最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
話說一個賣肉的男人來到律師事務所。
“律師先生，不知誰家的狗吃了我的火腿，你說我該怎麼辦？”
“那你應該找到狗的主人，讓他賠償你的損失。”
“謝謝你的建議，那現在就請你給我20英鎊吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”
“好，我同意賠償你的損失，但是你要知道，我的咨詢費是20英鎊，我們就扯平了。”
有一戶人家的二個一模一樣的兒子，一起去當兵，從入伍開始，兄弟倆一直分在同一連，同一班，可是就是分不清誰大誰小，有時明明想叫老大，可便便叫的是小。有一次訓練時，老小的成績不合格，教官讓他留下來重練，老大看老小那麼辛苦，就說我來吧，反正他們也認不出來。老大裝模做樣的練了一會，復試中馬上通過了，教 官心理可是總懷疑，剛才練了那麼多次，沒通過，現在練了一會就通過了。看了看要邊上的老小，說你來試一邊，這下老小傻眼了，中分硬著頭皮去試，可就是沒成功，教 官就說這是怎麼了，老小接上說，今天練累了，教 官聽了，想想也算了，那都回去吧。晚上查夜時，教 官多了一個心，在一個鞋底上做了個記號，第二天還是訓練那個課目，老小還是沒有通過，趁休息的時候教 官不注意老大老小又換了一個位，教 官看也不看，就讓他先做伏臥叉，自己走到後面看了一下，心理明白了，原來是調包的，就對老大說，你起來吧，不合格的不是你，老大說是我呀，你不用解釋了，站在那的是你弟弟。老大詫異了問教官，你怎麼知道的，教 官笑著說，山人自有妙計，把你的腳抬起來看看吧，老大看了無語了，人好對教 官說對不起了，不過俺兄弟倆可不是雙胞胎呀，教 官聽了更怔住了，怎麼回事，因為我們隻是三胞胎中的二個呀。
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
在上成功嶺時,連長道出西側廁所的離奇故事.............記的曾帶過一期學生,就在半夜大家就寢後,一位外號"咬舌"的學生突然煙癮上來,想著"操!這麼久沒抽,就冒個險到廁所吸個一兩口吧....."於是他帶著違禁品----香煙,偷偷藏在口帶裡,小心翼翼的走道值星班長前"報...報...報告班長,我...我想要大號...""好,快去快回""謝...謝...謝班長"就在興高彩烈跑向廁所時,忍不住頻頻回頭,發現班長又再釣魚,不禁喜上眉梢-----爽,快速跑進廁所後,選擇了倒數第二間,拿出深藏已久的寶貝點火後,深深的吸了一大口"哇!!!好久沒這麼爽過了!"繼續吸了第二口第三口...,就在這個時候,突然出現敲門聲咚!咚!咚!阿!!!"咬舌"想這下子死定了,正要熄火時,又突然出現幾句有氣沒力的聲音"同梯的,借我PLAY一下""咬舌"這時想---嚇我一跳,我還以為班長來了,幸好我還沒弄熄,既然被發現了,也隻好讓他吸一兩口啦!!!於是"咬舌"就從門下將煙傳了過去,等了一分鐘,奇怪!怎麼還沒好;兩分鐘,又還沒好........許久,終於忍不住了,哪有人抽這麼久,真不夠一思"同梯的,你好了沒???"一連問了好幾次,都沒回應,"咬舌"再也忍不住了,提著褲帶就敲著隔壁的門,隻見上面煙裊裊飄出,卻不見回應,索性把門拉開,天呀!!!他看到一個骷顱頭人和一個已經乾扁的人皮正在搶他的煙抽,他嚇死了......就在他發出波浪型的慘叫後,值星班長,輔導長趕了來,而當連長聽到這種波浪型的慘叫,直覺告訴他有人遇鬼了,就還穿著性感小褲褲及拖鞋,拿著配槍,火速沖到西側廁所,身為連長當然要以身作則,毫不猶豫第一個走進廁所,就當大伙一起走進後,突然一陣煙從廁所裡飄出來,全身雞皮疙瘩都起來了,猶如洗三溫暖後馬上又泡在冰水裡,這時驟然發現孫興怎麼在連上,原來牆上印著自己的影子,頭發都往上沖,現在想再弄出這麼COOL的發型還弄不出來.回說正題,這時"咬舌"躺在地板上,褲子隻穿到膝蓋,口裡還吐著白沫,最後眾人將他急救後已大礙,當然大伙又得回去瞧瞧,連長身先士卒"小鳥抓著"(硬著頭皮)進去,就在走到最後一間,回頭一看,這一群無情無意的屬下竟站在門外看戲,沒關系"小鳥抓著"把門一踹開,好險沒東西,又踹開一間,又沒有,心中大時如釋負重,趕緊跑了出來;這下換輔導長,因為沒任何武器,所以向連長借那把已上堂的槍,叫班長替他開門,好讓他預先將槍指著其餘兩間,在驚險偷瞄過後,輔導長露出得意的笑容走出來,將槍還給連長,可憐的值星班長拿著步槍檢視最後三間,結果很不幸的.....沒發生什麼事.而現場隻發現一根燃燒淨的煙及"咬舌"的嘔吐物,當然還有被連長踹壞的門板...
甲：“我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。”
乙：“她說什麼？”
甲：“要是在二十年前，她會說：‘親愛的，我很快就會回來。’”
乙：“要是現在，她說什麼？”
甲：“她！臨走時說：‘哎！別忘了澆花、喂貓、打掃房間、看好門！’”
亨利・克萊（1777――1852年）曾任美國國務卿。他的一大特長是富有煽動性和感染力的演講，使他贏得了議院大多數人的贊賞，但也引起了那些年事已高、說話沉悶的老演說家的嫉恨。其中一位先生竭力貶低克萊的演講才能，對他說：“你的演講沒有生命力，隻能針對當代人，取得眼前效果，而我們的演講則著眼於子孫後代。”克萊說：“那麼，你決心要等到下一代的聽眾來到後的那一天才開始演講嗎？”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
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