人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內！”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！”
一位教師到一年級去教學，她要做的第一件事就是讓同學們把自己的名字寫在紙上，交到她那裡，然後她叫一個同學的名字那個同學就上來把寫有自己名字的那張紙拿下去以便讓她認識各位同學。到最後同學們都把紙領下去了，隻剩下最後一張了，老師大喊：“黃肚皮……，黃肚皮……。”老師喊了老半天，也沒人來領。她實在沒辦法了，隻能說：“沒領紙條的請站起來。最後，一個小女孩兒站了起來。“你叫什麼”老師問。“黃月坡，老師。”小女還兒回答道。
大仲馬在俄國旅行，來到一座城市，決定去參加這個城市最大的書店。
老板聽到這個消息，想設法做點讓這位法國著名作家高興的事情。於是，他在所有的書架上全擺滿了大仲馬的著作。
大仲馬走進書店，見書架上全是自己的書，很吃驚。“其他作家的書呢？”他迷惑不解地問。
“其他作家的書？……”書店老板一時不知所措，信口說道：“全……全都賣完了！”
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。潑婦找出種種理由還是不肯還債。阿凡提把腿一伸，躺在床上說：“那我就不走了，你還要管我吃，管我住。”
潑婦急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。
“你怎麼知道他不在家？”潑婦問。
“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家裡的！”阿凡提回答道。
聊天法則：
1、別跟女朋友談有爭議性的話題；
2、也別不說話；
3、在她說話停頓時，別忘了說：“後來呢？”
信念法則：
1、堅信自己能改變女朋友；
2、若無法改變，就加強信念；
3、依然無法改變，就改變自己的信念；
避災法則：
1、別問你不想知道的事；
2、別問女朋友不想說的事；
3、剩下的都可以問，但別記住答案；
晚歸法則：
1、別超過半夜一點回家；
2、超過兩點回家，則想好兩個理由；
3、超過三點，就准備三個理由；
4、超過四點，不必想任何理由，因為一切理由 都是徒勞的；
眼神法則：
1、不要在女朋友面前看別的女人；
2、如果盯著別的女人，應避免讓女朋友看見；
3、如果被女朋友發現，要馬上調回眼光，並馬上質問 她：“她也不是美女，你干嗎看她？”
買花法則：
1、賣花兒童扑上來時，讓她先說：“不要，不要！”
2、她說過後，你再買花；
3、她若嗔怪你，你堅持買；
逛街法則：
1、跟著她走，不要說什麼“亂走太浪費體力”等廢話；
2、千萬不要忘記東南西北，當她迷路時，迅速將她帶離；
3、當她不想買又脫不了身時，充當惡人，拉了她就走；
妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。
一秀士每日往寺中法曰“教何‘君子有九思’”士答曰
“都在人身上是三法司耳是按察司目是司鼻是通政司口是膳司
肚是尚司手是提司足是行人司。”僧“有一司”生以手指物曰
“在”僧“何司”答曰“僧司。”
孩子：“媽，我們考完了。”
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子：“不用了，老師給了。”
近日偶得一夢：
卻說亡菌牲日謀世界杯而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電阿維蘭熱，求借世界杯一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人，愛財心切，竟允之。菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常，忠義之士耳。召而囑之曰：“入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可，速度要快哦。警察追汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察兩頭扑空，則大事成矣。”圍裙感激涕零：“大帥與我，俱遭世人之忌。若成此事，斃斃哀思諸虫當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。”
是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白布包，作苦等狀，似已入痴迷之境。警察厲聲喝道：“快快束手就縛吧！別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？”無聲冷冷笑道：“吾早有所料。。。海東！”一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻隻聽扑通一聲，海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚，舉手爭辯：“我沒有碰他！是他自己摔倒的！”無聲且不去理他，大聲道：“快給李金羽！”再說郝扑通躺在地上，又羞又惱，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟將布包扔出窗外。隻聽。。。
哐啷！
稀裡嘩拉!
樓下一人仰天長嘆：“哎，又脫手了！”
世界杯之夢就此摔得粉碎。。。。。
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