是不是想要啊？”沒有人的神色可以在這麼短的時間轉變得這麼快，可是她做到了，她現在看起來比聖母瑪麗亞還要和藹幾分。
小言沒想到她會怎麼問：“是啊，我很想，可是，婆婆你……”
“你想要的話就送給你了，我留著也沒用，不過要好好照顧她啊。”
“好的，我一定會的，謝謝你了，婆婆，我一定會。”
看著這個毫無心機的男孩子滿心歡喜地抱著那盆花走開，老女人的臉上露出一種像厲鬼般猙獰的笑容，她的嗓子底發出了如風箱般嘶啞的笑聲：“呵呵呵呵……”
小言拿出鑰匙打開門，他的父母都在外地，他家隻有他一個人。
他很小心地把那盆讓他愛不釋手的花放在自己的臥室。
門鈴響了。
“誰啊？”小言有點納悶，很少有人來他家的啊。
一開門，他就楞住了，門外站著的是一個他經常偷偷看的女生――可兒。
可兒是長發的，可是她很少把頭發放下來，總是高高地扎一條馬尾，充滿著動力。今天她把頭發放下來了，很，很漂亮，多了一種說不出的嫵媚。
“小言，我可以在你家住一晚嗎？我和家人吵架了。”
可兒看著他，輕輕地說。
小言什麼都沒想就說：“可以可以。”
他沒有看見在可兒熟悉的眼神下似乎還有一種陌生的又惡毒的光芒。
安排她在客房住下，不等小言開口，可兒就說：“你不要問為什麼，讓我住四天，也不要告訴任何人，好嗎？”
小言當然同意，隻要是可兒說的，要他做什麼都可以。
那天晚上，小言睡不著，他喜歡了那麼久的女孩子就在他的家，他怎麼能睡得著？
可是，睡意還是要來侵襲的，朦朦朧朧中，他好象聽見窗前的那盆花在笑，輕輕地笑，笑聲有點詭異，隱隱約約地傳入耳朵。月光的輕洒下，他好象還看見它在動，隨著風的節奏幽幽地晃，像在跳舞。
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第二天小言起床是時候覺得頭有點暈，他以為是昨天晚上沒睡好的緣故，可是他發現，那盆花的顏色變了，變成了藍色！
“好奇怪的花啊，怎麼連顏色都會變啊？”
可是他就是沒多想，他現在想知道的是可兒怎麼樣了。
她早就起來了，縮在客廳寬大的沙發裡，像隻貓。
等安頓完她後，小言就去學校了。
看著小言走出門，可兒就站起身，她對著花坐著，輕輕地哼著歌，那神情很沉醉，就像是在對自己的情人說話。
花兒就在她的歌聲裡又開始幽幽地搖擺，還是那樣的節奏，跳舞的節奏。
這四天是小言最快樂的四天。他答應了可兒不告訴任何人她的去向，在他的心底裡，他也不想說，和她在一起的日子那麼珍貴，他隻想自己一個人完完全全地擁有這四天。
那盆花的顏色不斷地在變，淺藍月白――藍色――藍紫色，越來越妖艷，越來越魅惑。小言就是從來沒有仔細地去想過，他的心裡除了可兒還是可兒。他也奇怪可兒為什麼像變了個人一樣，整天縮在沙發裡，不言不語，用一種怪異的眼神帶一種讓他心跳加快的淺淺的笑容看這他做這個做那個。他隻覺得幸福，因為以前她從沒認真地看過他，再說可兒不說為什麼和家人吵架的原因，他就不問。他一去學校就想著什麼時候可以回來，回來見可兒。
6月26日。夜。
房間裡漂浮著淡淡的花香，說不出來是什麼味道，讓人恍恍惚惚，心無所思。
已經四天了，可兒是不是要走了呢？小言正在想著，可兒出現在他的臥房門口，她的嘴角有一絲如狐狸一般魅惑的笑意，就連聲音也是那種會讓人心顫的：“你一直在喜歡我，是嗎？”
小言沒想到她會這麼問，不過他一直都想讓她知道：“是的。”
笑意更濃：“想要我嗎？”
``````````“想。”
``````````“你可以給我什麼？”
“什麼都可以，隻要你想要。”
6月27日。小言的班主任帶人撞開了他家的門，就看到小言躺在他的床上，地上都是血，已凝固了。小言割脈自殺！可是臉上還帶著好甜蜜的微笑。警察、法醫、親屬、鄰居`````都在不久後趕到了，一片忙碌。隻是誰都沒有注意在小言的血跡裡倒著一盆花，黑色的花。
幾天後，有人看到有一個一身黑衣的老女人從小言家走出來，手裡捧著一盆黑得讓人心慌的花。
7月4日。
“你知道那叫什麼花嗎？”
“不知道。”
“那就是曼陀羅。是人的貪念、欲望的邪惡化身。其實在我第一眼看到它的時候它就對我下了咒。可兒根本就沒來過我家，一切隻是它給我的幻象，我從6月23日起就沒離開過我家了，一步都沒出去過，所以老師才會來找我。它用它的美麗迷惑著我，給我我想要的，就這樣慢慢地榨取我的心血和靈魂。”
“曼陀羅很多啊，我家就有。”
“你家的那盆是普通的，可是它的香味也會讓你迷糊，時間長了就會頭痛，你這幾天不是經常這樣嗎？！黑色的曼陀羅非常稀少，因為它太邪惡。傳說每一盆黑色的曼陀羅裡都附著一個邪靈，它最想要得到的就是人類的鮮血，當然它會用條件和你交換，那就是你想要的。我該走了。”
“等一下，任何曼陀羅用鮮血澆灌就會實現人的願意嗎？你為什麼要告訴我這個故事？”
“是你的氣息把我引來的，你和我有同樣的心事，答應我，不要做傻事。”
“為什麼你不去找可兒？”
“我不想讓她糊涂，也不想讓她受驚，更不想讓她愧疚。”
“小言```````````”
“回魂夜的時間馬上就要過了，我不可以再留下了，不要做傻事。”
我看著他消失，沒有再挽留他。
我把目光轉向我窗口的花，月藍色的曼陀羅，看起來一點殺傷力都沒有，那麼嬌弱，安靜。
不過我知道，如果有一天我給了它我的血，那麼它就會給我我想要的，其實我知道我想要什麼，一定有一天我會試試，看看我心底裡要的是不是和我想的一樣，不過一定會在我實現了我的承諾後――十月敦煌，不見不散。
笑話十則
在老城區的一個大雜院裡，有一天，院裡一家的老丈人和女婿不知因為什麼吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什麼的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女！在場的人都楞了(太絕了!)。
老頭被噎得半天沒說出話來。後來，倆人被街坊們勸開了，女婿給老丈人賠了不是，老頭氣也消了。特語重心長的跟姑爺說：我罵人不對，可你罵人也太那個了。“事兒是那個事兒，可你不能那麼說！”引得大伙一頓暴笑。
與朋友相約逛街，逛到街的最後一家商店，朋友感嘆道：真不明白，這條街上的商店怎麼全是女人和小孩的世界，男人真可憐，一點地位都沒有。商店老板聽後，說：“你真拎不清，沒看見現在的經濟大權全掌握在女人手中嗎？這就是潮流。
