1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小誒？小S：對啊，我眼睛是比Jolin小…… 蔡康永：那怎麼辦？小S：……但是我的胸部比她大！
2、蔡康永：你夢到王力宏你們都在做什麼？小S：愛
3、遇到暴露狂的經歷 蔡康永：你這種色魔會尖叫逃走？小s：不然我應該怎麼樣？說“來，我來幫你？”康：如果是金城武呢？小S：（為難地大吐一口氣）我會說“你有必要這樣自己來嗎？”
4、蔡康永：我朋友每次帶特殊年份的酒來給我喝，然後我就說“啊，好苦噢”，然後他就說，好啦，給他來一杯1975年的可口可樂好了。小S：我最喜歡喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防晒？小S：就是打陽傘啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防晒霜就是化學性防晒？小S：對對對，孺子可教。康：那有沒有精神性防晒？（對著上芳念咒語）不要晒我，不要晒我...
6、蔡康永：如果你發現媽媽又懷孕你會很驚嚇嗎？小S：（吐舌頭）會非常害怕！康：媽媽也是人，為什麼不能繼續懷孕？小S：如果你今天回家看到你媽媽穿丁字褲，你會覺得很性感嗎？
7、蔡康永：你覺得嬰兒很難弄，是不是？ 小S：對啊，那麼軟。隨便一弄就…死掉了。 … 說到來賓生完孩子身材完全沒走樣 小S：（激動+手舞足蹈）你也太幸運了吧！（氣得咧）那你孩子排出來之後…… 康：排出來？！
8、小S：我看起來就是很容易在夜店出現的樣子嗎？ 康：就是那時候如果有菩薩經過上空，就會看到有一股妖氣從酒吧裡面噴出來。然後順著痕跡下去，就是你坐在底下啊！
9、與齊豫討論她的民族風打扮 康：你身上這是一個真的披肩，還是說是桌布？ 齊：（強作鎮定）它是個真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗帘？ 相信我，齊豫快瘋了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎麼辦？ 小S：我不能再忍受第二個瘦男人！ （呵呵，是說佼佼吧）
四、肚子餓啦
1、過生日為什麼要吃面條呢？
答：吃了面條長得很快的。
吃面條便宜。
2、小朋友們喜歡吃雞的哪個部分？
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
3、湯圓為什麼是圓的呢？
答：因為它的名字就叫湯圓。
方的湯圓吃不下去，會卡在喉嚨裡的。
因為嘴巴是圓的。
4、牛奶是哪裡來的？
答：是用奶粉沖出來的。 (出現了！！！)
牛小便小出來的。 (我血濺三尺……)
5、椰奶是從哪裡來的？
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。 (出現了！！！)
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海。”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”“孫繼海呀！”老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。”老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東。”
1、喂海鷗的時候要戴帽子。2、穿著衣服上床睡覺既方便又省時。3、老師牙疼的時候千萬要遵守紀律。4、吃點心不能一次吃太多，餅干不能超過十五塊，蛋糕不能超過四個。5、不能抓小虫子嚇唬懷孕的媽媽。6、媽媽生氣時，要零花錢不能超過十塊。7、如果想要昂貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。8、不要讓狗狗幫著看食物。9、爸爸洗澡的時候，不要放水沖洗馬桶。
老林從城裡回來，告訴太太：“我在街上一直打噴嚏。”
太太：“那是因為我在家裡想你的緣故。”
一天，老林挑重擔過危橋，又一連打了好幾個噴嚏，差點失足墜橋，不由頓足大罵：“壞婆娘！就是想我也該看在什麼地方！”
夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿兒子出氣，給孩子一耳光。
“什麼？”妻子見了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊將兒子拖過來，也打一耳光，並氣沖沖他說：“哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
“新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。
“那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？”乙對甲建議。
“如果我妻子知道了怎麼辦？”
“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”
於是甲回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。”
“快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說：“我已經試過了------根本就不靈！”
......
蜘蛛精：“你那憂郁的眼神、稀虛的胡茬子、神乎其技的棍法，還有那杯dry馬爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎麼說，行有行規――你一定要付清昨晚的過夜費呀――......”
齊天大聖：“了解！...俺原來以為，憑俺倆的交情，可以講一點感情，沒想到還是一筆交易......”
......
齊天大聖：“500年了，俺還以為大家都把俺忘了...”
如 來：“怎麼會呢？就算是一條內褲，一張衛生紙都有它的用處！”
......
如 來：“500年了......這麼多年你們都是怎麼過的？”
齊天大聖：“俺靠賣豬肉為生。”
唐 僧：“貧僧還好，貧僧有一份兼職。”
如 來：“哦？”
唐 僧：“貧僧在一家精神病院做研究工作。”
如 來：“做什麼研究？”
唐 僧：“被人研究。”
如 來：“恩......不錯。”
......
齊天大聖：“經過了這麼多大風大浪，不可否認，俺的神經是過敏了一點......”
紫霞仙子：“把拖鞋還給我！”
齊天大聖：“哦......但俺並非浪得虛名。瞧這個月光寶盒......”
紫霞仙子：“這不就是一隻盒子嗎......?”
齊天大聖：“錯！它不是一隻普通的盒子...看見上面這層金屬網膜了嗎？...它其實是一把刮胡刀.....讓我在執行任務時可以隨時隨地神不知、鬼不覺地刮胡子！”
紫霞仙子：“......”
......
曾經有一份真誠的...放在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及。塵世間最痛苦的事莫過與此。如果上天可以給我一個機會再來一次的話，我會對那個女孩說三個字...
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