問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
有個富豪找佣人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
隻有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
佣人答到:"偶今天帶了手紙..."
李某為一機關老實人，但同事多為老奸巨猾者，局長深感頭痛。李某新婚次日，仍堅持出勤，局長為之動容，決心以老實人為典型，號召全局職工向其學習，於是召集大家開會，局長開話了：你們看，人家剛新婚，就拋開嬌妻，前來上班，大家要學學這種奉獻精神，下面請小李談談感受。
一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生
那兒看病。
“腫得很厲害。”醫生說，“我建議你熱敷一下，一星期左右再
來。”
“熱敷？”病人大喊起來，“我祖母總是叫我冷敷的。”
“別管你的祖母是怎麼說的，”醫生被激怒了，“我的祖母告訴
我要熱敷。”
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
星夜下,他與她坐在公園的長椅上親熱地依偎著,充滿了羅曼蒂克的氣氛.
她夢囈般地問他:"親愛的,你心裡現在正想著什麼事?"
他熱情洋溢的回答:"跟你心裡候的一樣啊!"
她忽然大發嬌嗔:"哎呀你這個人怎麼這麼不要臉!"
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
一個韓國人，日本人，中國人看見巴西隊得冠軍後回國，飛機有戰斗機護航，很羨慕。就去問上帝，韓國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子可以看到。日本人就問日本隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子是看到了，我還是可以看到的。中國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了半天，突然大哭到我這輩子也看不到了。。。。。
問：何謂「口吃」？
答：一言難盡。
單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。”
我跳了起來， 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：“快去看看床頭挂的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。” “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裡追問。“沒有了，隻有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳”我聽完後暈了過去………………倒
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