曾經有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之後才後悔莫及,塵世間最白痴的事莫過於此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:canuspeakchinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同講...死鬼佬,canuspeakchinese???
在古代，如果想知道山洞有多深，一般都會往裡投石頭，根據聲音估計洞有多深。
這天，一人在山上閑逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用杠杆原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，隻見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？”
“看見了，但牛自己跳山洞裡啦！”
“怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！”
媽媽：“瑪麗，你手上、臉上怎麼這樣臟呀？你見過我穿這麼臟的衣服或者把手弄得這麼臟嗎？”
女兒：“我怎麼能看見您小時候是什麼樣子呢？”
老師：請敘述幾個激戰的故事。
學生：老師，我媽媽說不讓把家裡的事情往外說。
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？
夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，隻不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。
妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火後原地熱車對車不利！
夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻：你個托兒，你結婚前每次*我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路嘛，隻知道大腳油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了，還要讓偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻繼續撫摩夫的下面……
妻：哇，水溫開始漲了，哇，漲的好快！
夫：怎麼樣？水溫剛好，怠速穩定，電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，低盤重，我來吧？
夫：那當然，你們日產車身輕鐵皮薄，輕的還要在上面。
妻：你可真托到家了！鐵皮薄？那叫吸能性好！車身輕？省油！
夫：你說這點倒不錯，小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。嗯？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，隻有單氣囊啊！
夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要開始體會一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好節奏，時間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主開發自主品牌嘛？
夫：還是你來啊～打洋品牌～～賺錢啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也馬上要突破了嘔啊喔嗚噼裡啪啦……..
夫妻高呼：汽車工業進入“井噴“時代&%~! (>.*>^%~~~~
一個孩子問父親：“爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”
“蒸汽機是誰發明的？”孩子又問。
“瓦特。”父親神氣地回答。
“那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？”
死者的親屬痛苦地對醫生說：“請告訴我他死去的原因吧。”
“太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。”
“啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？”
“唉，真遺憾，”醫生回答，“我忘記解剖他腦袋了。”
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什麼的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女！在場的人都楞了(太絕了!)。
老頭被噎得半天沒說出話來。後來，倆人被街坊們勸開了，女婿給老丈人賠了不是，老頭氣也消了。特語重心長的跟姑爺說：我罵人不對，可你罵人也太那個了。“事兒是那個事兒，可你不能那麼說！”引得大伙一頓暴笑。
與朋友相約逛街，逛到街的最後一家商店，朋友感嘆道：真不明白，這條街上的商店怎麼全是女人和小孩的世界，男人真可憐，一點地位都沒有。商店老板聽後，說：“你真拎不清，沒看見現在的經濟大權全掌握在女人手中嗎？這就是潮流。
曾經有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之後才後悔莫及,塵世間最白痴的事莫過於此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:canuspeakchinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同講...死鬼佬,canuspeakchinese???
