一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
少男少女交談著……
少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？”
少女：“我會反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你會是怎麼樣？”
少女：“我當然也會反抗！”
少男：“假如我要強吻你，你又會怎樣？”
少女：“當然……我還要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？”
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”
顧客：我無法接通到您那裡的Internet。
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
妻子：“親愛的，別再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，這次導演讓我演個酒鬼，我正想體驗一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“劇本，我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東西，打老婆。”
1、昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……穿著三點式在野外等了一個半小時。
2、有一次煮飯,淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中...後來拿吹來吹啊吹....
3、就發生在中午，丟人啊~
中午打算叫樓下面館送碗刀削面來吃吃~
腦袋也不知道想什麼~電話通後，我直接說：“您好~麻煩送一碗刀削面”，後面就聽到我媽媽的聲音出現：“女兒！你中午想吃刀削面啊！”
我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~我當時也愣了下~ 臉都紅了，尷尬啊~~
4、第一天上班 有人電話找經理(女的) 把電話給經理順便說了一聲 媽,有人找你接電話
5、戴著眼鏡（框式的）洗臉。鏡片上一片迷茫………………
6、盤算著給老媽打電話
領導突然進來,於是對他說:媽,材料找到了，給你!!!!!!!!-!!!!
7、把錢捏在手裡然後揉成一團
抓在手裡
覺得很不舒服
扔了
8、去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫“阿姨”，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫“叔叔”……然後無限懷疑自己的智商
9、我有兩個：一次好朋友結婚，頭天去她家時她給我拍了張照片，我當時沒看她相機裡的照片，回頭就忘記這回事；第二天喝喜酒的時候她拿出相機，我說看看你都拍了些什麼照片，翻著照片我就發現有張照片裡的人特別象我，腦子裡就沒反應過來，還傻呼呼的喊人家看有個女孩子張得很象我，等反應過來，覺得自己特傻，怎麼會不認得自己的照片；
第二個比較慘，騎車快速經過一輛面包車，車門剛好打開～～我結實的撞到車門上，慘～
10、最丟臉的一次,洗腳的時候也不知道在想啥,本來要脫襪子的,差點把褲子脫下.....
11、從講台往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說“請讓下”，結果脫口而出“謝謝” -_-#
12、有次上photoshop課，我一邊給男朋友發短信一邊很勇敢的大聲對老師喊道:"老公!我的電腦沒連上!"
鬧怏怏的教室瞬間安靜了
5秒後全體暴笑
老師是個50多歲的小老頭
推著眼鏡盯盯瞅我
這個廬山瀑布汗呀
13、給女友家打電話，她爸爸接的，說：“喂？”我硬是頂著她爸的聲音回答說：“阿姨好，請問***在嗎？”
她爸能同意我們在一起真是奇跡！
14、早上扔垃圾,,拿著挺順手,一路上了公車,活活開了一小時,到了公司,,下車才發現垃圾袋還在手上,我帶著繞了大半個城市,,,結果扔到寫字樓垃圾箱,,,,
15、某日深夜狂歡結束後回家,一路上不知道在想什麼進了電梯以後就等啊等啊 等好久也沒到我家那層樓 心裡開始狂汗 難道是電梯出問題了? 這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我 同時鬼電影裡面的畫面就一張一張的閃過 頓時覺得渾身寒毛豎立,正要打電話給BF,叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動.....
16、拿學校飯卡給工行的工作人員取款,別人看了一眼,利索的丟了出來,我又塞回去大大聲的說我取錢啊,他有利索的丟出來懶散的說卡錯了,我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他……
17、很小的時候，家裡要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去。。。。＃￥％……※×（
18、上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包裡拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外面粉色的包裝拆了！
19、我有一次早晨起吃早點（餅和稀飯），邊看新聞邊吃。當時正好播的是我們那邊的一場事故之類的。我看得特別認真，順手就把遙控器拿起來啃，還把遙控器套子啃下來一塊，狂嚼了半天，吐出來一看差點沒郁悶死。我一直想不明白我是怎麼把它啃下來的=
=！！
20、還有一次是旅游的時候，和女朋友一起去的。當時景區人特多。我順手就把女友的手拉起來說；“老婆，拉緊我的。”然後，就感覺女友的手直往下鬆，我以為她不好意思，便往緊拽。後來她不走了，我回過頭一看。才發現是一個男的。然後旁邊還有一個女的很怪異得看著我。我嚇了一身的汗，干笑了幾聲，紅著臉就溜了，郁悶死了。`````
21、跑完步氣喘吁吁,邊喝水邊准備離開,結果沒按好結束鍵跑步機停不下來,我整個人就勢滑了出去,杯子裡的水也洒了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說,千萬不要像她一樣沒停機就下來.好丟臉啊@@
22、還有一次在三樓進了電梯，然後一直按3鍵，還奇怪為什麼按不亮。
另外一次是一個同事的。那天同事一邊用遙控器開空調，一邊讓我幫她倒杯水，結合起
來使我看到的場景非常詭異：隻見她拿遙控器對著我一按，嘴裡說：請你幫我倒杯水！
我發誓絕不是角度誤差，空調在相反的方向。
23、去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然後穿衣服，穿上以後覺得怪怪的，看到旁邊的bra，才反映過來～～汗～
24、一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板問我，吃什麼？
我毫不猶豫的大聲答到：“香菜！！！”
老板＋旁邊的那對情侶不解的看著我！
25、家裡新買的微波爐,很興奮地用它來做魚.弄好時間,調好火侯,十五分鐘後激動地打開微波爐,暈,什麼都沒有.魚還在桌上.郁悶地再次操作,時間到,沒等打開微波爐就發現魚仍然在桌上.於是,決定一個星期都不再吃魚.
26、有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````我還高興的說“嗯，快”驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````
一轉身，那個痛呀``````鑽心
27、小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯裡面的油吹出來玩，然後吹著吹著就把油給吸嘴裡去了
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們隻給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
法官：“你為什麼要用左手打你？”
罪犯：“因為右手是用來握手講和的。”
父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
解放前夕，一個地下黨被敵人抓住了。敵人問他上級領導是誰？地下黨不說，無論地下黨對他進行怎樣的嚴刑拷打，他就是不說，敵人沒折了。當天夜裡就對他使用了美人計。這個地下黨意志不堅定在美女面前背叛了革命。但沒成想第二天解放了，敵人就是地下黨放了。誰知第二天地下黨又跑了回來，敵人奇怪的問他又回來干什麼？地下黨說，我還想招！
没有评论:
发表评论