一日在家無事，就問老爸：“爸，你怎麼會成為超生游擊隊員的呀？”
老爸呵呵道：“那時我剛從部隊轉業回來，生了你姐，而你二叔家也隻有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那後來呢？”我笑問，在旁的老媽這時嗔道：“還問那！後來革命成功了唄！”
老爸又哈哈地補充說“而且成果卓著，有了你和你弟嘍！”
當埃爾・史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了：“我的公民們！”突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙改口說：“我的囚犯們！”他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：“嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。”
兒子問父親：“我明天就要挂牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
小王打電話給女友：“我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我幫他守營（手淫）。”
女友聽了以後罵道：“你怎麼講這種話？？不要臉！！”隨即挂斷電話。
小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，於是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。
小王於是很高興的打電話給女友：“我們連長讓我放假了！！”
女友問：“怎麼那麼快？？”
小王：“還不是靠我這張嘴啊！”
女友：“。。。。。”
夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待樹葉落下來才甘心嗎！”
有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，隻好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：“我那一萬元私房錢，也得分他一半？”
“當然！”
“那我們三個孩子怎麼平均分配呢？”那位妻子不服氣地問。
顧問無言可對，隻好說：“所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。
一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個老婆。
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉明說：快起來！你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。
告訴你一個鬼故事，而且很恐怖!
在一個寂靜的月夜，又准的夜晚，一名行經山區的旅行者很不幸的迷了路了。正當他飢寒交迫，體力不去時，終於在那遙遠的前方發現了一棟茅草屋。他高興地上前奔去，並且敲了敲門，大聲喊到：“有人在嗎？”
隨後就有一位老阿婆出來應門。
旅行者說明了來意之後，老阿婆就好心地給了這們旅者一盒便當，並答應旅者當晚就在阿婆家暫且住下。
第二天一早，旅者一醒來，驚覺身邊根本就沒有什麼茅草房，自己就睡在地上，更別說有什麼老阿婆了，但旅者並不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，認為那是菩薩化身，前來救苦救難了。
於是他在原地拜了拜，潢懷感激之意離去。經過長途跋涉，最後終於回到村裡。回去之後，他逢人就講這檔子事。過了很久，終於有人說到：“你說的那們阿婆啊，她在三年前就去世了。”
旅者一聽，心中暗叫不妙，突覺身體一陣劇痛，並大叫到：“不好了……我……我……我吃了過……過期的便當。”
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”“那沒問題。”教授回答。
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