在古代，如果想知道山洞有多深，一般都會往裡投石頭，根據聲音估計洞有多深。
這天，一人在山上閑逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用杠杆原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，隻見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？”
“看見了，但牛自己跳山洞裡啦！”
“怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！”
媽媽：“瑪麗，你手上、臉上怎麼這樣臟呀？你見過我穿這麼臟的衣服或者把手弄得這麼臟嗎？”
女兒：“我怎麼能看見您小時候是什麼樣子呢？”
老師：請敘述幾個激戰的故事。
學生：老師，我媽媽說不讓把家裡的事情往外說。
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。
夫妻倆上床後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙？
夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，隻不過是金屬漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。
妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火後原地熱車對車不利！
夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。
妻：你個托兒，你結婚前每次*我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路嘛，隻知道大腳油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了，還要讓偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻繼續撫摩夫的下面……
妻：哇，水溫開始漲了，哇，漲的好快！
夫：怎麼樣？水溫剛好，怠速穩定，電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，低盤重，我來吧？
夫：那當然，你們日產車身輕鐵皮薄，輕的還要在上面。
妻：你可真托到家了！鐵皮薄？那叫吸能性好！車身輕？省油！
夫：你說這點倒不錯，小**的車乘坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。嗯？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，隻有單氣囊啊！
夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要開始體會一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好節奏，時間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主開發自主品牌嘛？
夫：還是你來啊～打洋品牌～～賺錢啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也馬上要突破了嘔啊喔嗚噼裡啪啦……..
夫妻高呼：汽車工業進入“井噴“時代&%~! (>.*>^%~~~~
一個孩子問父親：“爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”
“蒸汽機是誰發明的？”孩子又問。
“瓦特。”父親神氣地回答。
“那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？”
死者的親屬痛苦地對醫生說：“請告訴我他死去的原因吧。”
“太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。”
“啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？”
“唉，真遺憾，”醫生回答，“我忘記解剖他腦袋了。”
笑話十則
丈夫：“以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。”
妻子一翻白眼：“你懂個啥，這叫垂帘聽政。”
老師：“魚為什麼隻能在水裡生活？”
學生：“因為陸地上有貓。”
心是人體器官的君主，荀子稱為“天君”。凡是五臟六腑，統統歸它掌管。
一天，脾來告狀說：“我是管人體元氣的，想不到最近肝依仗它的勢力對我大加侵擾，
我也不敢與它計較，隻是內加修養外加防衛而已。誰知肝又在大發其怒，這明明是肝氣，可
世上人偏偏稱為脾氣。肝氣發作時，人們莫不說：‘某某脾氣不好。’我蒙受了這不白之
冤，名譽也給敗壞了，所以懇求您為我洗雪冤枉。”
心聽了便傳肝來審訊，肝答辯道：“我用盡氣力，發為怒氣。它卻偷竊我的成果，坐享
名譽，我不跟它計較，它反而告我的狀嗎？”
小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！”
某學生向以言簡義賅聞名。一天班裡開班會，長的讓人無法忍受。最後，班長征求每個人有什麼意見。
問到某學生時，他答曰：“尿意。”
黛咪出差前給夫君留下一張字條：“速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格裡；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在臥室門後挂著的袋子裡；這張字條放在寫字台左邊第一個抽屜中的文件夾裡。希望你都能順利找到。”
阿貴和剛剛認識的女友很談得來。
第二次約會
阿貴鼓起勇氣給女友一個深深的吻，女友欣然接受了。
第三次約會
阿貴帶去一束花兒，問女友：“我還能為你做些什麼嗎？”女友答：“我想知道你的重量。”
第四次約會：阿貴帶去一個地秤。
你懂女孩子的意思嗎？哈哈
一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
