哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念著哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：“哈瓦，你捂他的耳朵干嗎？”
哈瓦回答：“是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。”
一小伙兒，夜間乘火車。 車廂人很多，旅客進出或走動都很費勁。
偏巧小伙子尿急，可一望之內全是人，估計強忍著走到廁所，也得很長時間。 他正猶豫不決呢，趕巧火車即將進入一段隧道，小伙子靈機一動，有主意了。
趁著進隧道後車廂內一片漆黑，小伙子快速打開車窗，身體湊近車窗正爽呢，一個手電的光束卻打了過來，然後就聽見有人說“嘿 查票了啊，都准備好，那個大胡子，說你呢，把煙掐了！”
病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
“噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？”
“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
下一篇：給傻瓜讓路
馬克・吐溫有一次到一個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。“你喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克・吐溫說。
“你來得很巧，”現發師繼續說：“馬克・吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？”“是的。”馬克・吐溫說。“您弄到票了嗎？”“還沒有。”
“你可大遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您隻好從頭到尾站著了，因為那裡不會有空座位。”
“對！”幽默大師說，“和馬克・吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就隻能永遠站著。”
一天小清到藥房買保險套,老板擺出了所有的樣示他都不喜歡
小清隻有指名要黑色的........誘惑娛老板不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼隻有要黑色的呢???
v%小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了....我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....
新婚初夜，熄燈後新娘懷著忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：親愛的，我有件事兒一直在瞞著你。
新郎：什麼事兒？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我當是什麼事兒呢，隻要我們相親相愛就行了。新郎溫柔地撫摸著新娘。
新郎：別害羞，把身子翻過來，你怎麼總是臉朝下躺著啊？
月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。
“你現在在想些什麼呢？”女生情意綿綿得問。
“我跟你想得一樣。”男生回答道
“啪！”一個響亮的耳光。“下流！”女生罵道。
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人,你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
有個秀才自吹能識九萬九千九百個字。一天，村裡有個不識字的漁夫來求他讀信，秀才見他一副寒酸相，料想不會有什麼酬謝，便說：“我的才學一字值千金，你帶來了多少錢？”
漁夫給氣走了。
這一年，洪水泛濫。秀才家水淹門媚，驚恐萬分！忽見漁夫駕船經過，趕忙大聲呼救。漁夫笑道：
“我不是不想救你，但你的才學一字千‘斤’（金），我的小船載不起九萬九千九百‘斤’的”。
兒子：“媽媽，你去哪裡呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”
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