足球比賽正在進行，場上一個球迷不停地喊叫，比賽結束時，他啞著嗓子對旁邊的人說：“我嗓子好象沒有聲音了。”一個人回答他：“你該到我耳朵裡找。”
西門慶從沒辦過結婚手續，卻擁有兩個未婚老婆。
這是法律不允許的。
其中一個必須轉正。
在他的兩個家中，從良女李師師和小寡婦潘金蓮正激烈地爭取自己的合法身份。
李師師是音樂學院畢業的，琴棋書畫樣樣精通，身材和氣質也是一流，尤其是唱卡拉OK的時候，簡直比原唱更像原唱。
西門慶出門參加活動經常帶著她。
你准備什麼時候跟我結婚？李師師認真地問。
西門慶笑，急什麼？你已是第249次問這個問題了。能不能換個新鮮的？
李師師說，你結婚的時候，新娘是不是我？新鮮吧。說完笑了，很嫵媚。
西門慶搖頭，不新鮮，結婚不過是形式而已，你為什麼這麼在乎？我們這樣不是很好嗎？
李師師說，我總感覺心裡不踏實。你不會嫌棄我吧，我坐過台。
西門慶說，那是你不認識我以前的事，我要的是我們的現在和將來，而不是過去，知道嗎？老婆。
李師師欣慰地笑了，你真好，老公。告訴我，你現在是不是隻愛我一個？
西門慶說，老婆，你難道連自己的老公都不相信？我跟潘金蓮那娘們早就斷了，你說，她既沒有你長得漂亮，又沒有你這樣的才華，連卡拉OK那麼簡單的玩意都唱不好，高聲上不去，低音下不來，中音又不穩定，唱起歌來像小學生讀課文一樣，跳起舞來像做廣播體操，一點情調都沒有，誰會娶她？除非是武大郎那樣的白痴。這且不說，這娘們還一臉的克夫相，你看，這武大郎不就是她克死的嗎？像我這樣做生意的人最愛講究的，怎麼會跟她這樣不干不淨的人在一起呢？
李師師逼問，那以前呢？
西門慶說，以前是我年輕不懂事，一時糊涂嘛。
李師師笑，以後可要清醒點，要不我剪了你。說著用食指和中指張開又並攏，做了個剪的動作。
西門慶說，那你自己不也沒有一點幸福了？邊說邊伸手攬過李師師，讓她失去了暫時說話的機會。
西門慶和李師師快活的時候，潘金蓮正在大雪紛飛的午夜為西門慶趕織毛衣。
潘金蓮沒李師師好命，小學五年級就被迫輟學了，等希望工程搞起來以後，她已失去了重背書包的機會了，早早嫁給了縣城那個賣燒餅的個體戶武大郎。鄉下女子，貧寒出身，隻學會了洗衣做飯，要說特長，便隻有針線活一項。西門慶卻為她溫柔賢惠的性格和色香味俱全的飯菜而留連忘返，樂不思蜀。
我們去登記吧，我要為你生崽。潘金蓮隻會這樣說。
西門慶笑，男人以事業為重，結婚生孩子的事以後再考慮，等我幾年，到30歲再說不遲。
潘金蓮說，女人很容易老的，到時候我老了，丑了，你還要不要我？說著竟流了淚。
西門慶吻干了她的眼淚，動情地說，怎麼會呢？
潘金蓮哭，我相信你，可是你總讓我難以置信。你看，你的CALL機上又有那個姓李的小姐留的言。
西門慶脫口而出，你是說李師師？話一出口，就意識到說漏了嘴。她不可能知道的。
我不知道是李師師還是李什麼，潘金蓮止住了哭聲，眼淚卻流得更凶了，她是哪個公司的？你跟她怎麼認識的？多長時間了？
一個坐台小姐。西門慶趕緊解釋。
潘金蓮破涕為笑，嘲笑了一句，不錯嘛，水平蠻高哇，連坐台小姐也釣得到手，隻怕是要跟她結婚了的喲。
西門慶說，怎麼會呢？誰惹得起她？她跟那個叫宋徵宗的領導很早就有一腿，給那個叫宋江的黑社會老大做過情婦，聽說那個叫燕青的通緝犯也同她有著不清不白的關系。我惹她，不是嫌死得太慢了嗎？
潘金蓮無語，許久才幽幽地說，我結過婚，喪過偶，你不嫌棄我嗎？
西門慶說，你是個不幸的人，我不會讓你再受苦的，相信我，好嗎？老婆。很認真很沉重的樣子。
這個世界上，我最最親愛的人就是我的老公。潘金蓮很感動，貼著西門慶的耳朵叫了一聲，老公。
西門慶的耳朵痒痒的，但他來不及摳，就貼著潘金蓮的耳朵也叫了一聲，老婆。
此時，一個叫李師師的女人正在西門慶的另一套公寓裡抱著枕頭說胡話。
酒瓶空著。
煙盒空著。
抱枕頭的女人卻沒有睡著。
有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： “爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，隻要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？”台下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！”
大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
暈倒！
一會，他又走過來說：“你覺得我黑嗎?”
“黑！”我說。
他說：“大家都說我黑。”
再次暈倒。
一公雞和一母雞一向關系很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩裡一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
一日，某班同學廣播操做得很不認真，回教室後老師說：“廣播操在做什麼？太散漫了，比散文還散！”隻聽下面一同學說：“形散神不散！”
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎麼了？”
“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”
小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
大年三十晚上，有人派使者到某家送年禮，某家主人便取出舊年歷賞來使。家中的仆人
說：“恐無用了。”主人說：
“我留在家也無用。”
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