妻子一翻白眼：“你懂個啥，這叫垂帘聽政。”
老師：“魚為什麼隻能在水裡生活？”
學生：“因為陸地上有貓。”
心是人體器官的君主，荀子稱為“天君”。凡是五臟六腑，統統歸它掌管。
一天，脾來告狀說：“我是管人體元氣的，想不到最近肝依仗它的勢力對我大加侵擾，
我也不敢與它計較，隻是內加修養外加防衛而已。誰知肝又在大發其怒，這明明是肝氣，可
世上人偏偏稱為脾氣。肝氣發作時，人們莫不說：‘某某脾氣不好。’我蒙受了這不白之
冤，名譽也給敗壞了，所以懇求您為我洗雪冤枉。”
心聽了便傳肝來審訊，肝答辯道：“我用盡氣力，發為怒氣。它卻偷竊我的成果，坐享
名譽，我不跟它計較，它反而告我的狀嗎？”
小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！”
某學生向以言簡義賅聞名。一天班裡開班會，長的讓人無法忍受。最後，班長征求每個人有什麼意見。
問到某學生時，他答曰：“尿意。”
黛咪出差前給夫君留下一張字條：“速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格裡；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在臥室門後挂著的袋子裡；這張字條放在寫字台左邊第一個抽屜中的文件夾裡。希望你都能順利找到。”
阿貴和剛剛認識的女友很談得來。
第二次約會
阿貴鼓起勇氣給女友一個深深的吻，女友欣然接受了。
第三次約會
阿貴帶去一束花兒，問女友：“我還能為你做些什麼嗎？”女友答：“我想知道你的重量。”
第四次約會：阿貴帶去一個地秤。
你懂女孩子的意思嗎？哈哈
一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
笑話十則
彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：“媽媽，今天爸爸打我兩次了！”
“他為什麼打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。”
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。”
男人不浪漫，和他們在一起就像是開會，他們說話也像是紅頭文件。和他們在一起一天就知道一生的情形，這對生性浪漫的女人來說，就是謀殺！
欺騙女人不是錯，騙得不好才是錯！這就是為什麼女人都喜歡壞男人的原因。因為壞男人浪漫，壞男人會說女人喜歡的甜言蜜語。現代社會每個人都忙碌，特別是男人。他們總把自己想得很偉大，要承擔起好多的責任，在這種情形下，試想有哪個男人有時間有心情會去騙一個自己毫無感覺的女人？
正因為重視你，才騙你(我想很多男人會為我這句話喝彩)。當一個女人抱怨一個男人欺騙她，那是因為這個男人不想再騙下去了。如果沒有一個更會騙、更好的男人出現，那麼這個男人就會成為她心裡一座無法超越的高峰。
就像《第一次親密接觸》裡輕舞飛揚對痞子蔡說的：你跟浪漫有仇嗎？我想問認識的或不認識的男人，你們跟浪漫有仇嗎？如果你們肯把抽煙的錢變成鮮花，肯把紅頭文件變成甜言蜜語，那我相信你們身邊的女人就會成為最幸福的女人。
我們在電視劇中常看到這樣的情形：先是一大抱鮮花，然後才是男主人公深情的笑臉。這種情形哪個女人不動心？也許我們永遠不能得到？
男人不浪漫有太多的理由，沒錢的時候，他們要去賺錢，沒有時間浪漫。而一旦有了錢也有了閑，又自會有美女投懷送抱。他們根本不需要用浪漫去打動一個女人。但是我想問你：如果你的一生都不能體會浪漫，你不覺得可惜嗎？因為，浪漫是男人和女人共享的情感天堂。
也許說到這裡很多男人還不知什麼叫浪漫，那麼舉個例子告訴你們：明知一個女人不愛你，你還送她100支玫瑰，這就是浪漫。
記得一本小說裡，男主角對女主角說：你是瓶藥。女的剛要惱，男的又說：專治我的相思病。哪個女人會不動心？你也許會說：甜言蜜語。但是你說個更好的我聽聽？
每個女人內心都期待有一個壞男人給她一段燦爛的愛情，都期待有個壞男人每天在她的耳邊說：寶貝，我愛你。如果這樣的男人都是壞男人的話，我真心希望這世界每個男人都變壞！
在上學的時候，有一篇課文，叫什麼名字忘了，裡邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”
一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了……
“我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
親愛的王老師:
>你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費
>被人砍了,今天找不
>到人手,於是叫我去湊個數.
>王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年
>級,但是去年我已經和
>隔壁班的小強打過一架,他那時候是五年級,最後他被我打的拖
>進醫院縫了八針,住
>了1個禮拜的醫院,那時候我還是手下留情了,我爸說了,跟人找
>岔子,一定要狠,所以
>我遵循著父親循循善誘的教導,把小強送進了醫院.所以請老師
>放心,我不會讓你丟
>臉的。
>
>對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這
>一帶,誰聽了.都要敬
>我三分.如果他們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動
>你.
>
>王老師,我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的,如果校長
>來了發現我不在,你
>不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.
>王老師請不要擔心,
>我牢記著你的話語,一步一個腳印,一刀一道傷疤.我不會手下
>留情的.
>
>如果我在兩個時辰之內沒回來的話,請麻煩王老師撥打醫
>院的電話,並叫上幾個
>條子.
>
>王老師請您相信我,我會凱旋歸來的.我一定要幫爸爸出這
>口氣的,我相信你也
>會為我爸爸聲張正義的,我一家6口全靠爸爸收保護費過日子,
