2012年5月23日星期三

笑話十則

“師傅,我照您的推拿術,才推了幾下,病人就跑掉了。”
“沒關系,我再教你幾手擒拿,病人就跑不了了。”
11:提問:布和紙怕什麼?
回答:布怕一萬,紙怕萬一。
原因:不(布)怕一萬,隻(紙)怕萬一。
12:有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?
司機:這是我的屁股…..
13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江游泳,結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋***,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
17:甲:那個人在干什麼?
乙:他在發抖。
甲:他為什麼要發抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原來發抖就不會冷拉。
甲:……
18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………
19:一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。”
20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

課堂上,老師問一個男孩:“你有沒有兄弟姐妹?”
“沒有。”
“那麼,對此你有什麼想法?”
“我想,如果我有一個兄弟姐妹,我的零用錢就會減少一半。”
  一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她:“孩子,男人都是色鬼,他們都想做同樣的事,你一定要小心。第一,不要讓他們吻你的嘴唇,你的嘴唇象玫瑰花瓣,吻了以後會枯萎的;第二,不要讓他們摸你的胸部,你的胸部象水晶器皿,容易碰碎;第三,不要讓他們碰你的私處,你的私處象個烤爐,會把所有碰它的東東都烤胡的。”
  半夜,少女回到家中,母親問:“約會怎麼樣?”
  “太棒了,我覺得我戀愛了!”
  “先別走得太快。那小子是不是想。。。”
  “是的,媽媽。但是我很小心,沒讓他得逞。”
  “你怎麼小心?”
  “剛開始,他想吻我的嘴唇,我對他說了你的話,他打住了;後來,他想摸我胸部,我對他說了你的話,他又打住了;然後,他慢慢地把手伸到我的裙子下面,我對他說了你的話,他說:‘真巧,我有一塊肉,正好放進你的烤爐裡烤烤!’”
  “什麼?!我就知道會這樣!你有沒有制止他?”
  “沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後,又把肉放到我嘴裡,讓我嘗嘗熟了沒有。”
護士給一個戰士打針,打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。
戰士:為什麼要給擦酒精?
護士:這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士:可我屁股還是疼的要命。
護士:那肯定是你的屁股酒量大。
  父親喝多了回到家,倒頭便睡。睡了一會兒,突然坐起來囔囔地說:“水,水!”兒子給父親倒了一碗水,父親接過來一飲而盡,隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間,父親又起來叫著要喝水,兒子又倒了一碗水,父親喝後又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會這樣,於是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡,不料,他也在牆上胡亂地抓了起來,嘴裡罵道:“他媽的,這麼燙!”

丈夫:“結婚這麼多年了,我才發現我不是一個好丈夫。”妻子:“我可沒這麼說,你怎麼會有這想法呢?”丈夫:“是我經過多年思索,忽然想起的。”
妻子:“怎麼想起來的?”丈夫:“記得有一位名人說過,凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
 妻子臨終前,對阿凡提說:“阿凡提,我們好壞夫妻一場,我對你隻有一個要求:等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦,是她把我害成這個樣子的。”
  “放心吧,”阿凡提安慰妻子說:“我決不娶她,她的女兒都快滿十八歲了!”

一小孩問他父親:“爸爸,為什麼地球總是不停的旋轉呢”那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說“這小鬼偷喝了我的酒了”
有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣:“你天天贊美上帝,是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎?”
“我雖然長得很難看,”神父高傲地說,“然而上帝賜給我的知識,卻跟你的頭發一樣多。”
“真是這樣嗎?”那人說著,脫下了頭上的帽子,“看,我可是個禿子。”

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