一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………“呸”，吐了男的一臉口水 。
醫生再三吩咐病人說：“黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。弄清楚了嗎？”
病人說：“我完全明白……隻希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。”
甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後，生了一對雙胞胎。
乙：那算不了什麼，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後，生的是三胞胎。
丙：我的天啊，這可怎麼得了，我妻子正在讀《阿裡巴巴和四十大盜》呢！
為了解當前的經濟形勢，某局幾位領導決定外出考察，並吩咐新來的秘書小劉制訂考察計劃和考察路線。小劉花了兩天時間，寫好，送了上去，沒想到卻被領導駁回，要求重做。無奈，他便找已退休的老秘書取經。老秘書問他參照的是什麼地圖。
小劉說：“當然是《中國交通圖》了。”
老秘書聽了，搖搖頭，說：“難怪駁下來！你應該參照《中國旅游圖》。”
有個畫家，一點生意也沒有。有人勸他將他自己與妻子畫成像，挂在門外作廣告。畫家依計而行。
有一天，他丈母娘來看望，指著畫上的女人，問女婿道：“這個女人是淮？”
“就是您的女兒。”
“她為什麼和這個陌生的人坐在一起？”
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西。
“看起來像便便!”大哥說，“我最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便!”他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：“摸起來像便便。”他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：“嘗起來也像便便。”
三兄弟終於鬆了口氣說,"幸好我們沒有踩到它!"
從前，有家夫妻米店，夫妻倆貪財又缺德，經常把砂子摻進米中出售。一天，一位顧客來買米，見米中有不少砂粒，便問：“怎麼米中這麼多砂子，是你們摻進去的吧？”
夫妻倆連忙否認，還發誓賭咒說：“要是有這等事，雷打天收！”
說也湊巧，晚上風雨大作，電光閃閃，雷聲隆隆。夫妻倆做賊心
虛，老頭子嚇得急忙上床蒙著被子躲藏起來，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帳鉤挂住了發髻。這時，正好一個響雷在屋頂炸響，她以為是被雷公抓住了，連聲求饒說：“雷公公，不是我，是該死的老頭子！”老頭以為雷公真的來了，嚇得在被窩裡發抖，說：“別，別聽她的，兩個人都有份，抓到哪個就算哪個。”
有一個男的十分愛他的女朋友於是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的"那話兒"上,於是當"那話兒"縮小時隻看到縮寫"WY",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上廁所時看到隔壁那個外國人的"那話兒"也有"WY"字樣,於是很興奮的問那個外國人:"你的女朋有也叫"WENDY"嗎?外國人回答說:"NO,NO,我刻的是:"WELCOMETOHAWAIANDENJOYYOURHOLODAY"
阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的余地，不然她就不吃不喝，尋死覓活。三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈禱：千萬別讓她再碰上那些免費贈送的！正想著，阿美回來了，她手上什麼也沒拿。林終於鬆了一口氣，謝天謝地。
“放到這吧！”阿美對身後跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什麼？”阿峰急忙問。
“樓下有家飼料場在做宣傳，免費贈送了一袋豬飼料！”阿美很高興地說。
“。。。。。”阿峰。
醫生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動――盡量地運動。”
甲：“胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”
没有评论:
发表评论