>如今有人鬧事,我也該
>露露臉了,再說了,這樣一來就會斷了我家的經濟來源.
>
>親愛的同學：
>昨天你爸爸收保護費的那家就是我。校長是來救我的。因為我
>是他的馬子。
>你以為你是老大?
>我決定了，給你留級。
>
>王老師
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”
“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
我一哥們（清華博士）坐飛機去香港。
剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周杰倫！
打量了半天，楞把周杰倫瞧得很不好意思，遂開口道：“你好，我是周杰倫，是想要我的簽名嗎？”
老哥一聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士，你要不要我的簽名？！！”
我從來就是個無神論者，絕不相信這世界上會有什麼妖魂與鬼魅。可是由於她，我不得不信了。
認識她是在去年夏天，在網上，我們聊的投機，互留了OICQ的號碼之後，便漸漸的成了朋友。
她叫范曉芸，起初與她的相識到也正常，隻覺得她是個內向、不大愛說話的女孩，這與她在網上那活潑、洒脫的性格孑然相對。
可是一日，事情變了。記得是在凌晨三點多鐘，我的手機突然響了。
真該死，忘了關手機了，什麼時侯不能打電話，偏在這會兒，我真想揍那騷擾的家伙一頓。我沒去接，以為響幾聲就會停的，可那該死的東西就壓根響個沒完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就煩死你。
“他媽的誰呀！三更半夜的，還讓不讓人睡覺啊。”我是氣的可以了。
“是…是…是我，嗚！嗚！你馬上能來嗎？我想見你，我害怕。”曉芸一邊抽泣著一邊挂上了電話。
我本不欲前去的，明天公司有重要會議，決定由誰當擔下一屆辦公室主任，我是最有希望的繼任者了。
可我又不想得罪曉芸，她是目前為止唯一能讓我找到點感覺的女人。
她是不是因為一個人睡太寂寞所以……在趕往曉芸家的路上，我一直在想著糊涂心思。
正當腦海裡呈現出與曉芸纏綿的景象時，我已看見曉芸就站在她家的門口，臉色是那麼的蒼白，幾乎都快看不到一絲血色了。
她呆呆的望著我，我也就呆呆的望著她。
“你一打電話我就趕來了，怎麼還不上來親我一下。”我的語氣很緩和。
她還是站在那發呆，就好像沒看見我這個人。
“我不…不敢……”過了半晌才從她嘴中蹦出這四個字。
“不敢什麼？快告訴我，是不是有人欺負你了，告訴我他的名字，我保証讓他看不見新世紀第一縷陽光。”我說的那麼快，感覺就像預先排練過似的。
她還是沒張嘴，仍舊呆呆的望著我。
“快說呀！真把人急死了。別害怕，寶貝，我在你身邊，沒有人會傷害你的。”
“我…我…我做了個可怕的夢。”她跑上前，沖入我的懷裡，緊緊的抱住我，生怕把我給丟掉。
“哈！一個惡夢而已，不要大驚小怪了，明天早上你便會忘了這事的，回去睡吧。”我感到好笑，又覺得曉芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那個夢太可怕了，我不敢再獨處了，我要跟你在一起，不要離開我。”曉芸把我抱的更緊了。
我已有些煩躁，深秋本就干燥，我的火氣，如果眼前不是位可人兒，早就要發作了。“曉芸，聽我說，夢就是夢，它不會影響你的現實生活的。你瞧，我明天還有一個重要會議要開，不要再胡鬧了，好嗎？”
曉芸聽了我的回答後很激動，“我象是在胡鬧嗎？是我重要還是你的會議重要，回答我。”
“你重要。”說這話時我幾乎都不要經過大腦過濾，這三個字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪著我，不許離開半步。”
“這怎麼可能，我還要上班呢！這樣吧，告訴我你到底作了個什麼樣的惡夢？我幫你解析一下。”
“我…我說出來，你可別害怕。”
“吃！我會怕？”
她便把作夢的整個過程給我詳述了一遍，原來在夢中有人不停的告戒她――不要回頭，千萬不要回頭，隻要一回頭，便會看到可怕的東西。
“你回頭看過了嗎？看到什麼可怕的東西了嗎？”我的好奇心倒是高漲了起來。
“沒有，我不敢……我不敢回頭看！我真的不敢回頭，我該怎麼辦？”
“這樣吧，我緊緊的摟著你，你慢慢的把頭扭回去，看看到底能見到什麼。
我保護著你，不用害怕。“
“我還是不敢。”
“振作些，大膽些。要是在大街上人家與你打招乎，你連頭都不回，像話嗎？”
曉芸極不情願的，一度一度的把脖子往後方轉，每往後轉一度，都象是作了激烈的思想斗爭而後的生死抉擇。
“把頭全部轉過去，我一直在瞧著你轉頭的方向，我也沒看到任何可怕的怪物呀。”
當曉芸把脖子完全轉到後方時，我笑著說，“瞧，沒什麼吧，一場虛驚而已。該放心……”
我的話還沒說完，已聽見了曉芸那刺耳的近乎瘋狂的慘叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎麼了，你看到什麼了，我可什麼也沒看見啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什麼你到是說啊。”
“我…我說不出來…總之是非常可怕的……我…我一回頭，就……”
“你的腦子有問題了，我馬上送你去腦科醫院。”
“我沒有病，剛才那一回頭，我反到清醒了不少，我現在冷靜多了，隻要不回頭，就沒有危險。”
“你讓我有緊張感，你需要治病，跟我去醫院。”我真不明白好好的一個女孩怎麼會變成這樣。
“你敢回頭嗎？”她這一句突如其來的問話讓我不禁涼了半截，哆嗦了幾下。
我原先的十二分膽現下到給她嚇跑了七八分。我的身體已在不由自主的顫抖了，就連緊閉的雙牙也在咯咯作響了。
我在猶豫著，到底向不向後看，我什麼時候也變的如此膽小了。
不過，我還是把頭扭過去了――扭向了我的正後方。
很遺憾！除了街對面閃著微光的超市玻璃外，我沒看見任何讓我能感到哪怕絲毫的一點恐怖之物。
我輕輕的舒了口氣，把頭轉向曉芸的方向，卻發現她人――不見了。
“曉芸，別跟我開玩笑，人嚇人，嚇死人的！”
“我――就在――你的――後面――你――敢――回頭嗎？”
我把頭再次扭向超市的方向，可還是沒發現曉芸。壞了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回頭看，我在這呢。”
