小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫；搬家了！
看見他媽媽又叫：老板也換了！
看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我cao，還是老客戶！
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢？”說著他卸下了假腿”
數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”
小學生：“一杯也沒有了。”
數學教員：“怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝
一杯，還有幾杯？”
小學生：“真的一杯也沒有了。”
數學老師：“你懂得數學嗎？”
小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”
數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，隻見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”
農夫約翰到一家五金商店買東西。店老板想向他推銷自行車，
便說：“你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給
你，你就可以天天騎著它去查看你的庄稼了。”
“啊，不！”農夫說，“我不需要自行車。我想還不如在我的
牛圈裡多添一頭奶牛。”
“照你說的那樣，”老板說，“你就得騎著奶牛進城了。這多
麼愚蠢啊！”
“嗯，我倒不懂得，”農夫接著嚷道，“騎奶牛進城同用自行
車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？”
在蒸汽浴室裡，一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。
他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來――主啊！那原來是拉比！
“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”
“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”
某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外，
微感疲勞，故停步休息。
隻聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什麼?
一個回曰:“是衣服!“
另一個說:“是馬甲!“
第三個:“是背心!“
又來一個:“是脖套!
越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可後面的就更讓人寒了!!!
隻聽寢室最有男人緣的mm回答:“ 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!”
就在大家都在叫絕之際, 寢室裡最美的mm不以為然的發話了:“男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了...”
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什麼關系啊？！…。
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