一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
美國劇作家馬克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的難尋一毛的禿頭，有人認為這是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿爾貢金飯店，一位油裡油氣的中年人用手摸了摸康奈利的禿頂，討他便宜說：“我覺得，你的頭頂摸上去就像我老婆的臀部那樣光滑。”聽完他的話，康奈利滿臉狐疑地看了看他，然後他也用手摸了摸，回答說：“你說得一點不錯，摸上去確實像摸你老婆的臀部一樣。”
教師：“聲音和光，哪個速度快？”
學生：“聲音。”
教師：“你根據什麼說聲音的速度比光快呢？”
學生：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後
看到畫面。”
運動員：“我總把球踢得偏離球門，這是為什麼？”教練：“這是因為你照著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門了。”
甲乙丙三個小孩在談論。
甲該發問道：“世界上最勞苦的動物是什麼？”
乙孩說道：“不消說，當然是牛馬最勞苦了。”
丙孩說道：“據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。”
大家聽了，很是疑惑，問他：“這是怎麼說？”
丙孩答道：“牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裡來來往往的游泳，沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎？”
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：“我來告訴你一些上帝的話。
犯人毫不客氣地說：“我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了。”
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
在第三屆世界杯賽巴西隊和波蘭隊的比賽中，巴西隊隊員裡昂尼達斯在奔跑中將一隻球鞋陷進泥裡，正待他著急之時，可巧同伴又傳來了一記好球，於是裡昂尼達斯置鞋子於不顧，竟光著一隻腳趕上前去接球，然後晃過一名對方球員並射門成功。這一球至今已過去四十多年了，再沒有出現這樣的趣事。
有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？”
我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。”
“真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”
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