“不要鬧了，這都是你的惡作劇吧，曉芸，不要鬧了。”我這時已不敢再扭頭回看了。
“真膽小，我又不是鬼，你還怕我不成？”曉芸微笑著對我說。
我毅然的又一次的扭回了頭，路上要是有旁觀者看到這個場面的話，准會以為我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”這話是我說的，我已無法形容當時的感覺，我沒看見別的，我隻看見了曉芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴裡正一點一點的向外吐著白沫，她的臉色變的比煤炭還要黑，她的嘴唇已不再是紅色，是一種無法形容的色，對了，簡直就是透明的，還有，她的鼻孔裡正噴著鮮血，血是白色的，她的面孔之猙獰，一點不亞於電影裡的僵尸，她的手，也不能再稱其為手了，是爪，像雞一樣的爪，她的腿，天了！她哪還有腿，她的下半身已成了一堆爛泥，上面爬著蛆虫和蟑螂。
她用那又沙啞又陰沉的聲音問我，“你敢回頭嗎？”
我真的被嚇呆了，我開始在馬路上狂奔，我咆哮著，想把剛才的恐懼全都掙脫掉，可是行嗎？……
此事過去已經半年了，這半年來，我真是渡日如年，吃足了苦頭，因為我在任何時候都不敢回頭，每每一回頭，曉芸那猙獰恐怖的全貌就會映在我的眼前，即使閉上眼睛，也無濟於事，我快要崩潰了，多麼可怕的女孩！多麼可怕的網絡啊！諸位同仁，希望你們能夠相信一個垂死的人要說的三個字――莫回頭。
千萬莫回頭――危險就在你後頭！
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
“他為什麼打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。”
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次是爸爸發現那記分冊是他中學時候的。”
男人不浪漫，和他們在一起就像是開會，他們說話也像是紅頭文件。和他們在一起一天就知道一生的情形，這對生性浪漫的女人來說，就是謀殺！
欺騙女人不是錯，騙得不好才是錯！這就是為什麼女人都喜歡壞男人的原因。因為壞男人浪漫，壞男人會說女人喜歡的甜言蜜語。現代社會每個人都忙碌，特別是男人。他們總把自己想得很偉大，要承擔起好多的責任，在這種情形下，試想有哪個男人有時間有心情會去騙一個自己毫無感覺的女人？
正因為重視你，才騙你(我想很多男人會為我這句話喝彩)。當一個女人抱怨一個男人欺騙她，那是因為這個男人不想再騙下去了。如果沒有一個更會騙、更好的男人出現，那麼這個男人就會成為她心裡一座無法超越的高峰。
就像《第一次親密接觸》裡輕舞飛揚對痞子蔡說的：你跟浪漫有仇嗎？我想問認識的或不認識的男人，你們跟浪漫有仇嗎？如果你們肯把抽煙的錢變成鮮花，肯把紅頭文件變成甜言蜜語，那我相信你們身邊的女人就會成為最幸福的女人。
我們在電視劇中常看到這樣的情形：先是一大抱鮮花，然後才是男主人公深情的笑臉。這種情形哪個女人不動心？也許我們永遠不能得到？
男人不浪漫有太多的理由，沒錢的時候，他們要去賺錢，沒有時間浪漫。而一旦有了錢也有了閑，又自會有美女投懷送抱。他們根本不需要用浪漫去打動一個女人。但是我想問你：如果你的一生都不能體會浪漫，你不覺得可惜嗎？因為，浪漫是男人和女人共享的情感天堂。
也許說到這裡很多男人還不知什麼叫浪漫，那麼舉個例子告訴你們：明知一個女人不愛你，你還送她100支玫瑰，這就是浪漫。
記得一本小說裡，男主角對女主角說：你是瓶藥。女的剛要惱，男的又說：專治我的相思病。哪個女人會不動心？你也許會說：甜言蜜語。但是你說個更好的我聽聽？
每個女人內心都期待有一個壞男人給她一段燦爛的愛情，都期待有個壞男人每天在她的耳邊說：寶貝，我愛你。如果這樣的男人都是壞男人的話，我真心希望這世界每個男人都變壞！
在上學的時候，有一篇課文，叫什麼名字忘了，裡邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”
一個同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了……
“我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？”
“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
親愛的王老師:
>你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費
>被人砍了,今天找不
>到人手,於是叫我去湊個數.
>王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年
>級,但是去年我已經和
>隔壁班的小強打過一架,他那時候是五年級,最後他被我打的拖
>進醫院縫了八針,住
>了1個禮拜的醫院,那時候我還是手下留情了,我爸說了,跟人找
>岔子,一定要狠,所以
>我遵循著父親循循善誘的教導,把小強送進了醫院.所以請老師
>放心,我不會讓你丟
>臉的。
>
>對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這
>一帶,誰聽了.都要敬
>我三分.如果他們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動
>你.
>
>王老師,我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的,如果校長
>來了發現我不在,你
>不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.
>王老師請不要擔心,
>我牢記著你的話語,一步一個腳印,一刀一道傷疤.我不會手下
>留情的.
>
>如果我在兩個時辰之內沒回來的話,請麻煩王老師撥打醫
>院的電話,並叫上幾個
>條子.
>
>王老師請您相信我,我會凱旋歸來的.我一定要幫爸爸出這
>口氣的,我相信你也
>會為我爸爸聲張正義的,我一家6口全靠爸爸收保護費過日子,
>如今有人鬧事,我也該
>露露臉了,再說了,這樣一來就會斷了我家的經濟來源.
>
>親愛的同學：
>昨天你爸爸收保護費的那家就是我。校長是來救我的。因為我
>是他的馬子。
>你以為你是老大?
