史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
"編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。
我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
"史密斯太太於今日的車禍中受傷"。
她因(.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。"
上高中時，有一天語文老師給我們上課，講的是魯訊的《藥》，老師按慣例先給我們朗讀一遍課文。當把課文讀到“花白胡子”等人在茶館裡議論夏瑜的時候，一位遲到的女生在門外喊了聲：“報告！”老師隻好中斷朗讀，沖門外點了點頭，女生進來後，老師接著讀到：“此時，門外進來一個滿臉橫肉的人。。。”
全班哄笑......
面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀 → 把握消息面
追求 → 迅速買進
熱戀 → 加碼進場
苦戀 → 把持資本
一見鍾情 → 順勢操作
發現不合 → 立即拋售
一夜情 → 當日沖銷
失戀 → 轉買基金
屢戰屢敗 → 還是去存定存吧
為了頭一天晚上我和老公之間的探討，我郁悶得半宿失眠，天還沒亮就拿出手機給枕邊酣睡的老公發短信，“親愛的，既然爹媽是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那麼從現在開始你就管我叫小三吧！”天剛亮一點，老公就在被窩裡狂喊，“小三呀，快給我做早飯去！”
晚上，我照著菜譜書做了竹蓀燉鵝肉，一不小心弄多了，整了滿滿一大鍋，此時短信來了，老公說晚上加班就直接在單位吃晚飯了，我這個氣啊，我這一鍋鵝肉怎麼辦？還有先前炒的四個菜呢，於是立刻回復短信，“你可以在單位吃晚飯，回來後必須在我這再吃頓大鵝，必須在我這過夜，必須的！不許告訴你媳婦，這年頭小三說了算！”
某日天氣突變，狂風暴雪，交通堵塞，心中惦記還沒到家的老公，於是隨手發了一條短信：外面風雪交加，家裡孩子是親的，飯菜是熱的，瓜子是熟的，水果是爛的，媳婦是老的……你愛回來不回來。老公回復短信，“我正在離家十米處，爬行！”
跟老公探討關於婚外情的話問，討論到熱烈之時，人家“網友”來找其去健身，（網友：一起去打網球的朋友），意猶未盡的我又追著發了一條短信，“有多少男人打著愛情的名義在免費嫖娼。”人家回復一條短信，“有多少女人打著婚姻的名義在壟斷存折。”
金融危機了，關於舉家旅游的話題就變得沉重了起來，可是我又賊心不死，沒辦法，這兩年條件好了孩子大了，我也有點玩野了，於是發短信給出差在外的老公，“為了節約開支，以便大力支援農村婆家的生產建設，我提議把咱家旅游的目標整小點，三年內，游遍省內所有－－－－－－農村！”老公回復短信，“三年可以旅游三十六次－－－－－－你婆婆家！”
入夜接到老公短信，“我今夜晚歸，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”我迷迷糊糊地回復，“送到哪都可以，隻要不送到床上就行。”老公再回復，“已經在床上了，她躺在大馬路上硬說這是她們家的床。”
我給一多年不見的女同學發短信，“死鬼，這麼多年你瘋哪去了？才給我個電話號碼，想得我好苦。”忙中出錯竟然發給了老公，於是老公回復短信，“我也想你，就是想得都想不起來你是誰了！”
某日和老公歡愉後，睡夢中的我忽然坐起搖醒身邊的他說，“大哥，你怎麼不給我一個電話號碼呀？方便下次聯系！”然後我就躺下呼呼大睡，第二天上午收到老公一條短信，“小姐，我這個月的工資已到帳，全當嫖資，敬請查收。”
老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求我幫其按摩，我說：“先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？”他警惕地問這個怎麼講？我笑答，“就是用手捏，用拳頭砸，用腳踹。”臨下班時接到老公短信，“求求你今晚踹我吧，往死裡踹！”
老公洋洋得意的對我說，“雖然我是七歲孩子的爹，但咱這面相走到大街上，高中生向他問路時仍叫我大哥。”我無限仰慕地說，“大哥呀！很久以前，初中生向我問路時就已經叫我大姨啦！”跟隨老公參加聚會，他的朋友試探地問，“你旁邊這位大姐是……”老公直言不諱道，“這是我家大奶！”我含笑應對。幾天後，加班晚歸的老公發來短信一條，“大奶，趕緊做飯，半個小時之後我到家。”我馬上回復，“是！大爺！”
1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。
4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用范圍：有CPUN塊的超級發燒友或大型游戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
“你看，今天我沒丟雨傘吧！”
妻子愣了，說：“可你今天出門沒帶雨傘呀！”
坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
隻好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
誰知他一拍大腿：“不，我得好好謝謝你。”然後掏出個小本，問：“你QQ號是多少？”
我一頭霧水地回答了。
他兩眼放光地說：“大姐，我一定加你！”
頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：“孩子，今天老師都教
你些什麼？”
兒子說：“他什麼也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就
教他說：‘是三’。”
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑？
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系！
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
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