有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:"他媽的,沒打中.''太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:"他媽的又沒打中''.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:"明明是我說臟話,怎麼把太美給劈死了?''從天上傳來一句話是說:"他媽的,我沒打中。”
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
“你想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了”
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的飢餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閑地說。
列舉幾個例子，如何整自己的女朋友，HOHO大家一起開動腦子想想吧，先祝您有個浪漫的情人節！
一、突然對你的女朋友大聲說：別動！然後趁她驚訝的時候捏她的鼻子^_^
二、你可以給你的女朋友做個游戲，就是你說一樣東西，讓旁人說個相關的東西，比如你說“我買書包”，你的女朋友就要說“我買鉛筆”或者“我買橡皮”，就是“我買”相關的東西，問了幾個以後，你就可以說“我買金”，一般你的女朋友第一個反應就是“我買銀” 編者注：同音淫！
三、把硬幣放在手心裡，握拳，讓你的女朋友伸手進來摸正反面，在她回答你之前問她問題。先問幾個無關緊要的，她開始摸硬幣，問：“你喜歡什麼樣的男生” 答：“帥的。恩，正面” 最後問她：“你在見到你男朋友的時候說什麼？”這是把手握緊不讓她摸出來，她會說：“ 你先讓我摸一下啊。” 嘿嘿，這個好多女孩子知道了，但還是可以試下。
四、找你的女朋友，說做個實驗，最好是在女朋友要求你做什麼，或者你給她些獎勵，看看她識字水平到底怎麼樣，要她說字是由哪些組成的，比如： 知、認~~~等等，先隨便說一些，最後問“咬”字，結果~~~~~~
五、可以和女友做游戲，把硬幣放在手心裡，握拳（手小的就兩隻手吧，HOHO），讓你的女朋友伸手進來摸正反面，在她回答你之前問她問題。先問幾個無關緊要的，她開始摸硬幣，問：“你喜歡什麼樣的男生” 答：“帥的。恩，正面” 最後問她：“你在見到你男朋友的時候說什麼？”這是把手握緊不讓她摸出來，她會說：“ 你先讓我摸一下啊。”
最短的作文
老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌裡唱‘二呀麼二郎山呀。高呀麼萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都麼時代了，古人可以寫光陰似箭，為什麼我就不能寫光陰似炮彈?”
新發現
老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學生：“李白一定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那裡?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，隻要沒收學生的就行了!”
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源於頭上。”
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班裡的值日生說：“黑板那麼臟，抹布是干的，地球儀上……”說著他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
查爾斯・愛迪生在競選州長時，不想利用父親（大發明家愛迪生）的聲譽來抬高自己。在作自我介紹時這樣解釋說：“我不想讓人認為我是在利用愛迪生的名望。我寧願讓你們知道，我隻不過是我的父親早期實驗的結果之一。”
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：
「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘游艇，還有許多游覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生說：「我是他老板！！」
“幾點了？”丈夫夜歸，起了疑心的妻子睡眼惺鬆地問道。
“大概是一點。”丈夫回答。
就在這時，時鐘敲了三下。
“啊呀，”他大聲說，“從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。”
伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎？”
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然後自言自語的說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣――那猶太人還蠻有道理的。”
有一位顧客去某餐館進餐，吃了一半，他突然高喊：“服務員，快來呀，”在場的人都吃了一驚。當服務員趕來時，他不慌不忙地朝鐵碗裡指了指，說：“請幫忙把我這塊石頭從飯碗裡抬出去。”
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