>我決定了，給你留級。
>
>王老師
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”
“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
我一哥們（清華博士）坐飛機去香港。
剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周杰倫！
打量了半天，楞把周杰倫瞧得很不好意思，遂開口道：“你好，我是周杰倫，是想要我的簽名嗎？”
老哥一聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士，你要不要我的簽名？！！”
我從來就是個無神論者，絕不相信這世界上會有什麼妖魂與鬼魅。可是由於她，我不得不信了。
認識她是在去年夏天，在網上，我們聊的投機，互留了OICQ的號碼之後，便漸漸的成了朋友。
她叫范曉芸，起初與她的相識到也正常，隻覺得她是個內向、不大愛說話的女孩，這與她在網上那活潑、洒脫的性格孑然相對。
可是一日，事情變了。記得是在凌晨三點多鐘，我的手機突然響了。
真該死，忘了關手機了，什麼時侯不能打電話，偏在這會兒，我真想揍那騷擾的家伙一頓。我沒去接，以為響幾聲就會停的，可那該死的東西就壓根響個沒完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就煩死你。
“他媽的誰呀！三更半夜的，還讓不讓人睡覺啊。”我是氣的可以了。
“是…是…是我，嗚！嗚！你馬上能來嗎？我想見你，我害怕。”曉芸一邊抽泣著一邊挂上了電話。
我本不欲前去的，明天公司有重要會議，決定由誰當擔下一屆辦公室主任，我是最有希望的繼任者了。
可我又不想得罪曉芸，她是目前為止唯一能讓我找到點感覺的女人。
她是不是因為一個人睡太寂寞所以……在趕往曉芸家的路上，我一直在想著糊涂心思。
正當腦海裡呈現出與曉芸纏綿的景象時，我已看見曉芸就站在她家的門口，臉色是那麼的蒼白，幾乎都快看不到一絲血色了。
她呆呆的望著我，我也就呆呆的望著她。
“你一打電話我就趕來了，怎麼還不上來親我一下。”我的語氣很緩和。
她還是站在那發呆，就好像沒看見我這個人。
“我不…不敢……”過了半晌才從她嘴中蹦出這四個字。
“不敢什麼？快告訴我，是不是有人欺負你了，告訴我他的名字，我保証讓他看不見新世紀第一縷陽光。”我說的那麼快，感覺就像預先排練過似的。
她還是沒張嘴，仍舊呆呆的望著我。
“快說呀！真把人急死了。別害怕，寶貝，我在你身邊，沒有人會傷害你的。”
“我…我…我做了個可怕的夢。”她跑上前，沖入我的懷裡，緊緊的抱住我，生怕把我給丟掉。
“哈！一個惡夢而已，不要大驚小怪了，明天早上你便會忘了這事的，回去睡吧。”我感到好笑，又覺得曉芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那個夢太可怕了，我不敢再獨處了，我要跟你在一起，不要離開我。”曉芸把我抱的更緊了。
我已有些煩躁，深秋本就干燥，我的火氣，如果眼前不是位可人兒，早就要發作了。“曉芸，聽我說，夢就是夢，它不會影響你的現實生活的。你瞧，我明天還有一個重要會議要開，不要再胡鬧了，好嗎？”
曉芸聽了我的回答後很激動，“我象是在胡鬧嗎？是我重要還是你的會議重要，回答我。”
“你重要。”說這話時我幾乎都不要經過大腦過濾，這三個字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪著我，不許離開半步。”
“這怎麼可能，我還要上班呢！這樣吧，告訴我你到底作了個什麼樣的惡夢？我幫你解析一下。”
“我…我說出來，你可別害怕。”
“吃！我會怕？”
她便把作夢的整個過程給我詳述了一遍，原來在夢中有人不停的告戒她――不要回頭，千萬不要回頭，隻要一回頭，便會看到可怕的東西。
“你回頭看過了嗎？看到什麼可怕的東西了嗎？”我的好奇心倒是高漲了起來。
“沒有，我不敢……我不敢回頭看！我真的不敢回頭，我該怎麼辦？”
“這樣吧，我緊緊的摟著你，你慢慢的把頭扭回去，看看到底能見到什麼。
我保護著你，不用害怕。“
“我還是不敢。”
“振作些，大膽些。要是在大街上人家與你打招乎，你連頭都不回，像話嗎？”
曉芸極不情願的，一度一度的把脖子往後方轉，每往後轉一度，都象是作了激烈的思想斗爭而後的生死抉擇。
“把頭全部轉過去，我一直在瞧著你轉頭的方向，我也沒看到任何可怕的怪物呀。”
當曉芸把脖子完全轉到後方時，我笑著說，“瞧，沒什麼吧，一場虛驚而已。該放心……”
我的話還沒說完，已聽見了曉芸那刺耳的近乎瘋狂的慘叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎麼了，你看到什麼了，我可什麼也沒看見啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什麼你到是說啊。”
“我…我說不出來…總之是非常可怕的……我…我一回頭，就……”
“你的腦子有問題了，我馬上送你去腦科醫院。”
“我沒有病，剛才那一回頭，我反到清醒了不少，我現在冷靜多了，隻要不回頭，就沒有危險。”
“你讓我有緊張感，你需要治病，跟我去醫院。”我真不明白好好的一個女孩怎麼會變成這樣。
“你敢回頭嗎？”她這一句突如其來的問話讓我不禁涼了半截，哆嗦了幾下。
我原先的十二分膽現下到給她嚇跑了七八分。我的身體已在不由自主的顫抖了，就連緊閉的雙牙也在咯咯作響了。
我在猶豫著，到底向不向後看，我什麼時候也變的如此膽小了。
不過，我還是把頭扭過去了――扭向了我的正後方。
很遺憾！除了街對面閃著微光的超市玻璃外，我沒看見任何讓我能感到哪怕絲毫的一點恐怖之物。
我輕輕的舒了口氣，把頭轉向曉芸的方向，卻發現她人――不見了。
“曉芸，別跟我開玩笑，人嚇人，嚇死人的！”
“我――就在――你的――後面――你――敢――回頭嗎？”
我把頭再次扭向超市的方向，可還是沒發現曉芸。壞了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回頭看，我在這呢。”
“不要鬧了，這都是你的惡作劇吧，曉芸，不要鬧了。”我這時已不敢再扭頭回看了。
“真膽小，我又不是鬼，你還怕我不成？”曉芸微笑著對我說。
我毅然的又一次的扭回了頭，路上要是有旁觀者看到這個場面的話，准會以為我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”這話是我說的，我已無法形容當時的感覺，我沒看見別的，我隻看見了曉芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴裡正一點一點的向外吐著白沫，她的臉色變的比煤炭還要黑，她的嘴唇已不再是紅色，是一種無法形容的色，對了，簡直就是透明的，還有，她的鼻孔裡正噴著鮮血，血是白色的，她的面孔之猙獰，一點不亞於電影裡的僵尸，她的手，也不能再稱其為手了，是爪，像雞一樣的爪，她的腿，天了！她哪還有腿，她的下半身已成了一堆爛泥，上面爬著蛆虫和蟑螂。
她用那又沙啞又陰沉的聲音問我，“你敢回頭嗎？”
我真的被嚇呆了，我開始在馬路上狂奔，我咆哮著，想把剛才的恐懼全都掙脫掉，可是行嗎？……
此事過去已經半年了，這半年來，我真是渡日如年，吃足了苦頭，因為我在任何時候都不敢回頭，每每一回頭，曉芸那猙獰恐怖的全貌就會映在我的眼前，即使閉上眼睛，也無濟於事，我快要崩潰了，多麼可怕的女孩！多麼可怕的網絡啊！諸位同仁，希望你們能夠相信一個垂死的人要說的三個字――莫回頭。
千萬莫回頭――危險就在你後頭！
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
笑話十則
時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據查，少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我......我喜歡你的幽默感。
裡卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
飛飛放學回到家，看見爸爸：“爸爸，我們學校電視裡播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。”
爸爸：“當然好哆，樣子新穎美觀。”
飛飛：“不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”
一男子開車載一女子出來約會，停車之後，他和女子就到車子的後座親熱起來了。結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”
當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：“你們在做什麼啊?”
這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
警察問：“為什麼你不在家裡做呢?”
先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”
天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。
就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。
這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保証痛改前非，在未來４年
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！”並配以開球
哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半
球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存於床底，“開
波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一台
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來
日轟然抒懷不遲。
初級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“嗚……”（哭泣聲）
中級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？”
高級客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。”
專業客服
客戶來電劈頭大罵：“你娘咧！”
客服員：“家母身體很好，謝謝您的關心。那…你娘咧？”
1.和bf在學校附近發現一賣手機鏈的小攤，就是自己挑數字組成想要的號碼挂手機上那種。
當時覺得很有創意，就一人買了一個。回去後bf同學都覺得很好，又讓我們幫忙帶了好幾個，
因此和擺攤的小老頭混的很熟。一天晚上聊的這事：
bf：大家都這麼喜歡，咱們干脆做代理得了，可以賺錢哦！
我：好啊好啊，反正和小老頭也這麼熟了，跟他便宜點拿。
bf：對，跟他砍到4塊（原價5塊一個），回來咱就賣..
我冷靜又迅速的接道：3塊！
bf：……………… 別跟人說你學會計的！！
2.bf：幾點了現在？
我：不知道，看看的。
我和bf同時掏手機，他掏的快。他把手機按亮後看一了眼，說：七點四十。
我剛把手機掏出來還沒按亮，聽他說了以後就懶得按了，看了眼還黑著屏的手機又塞回兜裡，跟著說：七點四十。
bf崩潰：……你看了嗎你就七點四十？！……
3.剛開始炒股，倆人特別關注股市新聞。
上網，看見中鐵發行的新聞，於是動了心思是不是去買點。
我看著中鐵發現的新聞：中鐵開始發行了呢，咱要不要買點啊？
bf湊過來看：這個是網下申購。
我：靠！害我還看半天。
bf：什麼是網下申購啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什麼……？
4.不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。&bf最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
5.和bf鬧著玩。使勁看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什麼動物沒鼻毛啊
我：雄性動物……
bf：……（思考兩秒後）你真淫蕩！！
隱晦，呵呵，隱晦。
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我......我喜歡你的幽默感。
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醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
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爸爸：“當然好哆，樣子新穎美觀。”
飛飛：“不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”
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“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。
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就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。
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女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
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女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
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男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
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我：好啊好啊，反正和小老頭也這麼熟了，跟他便宜點拿。
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2.bf：幾點了現在？
我：不知道，看看的。
我和bf同時掏手機，他掏的快。他把手機按亮後看一了眼，說：七點四十。
我剛把手機掏出來還沒按亮，聽他說了以後就懶得按了，看了眼還黑著屏的手機又塞回兜裡，跟著說：七點四十。
bf崩潰：……你看了嗎你就七點四十？！……
3.剛開始炒股，倆人特別關注股市新聞。
上網，看見中鐵發行的新聞，於是動了心思是不是去買點。
我看著中鐵發現的新聞：中鐵開始發行了呢，咱要不要買點啊？
bf湊過來看：這個是網下申購。
我：靠！害我還看半天。
bf：什麼是網下申購啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什麼……？
4.不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。&bf最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
5.和bf鬧著玩。使勁看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什麼動物沒鼻毛啊
我：雄性動物……
bf：……（思考兩秒後）你真淫蕩！！
隱晦，呵呵，隱晦。
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